10-30 Анекдотов по Структуре ‘Можно Всё’

В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит — бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: ну что? Палача? Да, давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член, Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя!

Другие шутки в той же структуре

1. IT-отдел

В общем, системный администратор получил премию, выходит из офиса и думает, куда бы зайти, чтобы отметить. Смотрит — круглосуточный дата-центр. На двери табличка: «Обслуживание: можно всё». Заходит, сидит один дежурный. Админ спрашивает: «А что значит ‘можно всё’?» Дежурный: «Всё, что в голову придёт, можно делать с оборудованием». Админ: «Правда? А если я сейчас все серверы выключу и включу обратно, мне ничего не будет?» Дежурный: «Нет. По акту обслуживания оплатите и всё». Админ: «Несите акт!» Приносят. Админ жмет кнопку ‘Power Off’ на главном сервере, потом ‘Power On’. Всё мигает, мигает, потом поднимается. Ему приносят счёт за внеплановое обслуживание – 10 000 рублей. Он оплачивает. Дежурный: «Можете продолжать». Админ: «А можно я тут побеспредельничаю, а вы мне общий счёт потом выставите, чтобы не бегать?» Дежурный: «Можно, но есть условие: если не хватит денег, у нас есть ‘отдел кадров’, и он уволит вас с занесением в личное дело, как пожелаете». Админ: «Идёт!» Мужик начинает перезагружать всё подряд, отключать бэкапы, менять пароли на Wi-Fi, потом вламывается в комнату с сетевым оборудованием и перегрызает пару оптоволоконных кабелей. Уставший, садится на кресло. Прибегает дежурный с актом. Админ смотрит сумму, открывает кошелек, смотрит, закрывает. Дежурный с иронией: «Ну что? Отдел кадров?» Админ: «Да, давайте отдел кадров!» Выходит начальник отдела кадров с папкой. Админ расстегивает ширинку и достает флешку. Начальник: «Слушай, ты же ещё молодой специалист, пригодишься. Давай лучше отчётность за прошлый квартал переделаешь?» Админ: «Какой отчёт? Ты давай, устанавливай мне права root, денег ещё дофига!»

2. Ремонтная мастерская

В общем, автомеханик получил зарплату, едет мимо сервиса и думает, где бы свой старый корыто починить. Смотрит — мастерская. На воротах написано: «Ремонт любой сложности: можно всё». Заходит, в боксе никого, только старший мастер сидит за столом. Механик: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Мастер: «Всё, что вы скажете, мы сделаем с вашей машиной». Механик: «Серьёзно? А если я попрошу вас заменить двигатель на крылья от самолёта, мне ничего не будет?» Мастер: «Нет. По смете согласуете и поехали». Механик: «Отлично! Приносите смету!» Приносят смету, там цифра с шестью нулями. Он подписывает. Мастер: «Можете осмотреть». Механик бегает вокруг машины, кричит, матерится, потом залезает под капот и начинает молотком отбивать навесные детали. Ему приносят квитанцию на предоплату. Он оплачивает. Мастер: «Можете идти, мы работаем». Механик: «А можно я тут похулиганю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы не отвлекаться?» Мастер: «Можно, но есть условие: если не хватит денег, у нас есть гильотина, и она отсечёт лишний вес вашего автомобиля по вашему выбору». Механик: «Согласен!» Мужик начинает рвать обивку салона, спускать все жидкости, срывает бамперы. Уставший, садится на колесо. Прибегает мастер с финальным счетом. Механик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит, закрывает. Мастер с усмешкой: «Ну что? Гильотина?» Механик: «Да, давайте гильотину!» Выходит здоровенный рабочий с огромным тросом. Механик расстёгивает куртку и показывает на свой пузатый живот. Рабочий: «Слушай, ты же ещё молодой, давай лучше запаску снимем, она лишняя?» Механик: «Какую запаску? Ты давай, лучше всю ходовку перебери, денег ещё много осталось!»

3. Учительская

В общем, директор школы получил грант, идёт по коридору и думает, куда бы зайти, чтобы отметить повышение финансирования. Смотрит — учительская. На двери табличка: «Педсовет: можно всё». Заходит, тишина, только завуч что-то черкает. Директор: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Завуч: «Всё, что вы решите, будет исполнено». Директор: «Серьёзно? А если я скажу, что весь седьмой ‘Б’ остаётся на второй год, мне ничего не будет?» Завуч: «Нет. По приказу согласуйте и всё». Директор: «Несите приказ!» Приносят. Директор ставит подпись. Завуч: «Можете наслаждаться порядком». Директор: «А можно я тут немного ‘демократизирую’ процесс, а вы мне потом общий отчёт пришлёте?» Завуч: «Можно, но есть условие: если не хватит бюджета, у нас есть ‘аттестационная комиссия’, и она лишит вас категории по вашему желанию». Директор: «Согласен!» Директор начинает переписывать журналы, вызывать учителей и орать на них, потом заходит в кабинет информатики и ставит всем ученикам пятёрки за четверть. Уставший, садится на диван. Прибегает завуч с отчётом о расходах. Директор смотрит сумму, открывает папку с документами, смотрит, закрывает. Завуч с сарказмом: «Ну что? Аттестационная комиссия?» Директор: «Да, давайте комиссию!» Выходит строгая дама с красной ручкой. Директор расстёгивает пиджак и показывает на свой орден ‘За заслуги в образовании’. Дама: «Слушай, ты же ещё молодой руководитель, пригодишься. Давай лучше перепишем годовой план, он слишком амбициозный?» Директор: «Какой план? Ты давай, подпиши мне командировку в Париж, денег ещё много!»

4. Банк

В общем, менеджер получил квартальный бонус, выходит из офиса и думает, где бы зайти, чтобы поднять себе настроение. Смотрит – VIP-зал банка. На двери табличка: «Обслуживание VIP: можно всё». Заходит, сидит один охранник. Менеджер: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Охранник: «Всё, что вы скажете, мы сделаем с вашими деньгами». Менеджер: «Правда? А если я потребую выдать мне всю наличность из хранилища в мешках, мне ничего не будет?» Охранник: «Нет. По лимиту согласуете и всё». Менеджер: «Отлично! Приносите лимит!» Приносят. Менеджер подписывает. Охранник: «Можете забирать». Менеджер: «А можно я тут немного ‘поиграю’ с активами, а вы мне потом общий отчёт выставите?» Охранник: «Можно, но есть условие: если не хватит обеспечения, у нас есть ‘служба безопасности’, и она заберёт что-то ценное по вашему выбору». Менеджер: «Идёт!» Мужик начинает переводить средства на оффшорные счета, покупать непонятные акции, потом вламывается в кабинет управляющего и меняет все коды доступа. Уставший, садится в кожаное кресло. Прибегает управляющий с отчётом по рискам. Менеджер смотрит сумму, открывает свой личный счёт, смотрит, закрывает. Управляющий с холодной улыбкой: «Ну что? Служба безопасности?» Менеджер: «Да, давайте безопасность!» Выходит бородатый мужик с наручниками. Менеджер расстёгивает запонки и показывает на свой новый золотой Rolex. Охранник: «Слушай, часы вроде дорогие, давай лучше твою машину заберём, она на улице стоит, не надо её тащить?» Менеджер: «Какую машину? Ты давай, переводи мне ещё миллион на счёт, денег ещё дофига!»

5. Поликлиника

В общем, пациент получил результаты анализов, идёт по коридору и думает, куда бы зайти, чтобы успокоиться. Смотрит – кабинет главврача. На двери табличка: «Консультация: можно всё». Заходит, сидит главврач, пьёт чай. Пациент: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Главврач: «Всё, что вы скажете о своём здоровье, мы рассмотрим». Пациент: «Правда? А если я скажу, что мне нужен новый, абсолютно здоровый орган вместо моего, мне не откажут?» Главврач: «Нет. По квоте согласуете и всё». Пациент: «Отлично! Приносите квоту!» Приносят. Пациент подписывает. Главврач: «Можете располагаться». Пациент: «А можно я тут немного ‘поэкспериментирую’ с лекарствами, а вы мне потом общий счёт выставите?» Главврач: «Можно, но есть условие: если не хватит страхового полиса, у нас есть ‘патологоанатом’, и он заберёт один из ваших неважных органов по вашему выбору». Пациент: «Согласен!» Мужик начинает принимать все таблетки подряд, колоть себе витамины, потом вламывается в морг и пытается поменять себе сердце на муляж. Уставший, садится на кушетку. Прибегает медсестра с чеком на платные услуги. Пациент смотрит сумму, открывает полис, смотрит, закрывает. Медсестра с сочувствием: «Ну что? Патологоанатом?» Пациент: «Да, давайте патологоанатома!» Выходит мрачный мужчина с набором инструментов. Пациент расстёгивает рубашку и показывает на свой здоровый бицепс. Патологоанатом: «Слушай, ты же вроде крепкий, давай лучше твой аппендикс заберём, он всё равно лишний?» Пациент: «Какой аппендикс? Ты давай, доставай мне оттуда новый, молодой, здоровый желудок, денег ещё куча!»

6. Студенческое общежитие (Коммуналка)

В общем, студент получил стипендию, идёт по коридору общаги и думает, где бы отметить. Смотрит – комната старосты. На двери надпись: «Порядок в блоке: можно всё». Заходит, там староста сидит и играет в приставку. Студент: «Привет, а что значит ‘можно всё’?» Староста: «Всё, что ты скажешь, мы сделаем, чтобы тебе тут жить было комфортно». Студент: «Правда? А если я скажу, что я залью кипятком общий туалет, мне ничего не будет?» Староста: «Нет. По штрафам согласуете и всё». Студент: «Отлично! Приносите штрафы!» Приносят. Студент подписывает. Староста: «Можешь начинать». Студент: «А можно я тут немного ‘пошумлю’ до утра, а вы мне потом общий счёт за испорченное имущество выставите?» Староста: «Можно, но есть условие: если не хватит денег, у нас есть ‘комендант’, и она выселит тебя из комнаты по твоему выбору». Студент: «Идёт!» Мужик начинает будить всех соседей, включать металл на полную громкость, разливать компот на стены, потом вламывается в общую кухню и пытается сварить пельмени в чайнике. Уставший, садится на табуретку. Прибегает староста с актом о нарушениях. Студент смотрит сумму, открывает кошелёк, смотрит, закрывает. Староста с сарказмом: «Ну что? Комендант?» Студент: «Да, давайте коменданта!» Выходит злая женщина с папкой. Студент расстёгивает куртку и показывает на свой новенький свитер. Комендант: «Слушай, свитер вроде тёплый, давай лучше твой старый матрас заберём, он весь в клопах?» Студент: «Какой матрас? Ты давай, подпиши мне разрешение на пропуск для моей девушки, денег ещё дофига!»

7. Театр

В общем, актёр получил главную роль, выходит из гримёрки и думает, где бы отпраздновать. Смотрит – репетиционный зал. На двери табличка: «Режиссура: можно всё». Заходит, сидит режиссёр, что-то пишет. Актёр: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Режиссёр: «Всё, что вы скажете, мы включим в сценарий». Актёр: «Серьёзно? А если я скажу, что в финале я должен задушить главную злодейку, мне ничего не будет?» Режиссёр: «Нет. По согласованию с худсоветом и оплате гонорара». Актёр: «Отлично! Приносите согласование!» Приносят. Актёр подписывает. Режиссёр: «Можете репетировать». Актёр: «А можно я тут немного ‘импровизирую’, а вы мне потом общий бюджет выставите?» Режиссёр: «Можно, но есть условие: если не хватит бюджета, у нас есть ‘критики’, и они уничтожат вашу карьеру по вашему выбору». Актёр: «Идёт!» Мужик начинает кричать на партнёров, ломать декорации, выбегает на сцену и начинает читать рэп вместо монолога. Уставший, садится на край сцены. Прибегает помощник режиссёра с сметой перерасхода. Актёр смотрит сумму, открывает портмоне, смотрит, закрывает. Помощник: «Ну что? Критики?» Актёр: «Да, давайте критиков!» Выходит три человека с блокнотами. Актёр расстёгивает костюм и показывает на свой мускулистый торс. Критик: «Слушай, ты вроде в форме, давай лучше твою сцену с поцелуем вырежем, она слишком откровенная?» Актёр: «Какую сцену? Ты давай, напиши мне в рецензии, что я гений, денег ещё много!»

8. Салон Красоты

В общем, клиентка получила скидочную карту, выходит из салона и думает, куда бы зайти, чтобы закрепить результат. Смотрит – зона СПА. На входе табличка: «Услуги: можно всё». Заходит, сидит администратор. Клиентка: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Администратор: «Всё, что вы пожелаете, мы сделаем с вашей внешностью». Клиентка: «Правда? А если я попрошу покрасить мне волосы в зелёный и сделать татуировку на щеке, мне ничего не будет?» Администратор: «Нет. По прайсу согласуете и всё». Клиентка: «Отлично! Приносите прайс!» Приносят. Клиентка подписывает. Администратор: «Можете начинать сеанс». Клиентка: «А можно я тут немного ‘поэкспериментирую’ с гримом, а вы мне потом общий счёт выставите?» Администратор: «Можно, но есть условие: если не хватит денег, у нас есть ‘мастер маникюра’, и он отрежет вам ногти по вашему выбору». Клиентка: «Идёт!» Женщина начинает красить себе лицо синей краской, стричь волосы машинкой, потом вламывается в кабинет массажа и пытается сделать себе пилинг с солью. Уставшая, садится в кресло. Прибегает администратор с финальным счётом. Клиентка смотрит сумму, открывает сумочку, смотрит, закрывает. Администратор с иронией: «Ну что? Мастер маникюра?» Клиентка: «Да, давайте мастера маникюра!» Выходит девушка с щипцами. Клиентка расстёгивает блузку и показывает свой новый маникюр. Мастер: «Слушай, маникюр вроде аккуратный, давай лучше твои старые туфли заберём, они не подходят к новому образу?» Клиентка: «Какие туфли? Ты давай, сделай мне ещё лазерную эпиляцию на всём теле, денег ещё дофига!»

9. Полицейский участок

В общем, задержанный получил протокол, идёт по коридору и думает, куда бы зайти, чтобы ‘решить вопрос’. Смотрит – кабинет дознавателя. На двери табличка: «Сотрудничество: можно всё». Заходит, сидит дознаватель, ест бутерброд. Задержанный: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Дознаватель: «Всё, что вы скажете, мы учтём в протоколе». Задержанный: «Серьёзно? А если я скажу, что это не я украл велосипед, а мой брат-близнец, мне поверят?» Дознаватель: «Нет. По показаниям согласуете и всё». Задержанный: «Отлично! Приносите показания!» Приносят. Задержанный подписывает. Дознаватель: «Можете отдыхать». Задержанный: «А можно я тут немного ‘посотрудничаю’ с бумагами, а вы мне потом общий счёт за ‘услуги’ выставите?» Дознаватель: «Можно, но есть условие: если не хватит залога, у нас есть ‘дежурный’, и он заберёт что-то ценное по вашему выбору». Задержанный: «Идёт!» Мужик начинает рвать протоколы, писать на стенах ложные показания, потом вламывается в комнату с вещдоками и пытается присвоить себе старый магнитофон. Уставший, садится на стул. Прибегает дежурный с квитанцией об арестованном имуществе. Задержанный смотрит сумму, открывает карман, смотрит, закрывает. Дежурный с ухмылкой: «Ну что? Дежурный?» Задержанный: «Да, давайте дежурного!» Выходит крепкий парень с дубинкой. Задержанный расстёгивает наручники и показывает на свой новый телефон. Дежурный: «Слушай, телефон вроде новый, давай лучше твою куртку заберём, она уже старая?» Задержанный: «Какую куртку? Ты давай, открой мне дверь в камеру для VIP-персон, денег ещё много!»

10. Офис продаж

В общем, менеджер получил годовой бонус, выходит из офиса и думает, куда бы зайти, чтобы отметить. Смотрит – переговорная комната. На двери табличка: «Переговоры: можно всё». Заходит, сидит начальник отдела. Менеджер: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Начальник: «Всё, что вы скажете, мы занесём в план продаж». Менеджер: «Правда? А если я скажу, что я продам все наши складские запасы за один день, мне ничего не будет?» Начальник: «Нет. По KPI согласуете и всё». Менеджер: «Отлично! Приносите KPI!» Приносят. Менеджер подписывает. Начальник: «Можете начинать». Менеджер: «А можно я тут немного ‘попереговорюсь’ с конкурентами по телефону, а вы мне потом общий счёт за международные звонки выставите?» Начальник: «Можно, но есть условие: если не выполните план, у нас есть ‘отдел безопасности’, и он заберёт ваш годовой бонус по вашему выбору». Менеджер: «Согласен!» Мужик начинает звонить конкурентам и оскорблять их, потом вламывается в кабинет директора и пытается переписать себе его кресло. Уставший, садится на пол. Прибегает начальник с отчётом о звонках. Менеджер смотрит сумму, открывает портмоне, смотрит, закрывает. Начальник с иронией: «Ну что? Отдел безопасности?» Менеджер: «Да, давайте отдел безопасности!» Выходит суровый мужик с папкой. Менеджер расстёгивает рубашку и показывает на свой значок ‘Лучший продавец года’. Безопасник: «Слушай, значок вроде заслуженный, давай лучше твой рабочий ноутбук заберём, он слишком новый?» Менеджер: «Какой ноутбук? Ты давай, дай мне доступ к базе данных клиентов, денег ещё дофига!»

11. Ветеринарная клиника

В общем, хозяин пришёл забрать кота после операции, идёт по коридору и думает, где бы отметить, что всё прошло гладко. Смотрит – кабинет хирурга. На двери табличка: «Лечение: можно всё». Заходит, сидит хирург, моет руки. Хозяин: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Хирург: «Всё, что вы скажете о вашем питомце, мы постараемся сделать». Хозяин: «Правда? А если я попрошу вместо хвоста коту пришить хобот слона, мне ничего не будет?» Хирург: «Нет. По прайсу оплатите и всё». Хозяин: «Отлично! Приносите прайс!» Приносят. Хозяин подписывает. Хирург: «Можете забирать животное». Хозяин: «А можно я тут немного ‘поэкспериментирую’ с питанием кота, а вы мне потом общий счёт выставите?» Хирург: «Можно, но есть условие: если не хватит денег, у нас есть ‘усыпитель’, и он заберёт вашего кота по вашему выбору». Хозяин: «Идёт!» Мужик начинает кормить кота чипсами и водкой, потом вламывается в лабораторию и пытается скрестить кота с попугаем. Уставший, садится на скамейку. Прибегает медсестра с чеком за спецпитание. Хозяин смотрит сумму, открывает кошелёк, смотрит, закрывает. Медсестра с сочувствием: «Ну что? Усыпитель?» Хозяин: «Да, давайте усыпителя!» Выходит мрачный мужчина с шприцем. Хозяин расстёгивает куртку и показывает на своего здорового кота. Усыпитель: «Слушай, кот вроде жив, давай лучше твою старую собаку заберём, она уже старая?» Хозяин: «Какую собаку? Ты давай, сделай мне из кота тигра, денег ещё много!»

12. Автомойка

В общем, водитель получил премию, едет на своей машине и думает, где бы её помыть. Смотрит – экспресс-мойка. На въезде табличка: «Сервис: можно всё». Заезжает, сидит оператор. Водитель: «Здравствуйте, а что значит ‘можно всё’?» Оператор: «Всё, что вы скажете, мы сделаем с вашей машиной». Водитель: «Серьёзно? А если я попрошу отполировать кузов алмазной крошкой, мне ничего не будет?» Оператор: «Нет. По счёту оплатите и всё». Водитель: «Отлично! Приносите счёт!» Приносят. Водитель подписывает. Оператор: «Можете ждать». Водитель: «А можно я тут немного ‘помогу’ моющим роботам, а вы мне потом общий счёт за поломку выставите?» Оператор: «Можно, но есть условие: если не хватит денег, у нас есть ‘эвакуатор’, и он заберёт вашу машину по вашему выбору». Водитель: «Согласен!» Мужик начинает лезть в мойку, ломать щётки, заливать пену в двигатель, потом вламывается в комнату с оборудованием и пытается перепрограммировать робота на мытьё изнутри. Уставший, садится на пол. Прибегает оператор с актом о повреждениях. Водитель смотрит сумму, открывает портмоне, смотрит, закрывает. Оператор с сарказмом: «Ну что? Эвакуатор?» Водитель: «Да, давайте эвакуатор!» Выходит мужик с тросом. Водитель расстёгивает багажник и показывает на свой новый сабвуфер. Эвакуаторщик: «Слушай, сабвуфер вроде мощный, давай лучше твои старые шины заберём, они лысые?» Водитель: «Какие шины? Ты давай, перекрась мне машину в цвет золота, денег ещё дофига!»