Попали в Ад американец, индус и русский: Новые Вариации

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

• Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус пердит. Черт:

— Это что, Мусоргский?

— Ага! — томным шёпотом произносит индус.

Второй удар. Всё повторяется. Черт:

— Это что, Вивальди?

— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит индус.

Третий удар. Перёд перерастает в жуткий треск. Полива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо черта. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:

— Это что еще за хуйня? Не разберу!

Индус с гордостью:

— Авторское!

— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Я с говноедами не разговариваю.

***

10-30 Подобных Шуток на Другие Темы

Попали в Ад программист, юрист и менеджер. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный молоток:

• Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел программист.

— Чем хочешь защищаться?

Программист берет старый, пыльный сервер: — Я его забалансирую по ядрам!

Черт размахнулся в первый раз и… сервер выдал синий экран. Второй раз — и программист заорал, требуя откатить билд…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит юрист.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает юрист, — Я заранее подал иск о превышении полномочий при нанесении удара!

— Ладно.

Первый удар. Юрист кричит:

— Я оспариваю юрисдикцию этого суда!

Второй удар. Юрист кричит:

— Это нарушение процессуальных норм!

Третий удар. Юрист, захлебываясь, кричит:

— Я требую ознакомиться с материалами дела!

Черт, удивленно:

— Ты что, не чувствуешь боли?

Юрист, поправляя галстук:

— Боль? Это всего лишь апелляция к эмоциям. Я пока не проиграл.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит юрист, — хочу остаться и посмотреть. Во всех делах юристы всегда выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к менеджеру.

— Я с некомпетентными не работаю.

***

Попали в Ад маркетолог, бухгалтер и философ. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает лазерный целеуказатель:

• Кто выдержит три луча в глаз не моргнув — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел маркетолог.

— Чем хочешь защищаться?

Маркетолог надевает солнечные очки: — Я уже провел A/B тестирование, и знаю, что это неэффективный канал коммуникации!

Черт направил первый луч и… очки расплавились. Второй луч — и маркетолог заорал, требуя сменить KPI.

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит бухгалтер.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает бухгалтер, — В моей системе учета нет статьи расходов на моргание!

— Ладно.

Первый луч. Бухгалтер шепчет:

— Дебет с кредитом не сходится.

Второй луч. Бухгалтер шепчет:

— Это несанкционированный расход.

Третий луч. Бухгалтер начинает трястись и кричит:

— А где первичные документы на этот луч?!

Черт, удивленно:

— Ты что, не чувствуешь боли?

Бухгалтер, хватаясь за сердце:

— Боль? Это просто резкое расхождение с планом отчетности!

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит бухгалтер, — хочу остаться и посмотреть. Во всех аудитах всегда есть лазейки. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к философу.

— Я с иррациональными сущностями не вступаю в диалог.

***

Попали в Ад физик, биолог и лингвист. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромный магнитофон, который проигрывает только одну ноту:

• Кто выдержит три раза эту ноту не сойдя с ума — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел физик.

— Чем хочешь защищаться?

Физик достает звукоизолирующие наушники: — Я рассчитал длину волны и частоту, я создам противофазу!

Черт включает запись в первый раз и… наушники плавятся. Второй раз — и физик начинает доказывать, что звук — это волна, а волна — это не больно.

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит биолог.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает биолог, — Моя слуховая система адаптируется к любому раздражителю через 15 минут!

— Ладно.

Первый звук. Биолог начинает медленно зевать.

— Это что за реакция?

— Это просто выброс эндорфинов для нейтрализации стресса, — говорит биолог.

Второй звук. Биолог начинает чесаться.

— Это что, аллергия?

— Нет, это просто активация защитных рефлексов, — отвечает биолог.

Третий звук. Биолог начинает громко чихать, его тело покрывается странными пятнами, и он падает в обморок.

Черт, удивленно:

— Он что, не выдержал?

— Выдержал, — говорит ангел, — Просто у него развился редкий вид синдрома внезапной адаптационной недостаточности.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит биолог, — хочу остаться и посмотреть. Во всех экспериментах всегда есть контрольная группа. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к лингвисту.

— Я с невербальными формами общения не работаю.

***

Попали в Ад историк, архитектор и актер. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромный, старинный, скрипучий стул:

• Кто выдержит три раза сесть на него не издав ни звука — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел историк.

— Чем хочешь защищаться?

Историк прикладывает к стулу лупу: — Я должен проверить его на подлинность и дату изготовления!

Черт заставляет его сесть в первый раз и… стул жалобно скрипит. Историк кричит:

— Это не оригинал! Это фальшивка времен Регентства!

Второй раз — и он кричит:

— Материал не соответствует эпохе!

Третий раз — и он вскакивает, крича:

— Это подлог! Я подаю протест в архив!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит архитектор.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает архитектор, — Я вижу, что конструкция не выдерживает нагрузки, я могу ее укрепить!

— Ладно.

Черт заставляет его сесть. Архитектор сидит, напряженно дыша. Первый раз. Тишина.

— Как ощущения?

— Неустойчивая центральная опора, — шепчет архитектор.

Второй раз. Тишина.

— И теперь?

— Слишком острые углы, нарушен баланс центра масс, — отвечает архитектор.

Третий раз. Архитектор сидит неподвижно, но из его глаз текут слезы.

— Ты не кричишь?

— Я просто визуализирую, как бы я перестроил этот стул, — отвечает архитектор.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит архитектор, — хочу остаться и посмотреть. Во всех чертежах всегда есть ошибки. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к актеру.

— Я с реквизитом, который не прошел кастинг, не работаю.

***

Попали в Ад нейрохирург, бариста и стендапер. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромный молоток для отбивания мяса:

• Кто выдержит три удара по голове не потеряв сознание — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел нейрохирург.

— Чем хочешь защищаться?

Нейрохирург достает шлем с датчиками: — Я буду мониторить давление в субарахноидальном пространстве!

Черт бьет в первый раз и… на экране датчиков скачок давления. Второй раз — и нейрохирург начинает кричать, требуя анестезии.

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит бариста.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает бариста, — Я могу выдержать любой удар, если вы сначала дадите мне 15 минут на подготовку идеального эспрессо!

— Ладно.

Первый удар. Бариста стонет:

— Слишком горячо! Это не 92 градуса!

Второй удар. Бариста стонет:

— Помол крупноват для этого давления!

Третий удар. Бариста падает, но успевает крикнуть:

— И молоко не той жирности!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты критиковал напиток!

— Боль? Это просто разочарование в качестве продукта, — стонет бариста.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит бариста, — хочу остаться и посмотреть. Во всех кофейнях всегда есть недовольные клиенты. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к стендаперу.

— Я с аудиторией, которая не понимает панчлайны, не работаю.

***

Попали в Ад таксист, повар и психолог. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает старый, ржавый, но очень громкий клаксон:

• Кто выдержит три раза звук клаксона не впав в агрессию — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел таксист.

— Чем хочешь защищаться?

Таксист достает шумоподавляющие наушники: — Я привык к шуму, это мой рабочий фон. Я просто включу радио!

Черт сигналит в первый раз и… таксист начинает кричать:

— Куда прешь?! Я тебя пропустил! А ну, сдачу давай!

Второй раз — и он кричит:

— Ты где нашел этот маршрут?! Это же крюк на полчаса!

Третий раз — и он кричит:

— Я с тобой по счетчику не поеду!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит повар.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает повар, — Я уже 10 лет стою у плиты, мой слух и нервы закалены паром и кипящим маслом!

— Ладно.

Первый сигнал. Повар морщится.

— Что это?

— Просто неприятный тембр, — говорит повар.

Второй сигнал. Повар закрывает уши.

— Уже хуже. Но я выдержу.

Третий сигнал. Повар хватает сковородку и начинает кричать на Чёрта:

— Ты что, издеваешься?! Этот звук совершенно не гармонирует с ароматом жженого лука! Это же кулинарное преступление!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты критиковал обстановку!

— Критика — это мой способ саморегуляции, — стонет повар.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит повар, — хочу остаться и посмотреть. Во всех ресторанах всегда есть инспекторы. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к психологу.

— Я с теми, кто не умеет слушать, не вступаю в сеанс.

***

Попали в Ад дизайнер, редактор и копирайтер. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромный, нечитаемый шрифт Comic Sans, напечатанный на стене:

• Кто выдержит три раза смотреть на это, не испытывая желания немедленно это переделать — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел дизайнер.

— Чем хочешь защищаться?

Дизайнер достает айдентику Apple: — Я буду смотреть только на свой эталонный экран с идеальной цветопередачей!

Черт заставляет его посмотреть в первый раз и… дизайнер начинает хвататься за сердце:

— Цветовая палитра ужасна! Нет иерархии!

Второй раз — и он кричит:

— Где отступы?! Это же варварство!

Третий раз — и он кричит, закрывая глаза:

— Я не могу! Мой глаз видит только то, что нужно переверстать!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит редактор.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает редактор, — Я буду читать это, но исправлять ошибки только про себя!

— Ладно.

Первый взгляд. Редактор хмурится.

— Что там?

— Пропущена запятая перед «и», — шепчет редактор.

Второй взгляд. Редактор начинает тихо стонать.

— Что теперь?

— Несогласованное причастное обороты, — стонет редактор.

Третий взгляд. Редактор хватает голову руками и кричит:

— А ТАМ НЕТ ЕДИНОГО СТИЛЯ! ЭТО СМЕСЬ ГОСТа и Википедии!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты переживал за текст!

— Совершенство текста — моя боль, — стонет редактор.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит редактор, — хочу остаться и посмотреть. Во всех текстах всегда можно найти ошибку. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к копирайтеру.

— Я с тем, кто не умеет писать цепляющие заголовки, не работаю.

***

Попали в Ад менеджер проекта, тестировщик и бизнес-аналитик. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромную, неработающую кнопку с надписью «Запуск»:

• Кто выдержит три раза нажать на нее, не получив ответа — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел менеджер проекта.

— Чем хочешь защищаться?

Менеджер достает план-график: — Я буду контролировать процесс нажатия и фиксировать отклонения от сроков!

Черт заставляет его нажать в первый раз и… ничего. Менеджер кричит:

— Отсутствие обратной связи! Это срыв сроков!

Второй раз — и он кричит:

— Где статус? Мне нужен апдейт по функционалу!

Третий раз — и он кричит:

— Я эскалирую этот инцидент на высший уровень!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит тестировщик.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает тестировщик, — Я буду искать баг в самом нажатии!

— Ладно.

Первое нажатие. Тестировщик смотрит в логи.

— Что там?

— Баг не воспроизводится на моем стенде, — говорит тестировщик.

Второе нажатие. Тестировщик смотрит на кнопку.

— Теперь?

— Ошибка в документации. Кнопка должна быть зеленой, — отвечает тестировщик.

Третье нажатие. Тестировщик вскакивает и кричит:

— Я нашел! Это не баг, это фича! Кнопка не работает, чтобы мы не попали в Рай!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты нашел решение!

— Найти решение — это моя работа, — говорит тестировщик.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит тестировщик, — хочу остаться и посмотреть. Во всех проектах всегда есть те, кто не умеет тестировать. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к бизнес-аналитику.

— Я с теми, кто не предоставил четкие требования, не работаю.

***

Попали в Ад химик, физик-теоретик и биолог-генетик. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает пробирку с неизвестной, шипящей жидкостью:

• Кто выдержит три раза нюхнуть это вещество, не изменив своего мнения о структуре Вселенной — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел химик.

— Чем хочешь защищаться?

Химик достает противогаз: — Я проведу хроматографический анализ и идентифицирую все компоненты!

Черт заставляет его нюхнуть в первый раз и… химик кричит:

— Это смесь серной кислоты и ацетона! Несоответствие ГОСТу!

Второй раз — и он кричит:

— Мои рецепторы повреждены! Я не могу определить молярную массу!

Третий раз — и он кричит:

— Молекулярная структура нестабильна! Это нарушение всех законов химии!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит физик-теоретик.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает физик, — Я предполагаю, что это вещество — просто флуктуация вакуума, которая не имеет реального воздействия на макроуровне!

— Ладно.

Первый вдох. Физик задумчиво смотрит в потолок.

— Ну?

— Интересная энтропия, — говорит физик.

Второй вдох. Физик начинает смеяться.

— Что смешного?

— Если я прав, то это просто иллюзия, — смеется физик.

Третий вдох. Физик начинает плакать.

— Теперь ты понял, что это больно?

— Нет, — рыдает физик, — Я понял, что в моей теории струн не учтен этот компонент!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты пересматривал свою теорию!

— Пересмотр теории — неизбежен, — плачет физик.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит физик, — хочу остаться и посмотреть. Во всех моделях всегда есть сингулярность. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к биологу-генетику.

— Я с теми, чей геном я не могу секвенировать, не работаю.

***

Попали в Ад экономист, социолог и журналист. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает бесконечный график, показывающий только падение:

• Кто выдержит три раза изучить этот график, не впав в депрессию — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел экономист.

— Чем хочешь защищаться?

Экономист достает калькулятор: — Я буду экстраполировать данные и предсказывать точку безубыточности!

Черт заставляет его смотреть в первый раз и… экономист кричит:

— Это нерегулируемая инфляция! Рынок рухнул!

Второй раз — и он кричит:

— Где стимулирующие меры?! Это же полный коллапс ВВП!

Третий раз — и он кричит:

— Я требую ввести санкции против этого графика!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит социолог.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает социолог, — Я буду изучать социальную динамику падения!

— Ладно.

Первый взгляд. Социолог делает пометки.

— Что там?

— Наблюдается высокая степень конформизма среди нижних слоев, — говорит социолог.

Второй взгляд. Социолог вздыхает.

— Что теперь?

— Общество приняло этот тренд как норму, — вздыхает социолог.

Третий взгляд. Социолог достает диктофон и начинает говорить:

— Итак, мы видим, что в условиях тотального уныния, субъект демонстрирует полную апатию к внешнему воздействию. Это типичный пример…

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты писал диссертацию!

— Это моя методология выживания, — говорит социолог.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит социолог, — хочу остаться и посмотреть. Во всех исследованиях всегда есть выборка. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к журналисту.

— Я с теми, кто не дает мне эксклюзивный комментарий, не работаю.

***

Попали в Ад пекарь, сварщик и веган. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромный, подгоревший, черный каравай:

• Кто выдержит три раза откусить от него, не выплюнув — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел пекарь.

— Чем хочешь защищаться?

Пекарь достает термометр: — Я проверю температуру и влажность этого хлеба, чтобы понять, где ошибка в выпечке!

Черт заставляет его откусить в первый раз и… пекарь кричит:

— Он сырой внутри! И корка слишком твердая!

Второй раз — и он кричит:

— Тут нет дрожжей! Это просто тестовая масса!

Третий раз — и он кричит:

— Я увольняюсь! Я не могу работать в таких условиях!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит сварщик.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает сварщик, — Я могу сварить этот хлеб обратно в тесто!

— Ладно.

Первый укус. Сварщик жует, лицо красное.

— Что там?

— Немного жестковат, — говорит сварщик.

Второй укус. Сварщик давится.

— Теперь?

— Надо было использовать электроды потолще, — хрипит сварщик.

Третий укус. Сварщик глотает и отряхивается.

— И что?

— Я его проглотил, — говорит сварщик. — Теперь это моя проблема.

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты принял это как часть работы!

— Я могу сварить все что угодно, — говорит сварщик.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит сварщик, — хочу остаться и посмотреть. Во всех заказах всегда есть брак. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к вегану.

— Я с продуктами, которые не прошли сертификацию на отсутствие глютена, не работаю.

***

Попали в Ад IT-директор, SMM-менеджер и HR-специалист. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромный, мигающий, неперезагружаемый сервер:

• Кто выдержит три раза услышать его гул, не пытаясь его выключить — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел IT-директор.

— Чем хочешь защищаться?

IT-директор достает пульт управления: — Я не буду слушать, я найду кнопку ‘Shutdown’ и закрою процесс!

Черт включает гул в первый раз и… IT-директор кричит:

— Нет доступа! У меня нет прав администратора на этот сервер!

Второй раз — и он кричит:

— Это атака DDoS! Нужно перенаправить трафик!

Третий раз — и он кричит:

— Я не могу это починить без перезагрузки всей сети!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит SMM-менеджер.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает SMM-менеджер, — Я буду использовать этот звук для создания вирусного челленджа!

— Ладно.

Первый гул. SMM-менеджер начинает снимать сторис.

— Что ты делаешь?

— Создаю эмоциональный контент, — говорит SMM-менеджер.

Второй гул. Он кричит в телефон:

— Хештег #АдскийГул! Подписываемся, ставим лайки!

Третий гул. Он падает в экстазе:

— Виральность зашкаливает! Я собрал миллион просмотров!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты монетизировал страдание!

— Монетизация — это моя страсть, — говорит SMM-менеджер.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит SMM-менеджер, — хочу остаться и посмотреть. Во всех трендах всегда есть следующий. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к HR-специалисту.

— Я с теми, кто не прошел обязательный инструктаж по технике безопасности, не работаю.

***

Попали в Ад врач, учитель и водитель маршрутки. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромный, грязный, вонючий свисток:

• Кто выдержит три раза свисток в ухо, не поменяв профессию — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел врач.

— Чем хочешь защищаться?

Врач достает беруши: — Я заблокирую слуховой канал и проведу диагностику барабанной перепонки!

Черт свистит в первый раз и… врач кричит:

— Баротравма! Срочно нужна операция!

Второй раз — и он кричит:

— У меня началось головокружение! Это вестибулярный аппарат!

Третий раз — и он кричит:

— Вы не имели права этого делать без моего согласия! Я подаю на вас в суд за причинение вреда здоровью!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит учитель.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает учитель, — Я буду представлять это как урок по акустике!

— Ладно.

Первый свисток. Учитель держится за ухо.

— Что там?

— Слишком громко для пятиклассников, — говорит учитель.

Второй свисток. Учитель пытается говорить.

— Теперь?

— Нужно снизить децибелы и добавить визуализацию, — говорит учитель.

Третий свисток. Учитель кричит:

— А ну быстро все сели! Урок не окончен! И дневники на стол!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты продолжал вести урок!

— Дисциплина превыше всего, — говорит учитель.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит учитель, — хочу остаться и посмотреть. Во всех классах всегда есть трудные ученики. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к водителю маршрутки.

— Я с теми, кто не знает, где моя остановка, не работаю.

***

Попали в Ад художник, скульптор и музыкант. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает стену, покрашенную в отвратительный, ядовито-зеленый цвет:

• Кто выдержит три раза смотреть на это, не пытаясь это исправить — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел художник.

— Чем хочешь защищаться?

Художник достает мольберт: — Я закрашу это, используя технику импасто, в противоположный цвет!

Черт заставляет его смотреть в первый раз и… художник кричит:

— Это не цвет! Это химический ожог сетчатки!

Второй раз — и он кричит:

— Композиция нарушена! Нет фокуса!

Третий раз — и он кричит:

— Я не могу это терпеть! Это оскорбление для всего искусства!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит скульптор.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает скульптор, — Я буду представлять, как вырезать из этой стены что-то стоящее!

— Ладно.

Первый взгляд. Скульптор хмурится.

— Что там?

— Слишком много лишнего материала, — говорит скульптор.

Второй взгляд. Скульптор начинает осматривать стену.

— Теперь?

— Если срезать лишнее, можно получить отличную форму, — говорит скульптор.

Третий взгляд. Скульптор достает зубило и начинает долбить стену.

— Ты что, портишь стену?!

— Я улучшаю ее, — кричит скульптор, — это мой вклад в реновацию!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты занимался благоустройством!

— Благоустройство — это моя страсть, — говорит скульптор.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит скульптор, — хочу остаться и посмотреть. Во всех проектах всегда есть те, кто мешает работе. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к музыканту.

— Я с теми, кто не слышит ритм, не работаю.

***

Попали в Ад сисадмин, геймер и блогер. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает старую, тормозящую игру с бесконечными загрузками:

• Кто выдержит три раза увидеть экран загрузки, не удалив игру — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел сисадмин.

— Чем хочешь защищаться?

Сисадмин достает флешку с LiveCD: — Я не буду играть, я переустановлю систему и почищу реестр!

Черт запускает загрузку в первый раз и… сисадмин кричит:

— Не хватает оперативки! Нужно добавить RAM!

Второй раз — и он кричит:

— Конфликт драйверов! Я не могу это терпеть!

Третий раз — и он кричит:

— Я форматирую диск! Хватит это терпеть!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит геймер.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает геймер, — Я просто буду ждать, это же мой любимый жанр — гринд!

— Ладно.

Первая загрузка. Геймер сидит, не отрываясь смотрит на полоску.

— Ну?

— Оптимизация хромает, — говорит геймер.

Вторая загрузка. Он начинает грызть ногти.

— Теперь?

— Зато когда загрузится, я получу новый скин, — говорит геймер.

Третья загрузка. Геймер кричит от радости:

— Загрузилось! Ура! Но… это только главное меню!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты ждал контента!

— Ожидание контента — это часть игры, — говорит геймер.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит геймер, — хочу остаться и посмотреть. Во всех играх всегда есть баги. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к блогеру.

— Я с тем, кто не умеет делать кликбейтные названия, не работаю.

***

Попали в Ад электрик, сантехник и строитель. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает огромный, искрящийся, короткозамкнутый щиток:

• Кто выдержит три раза прикоснуться к нему, не получив удара током — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел электрик.

— Чем хочешь защищаться?

Электрик достает диэлектрические перчатки: — Я измерю напряжение и найду причину замыкания!

Черт подводит его к щитку в первый раз и… электрик кричит:

— Фаза на корпусе! Это нарушение ПУЭ!

Второй раз — и он кричит:

— Автомат не выбивает! Это неисправность!

Третий раз — и он кричит:

— Я не могу работать без схемы! Где проектная документация?!

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит сантехник.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает сантехник, — Я просто перекрою ввод воды и буду ждать, пока это ржавое железо не прогниет!

— Ладно.

Первое касание. Сантехник морщится.

— Что там?

— Плохой контакт, — говорит сантехник.

Второе касание. Он дергается.

— Теперь?

— Надо было посадить на герметик, — говорит сантехник.

Третье касание. Он отшатывается и кричит:

— Какого черта тут вообще нет труб?! Это не мой профиль! Я вызываю аварийную службу!

Черт, удивленно:

— Ты не кричал от боли, ты искал ответственного!

— Ответственность — это мой принцип, — говорит сантехник.

— Ух е# твою… Ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит сантехник, — хочу остаться и посмотреть. Во всех вызовах всегда есть скрытый дефект. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к строителю.

— Я с теми, кто не использует арматуру, не работаю.