Закон Притяжения Желаний: Смешные Примеры Исполнения Запросов

Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом поговаривает:
— Мм, мужика бы сейчас!
На следующий день видит, как её десять мужиков ебут. Он не растерялся, пришел к себе в комнату, разделся, и перед зеркалом:
— Мм, пельменей бы сейчас!

На следующий день сестра заходит к нему в комнату, а его десять пельменей ебут.

Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом, томно вздыхая, поговаривает:
— Ох, ну какой же мужик мне сейчас нужен! Такой, чтобы крепкий, с бородой, как у лесоруба, и с глазами как небо после грозы!
На следующий день, возвращаясь с работы, он заглянул к ней и обомлел: её десять мужиков ебут — один бородатый, другой с глазами как небо, третий — просто атлет! Он, не растерявшись от увиденного шока, быстро прибежал к себе в комнату, снял одежду, встал перед зеркалом, поправил волосы и с такой же надеждой в голосе, как у сестры, произнес:
— Мм, пельменей бы сейчас! Да побольше! С мясом сочным, чтобы аж сок тек! И чтобы их было ровно десять штук, как тех мужиков!

На следующий день сестра, услышав странные звуки из его комнаты, решила проверить, что там происходит. Она осторожно приоткрыла дверь и увидела картину, достойную полотна Босха: его десять пельменей, видимо, не просто лежали в тарелке, а активно его «ебут» — один, самый крупный, навалился сверху, другой, кажется, пытается пробить оборону с фланга, а остальные создают плотное кольцо окружения. Сестра медленно закрыла дверь, пробормотав себе под нос: «Ну, каждый получает то, что заказывает!»

***

И чтобы закрепить эту жизненную мудрость, вот еще несколько примеров из жизни с той же неумолимой логикой:

Заходит программист к дизайнеру и видит, как та перед монитором, печатая, бормочет:
— Эх, нужен мне сейчас баг, который сам себя фиксит!
На следующий день видит: её код запущен, и десять мелких, юрких багов бегают по экрану, сами себя исправляя, создавая идеальный интерфейс. Он пошел к себе, сел за свой терминал и с отчаянием в голосе:
— Мм, нужен мне сейчас коммит, который сам себя пушит в продакшен!

На следующий день дизайнер заглядывает к нему, а его десять коммитов, как маленькие роботы, сами себя пушат в мастер-ветку, минуя все тесты.

Заходит кошка к собаке и видит, как тот, грызя старый тапок, мечтает:
— Хочу сейчас косточку, чтобы её хватило на неделю!
На следующий день она видит, как ему хозяин принес десять огромных, сочных костей. Кошка, не желая отставать, пошла в свою лежанку, почесала за ухом и заявила:
— Мрр, мне бы сейчас мышь, которая сама мне в рот прыгнет!

На следующий день собака заходит, а кошку окружили десять мышей, которые синхронно прыгают ей прямо в открытую пасть.

Заходит студент к преподавателю и видит, как тот, листая конспекты, говорит:
— Ох, нужен мне сейчас экзамен, который сам себя сдает!
На следующий день он видит: в аудитории сидят десять его студентов, и они сдают сами себе зачеты, а преподаватель просто ставит галочки. Студент вернулся в общагу, открыл учебник по матанализу и простонал:
— Мм, нужен мне сейчас конспект, который сам себя в голову вбивает!

На следующий день преподаватель заходит, а студент сидит в позе лотоса, и десять учебников, словно магниты, прилипли к его черепу.

Заходит повар к официанту и видит, как тот, протирая стаканы, шепчет:
— Хочу сейчас чаевые, чтобы их хватало на оплату аренды!
На следующий день он видит, как официанта окружили десять купюр, которые сами себя складывают в пачку. Повар пошел на кухню, поправил колпак и решительно заявил:
— Мм, хочу сейчас блюдо, которое само себя готовит и сервируется!

На следующий день официант заглядывает, а десять сковородок на плите сами по себе шипят, переворачивают стейки, и готовые порции летят прямо на столы.

***

Дополнительные примеры с той же логикой:

Заходит менеджер по продажам к бухгалтеру и видит, как та, сводя дебет с кредитом, вздыхает:
— Ох, нужен мне сейчас клиент, который сам подписывает договор и сразу платит!
На следующий день бухгалтер видит: её стол окружили десять одинаковых договоров с мокрыми печатями и десять чеков на крупную сумму. Менеджер, воодушевленный успехом, звонит в отдел маркетинга и кричит в трубку:
— Мм, нужен мне сейчас лид, который сам себя квалифицирует и готов купить всё, что мы продаем!

На следующий день руководитель отдела продаж заходит к менеджеру, а его десять звонков одновременно завершаются фразой: «Да, беру всё, когда доставка?»

Заходит садовник к соседу-дачнику и видит, как тот, поливая помидоры, бормочет:
— Эх, хочу сейчас сорняк, который сам себя вырывает и уносит с грядки!
На следующий день садовник видит: грядки соседа идеально чистые, а десять охапок сорняков аккуратно сложены у забора. Дачник, вдохновленный, идет к своим розам и заявляет:
— Мм, хочу сейчас вредителя, который сам себя сжигает при виде моих роз!

На следующий день сосед заходит в свой розарий, а десять гусениц лежат обугленными силуэтами на земле, и от них идет легкий запах гари.

Заходит жена к мужу, который чинит кран, и видит, как тот, весь в воде, шепчет:
— Хочу сейчас гайку, которая сама закручивается в нужное место и не течет!
На следующий день она видит: кран собран, а десять гаек сами вкручиваются в трубы, и вода течет идеально ровно. Жена, улыбаясь, идет на кухню, смотрит на гору грязной посуды и заявляет:
— Мм, хочу сейчас тарелку, которая сама моется, сушится и ставится в шкаф!

На следующий день муж заглядывает на кухню, а десять тарелок, словно в вальсе, кружатся в раковине, отплевываясь мыльной пеной, а затем выстраиваются по линейке в сушилке.

Заходит писатель к редактору и видит, как тот, читая рукопись, мечтает:
— Ох, нужен мне сейчас роман, который сам себя пишет, и чтобы без правок!
На следующий день писатель видит: редактор сидит перед стопкой идеально напечатанных томов, и ни одной пометки красной ручкой. Писатель, испугавшись такой легкости, бежит домой, открывает ноутбук и с трепетом говорит:
— Мм, нужен мне сейчас сюжет, который сам себя придумывает и чтобы он был бестселлером!

На следующий день редактор заходит к писателю, а тот сидит в кресле, и десять светящихся свитков с текстом вращаются вокруг его головы, а на обложках красуется надпись «Мировой Бестселлер».