Абсурдные Шутки: Когда Логика Отдыхает

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
— Молодой человек, ты бы место уступил…

— Зачем?

— Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял

— Дед, ну не пизди, а… Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги

Едет пацан в трамвае, уткнувшись в смартфон, наушники на полную громкость. Тут к нему подходит пожилой инвалид, опирающийся на костыль, с потухшим взглядом ветерана:
— Молодой человек, вы бы совесть поимели, место уступили…

Парень, не отрываясь от экрана, раздраженно бросает:
— Зачем? У меня ноги целые, я постою.

Инвалид, тяжело вздыхая и поправляя старую фуражку:
— Я, между, прочим, в 42-м под Сталинградом ногу потерял, за вашу свободу кататься в этом проклятом транспорте!

Парень, наконец, отрывается от игры, смотрит на деда с подозрением, поправляя очки:
— Дед, ну не пизди, а… Ехал я сегодня утром в 42-м трамвайном маршруте, он же через весь город идет, весь просмотрел, пока ехал – нет там твоей ноги, и следов никаких нет.

***

А вот еще несколько примеров того, как работает этот абсурдный юмор:

1. Подходит мужик к врачу:
   — Доктор, меня все игнорируют!
   — Следующий!
   — Видите?

2. Идет турист по африканской саванне, видит льва:
   — Лев, ты почему такой грустный?
   — Да вот, вчера зебру поймал, а она оказалась диабетиком, вся в инсулине.

3. Жена мужу:
   — Дорогой, ты забыл купить хлеб!
   — А зачем он нам? Мы же на диете!

4. Встречаются два программиста:
   — Как дела?
   — Нормально, компилируюсь.
   — А давно?
   — С девяностых.

5. Интервью с космонавтом:
   — Какое самое страшное было в космосе?
   — Когда я понял, что забыл выключить утюг на Земле.

6. Сидят два охотника в засаде. Один другому:
   — Слышишь, кто-то идет.
   — Кто?
   — Не знаю, но он точно не в камуфляже.

7. Официант подходит к столику:
   — Что будете заказывать?
   — Мне кофе, но без кофеина.
   — А зачем?
   — Чтобы не проснуться.

8. Покупатель в магазине:
   — У вас есть свежие яйца?
   — Есть, но они из прошлого года.
   — А почему такие старые?
   — Курицы бастуют.

9. Сын спрашивает отца-философа:
   — Пап, а что такое счастье?
   — Счастье, сынок, это когда ты ищешь смысл жизни, а находишь пульт от телевизора.

10. Заходит старик в бар, заказывает виски:
    — Бармен, налей мне самый крепкий, я сегодня нашел свою бывшую жену.
    — И что?
    — Она не узнала меня.

11. Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, кем ты хочешь стать?
    — Я хочу стать пенсионером.
    — Почему?
    — Чтобы в 6 утра не надо было вставать.

12. Мужик на приеме у психолога:
    — Доктор, мне кажется, что я невидимка.
    — Кто это сказал?

13. Жена мужу, который сидит в интернете:
    — Ты меня вообще слышишь?
    — Конечно, я же гуглил твой голос.

14. Встречаются два друга. Один хвастается:
    — Я вчера купил машину времени!
    — И как она?
    — Пока не знаю, еще не доехал.

15. Начальник говорит сотруднику:
    — Вы уволены!
    — За что?
    — За то, что вы не вписываетесь в коллектив.
    — Но я же работаю удаленно!