Сборник анекдотов: Проверка на доверие и смекалку
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! Он к тете Кларе на юбилей едет, а это далеко, часам к десяти вернется.
— А как я пойму, что он точно ушел и дверь запер? А то вдруг он передумает и вернется, пока я буду подниматься?
— Не волнуйся, я продумала всё до мелочей. Я копеечку во двор кину, она зазвенит о брусчатку, и ты смело войдёшь через черный ход, он всегда приоткрыт, пока я жду.
Наступил вечер. Еврейка, немного нервничая, кидает медную копеечку. Звон раздался, но любовника нет и нет. Прошло минут пятнадцать, тишина. Она в окно кричит, шепотом, чтобы муж, если вдруг вернулся, не услышал:
— Дорогой, ты где? Почему ты не входишь? Я уже накрыла стол!
Из темноты раздается сдавленный голос:
— Копеечку ищу! Я же знаю, что ты кидала, а она упала куда-то под куст сирени, не могу найти!
Еврейка, возмущенно закатив глаза: — От ты жлобская натура! Какая тебе копейка, когда я тебя жду! Я ее уже давно на ниточке подняла, она у меня в руке, а ты все ищешь! Стыдно должно быть!
***
А вот еще несколько историй в том же духе:
- Армянин звонит другу:
— Слышь, мне надо срочно забрать кое-что из сейфа, а ключ у жены.
— А как ты узнаешь, когда она уснет?
— Я ей позвоню и спрошу, который час. Если скажет «уже поздно», значит, сплю и я!
Позвонил. Друг отвечает: «Уже поздно». Армянин вздыхает: «Вот зараза, опять забыл, что у нее будильник на 23:00 стоит!» - Русская жена — мужу:
— Дорогой, я в магазин, тебе что-нибудь купить?
— Купи мне бутылку водки.
— А как я узнаю, что ты не выпил ее до моего прихода?
— А я тебе в окно три раза свистну, а потом налью в нее воды. Если она не заметит разницы, значит, я трезвый. - Программист спрашивает у коллеги:
— Как мне проверить, что мой новый код работает правильно?
— Запусти его.
— А если он выдаст ошибку?
— Тогда ты узнаешь, что он работает неправильно. А если не выдаст, значит, он работает так, как ты и ожидал! - Молодой отец спрашивает у старого:
— Как понять, что ребенок действительно спит, а не притворяется?
— Попробуй выключить свет. Если он не просит включить обратно, значит, спит крепко.
Отец выключил. Ребенок тут же закричал: «Папа, я же просил не выключать, я же еще не дочитал!» - Мужчина звонит в службу поддержки:
— Мой интернет не работает!
— Вы перезагружали роутер?
— А как я пойму, что он перезагрузился?
— Индикатор должен мигать зеленым.
— А если он мигает красным?
— Значит, он не перезагрузился, а сломался! - Жена просит мужа:
— Сходи в подвал, принеси банку огурцов.
— А как ты узнаешь, что я не съел их по дороге?
— А я тебе скажу: «Если я не услышу, как ты открываешь банку в течение пяти минут, значит, ты их уже съел!»
Через пять минут тишина. Жена кричит: «Ну что, съел?» Муж отвечает: «Нет, я банку открыл, но она оказалась пустая!» - Студент спрашивает у декана:
— Профессор, как мне сдать этот сложный экзамен?
— Я тебе дам подсказку: если ты скажешь мне кодовое слово, я поставлю тебе «отлично».
— Какое слово?
— А ты угадаешь, какое слово я загадал! - Жена мужу-рыбаку:
— Ты пошел на рыбалку? Как я узнаю, что ты поймал большую рыбу?
— Я тебе позвоню и скажу: «Рыба клюнула, но она такая огромная, что у меня удочка сломалась!»
Жена ждет. Телефон молчит. Она звонит ему: «Ну что, как там рыба?» Он отвечает: «Рыба клюнула, но я забыл, что у меня нет запасной удочки!» - Начальник говорит новому сотруднику:
— Чтобы получить премию, ты должен сдать отчет до конца дня.
— А как я пойму, что мой отчет принят?
— Если я тебе позвоню и скажу: «Отчет принят», значит, он принят.
Сотрудник сдал. Начальник не звонит. Сотрудник звонит сам: «Отчет принят?» Начальник: «Если бы он был принят, я бы тебе позвонил!» - Девушка парню:
— Милый, если ты меня любишь, докажи это!
— Как?
— Подойди к окну и крикни: «Я тебя люблю!»
Парень подходит, кричит. Девушка: «А как я пойму, что ты не соврал?»
— А я тебе сейчас в окно кину свой кошелек, если ты его поймаешь, значит, я тебя люблю! - Мама сыну:
— Ты пошел гулять? Как я узнаю, что ты не пошел к плохим ребятам?
— Я тебе принесу три камешка с того двора.
Сын вернулся, отдает маме один камешек. Мама: «А где остальные два?» Сын: «Один я потерял, а второй отдал тому, кто меня оттуда выгнал!» - Водитель такси спрашивает у пассажира:
— Куда едем?
— Туда, где светло.
— А как я пойму, что мы приехали?
— Когда я тебе дам денег, и ты увидишь, что они настоящие, значит, мы приехали! - Жена мужу:
— Сходи в магазин, купи батон хлеба. Если будут яйца, возьми десяток.
Муж вернулся с десятью батонами. Жена: «Ты что наделал?!»
Муж: «Ну, яйца были!» - Идет урок в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, если у тебя было пять яблок, и ты отдал два Пете, сколько у тебя осталось?
— Пять.
— Почему?
— Потому что я Пете сказал, что яблоки яблоки, а не отдал! - Старый раввин проповедует:
— Мои дорогие, если вы хотите узнать, что такое вера, представьте, что вы стоите на краю пропасти.
Один прихожанин спрашивает:
— А как я пойму, что это настоящая пропасть, а не мираж?
— Если я тебя толкну, и ты не упадешь, значит, вера твоя крепче, чем пропасть!