Смешные истории из жизни: математика, программирование и другие сферы

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— √-4
От результата мужик закомплексовал.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— √-4
От результата мужик закомплексовал. Он долго думал, что же это значит. Потом решил спросить у профессора математики. Профессор, выслушав его, хмыкнул:
— Ну что ж, это же мнимая единица! Значит, ты теперь будешь думать, что ты вообще не существуешь!
Мужик впал в депрессию.

Приходит программист к врачу. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
Программист:
— У меня segmentation fault!
Врач:
— Это что такое?
Программист:
— Ну, это когда память кончается…
Врач:
— А где кончается?
Программист:
— В голове!
Врач выписал направление в психиатрическую больницу.

Заходит блондинка в бар. Бармен спрашивает:
— Что будете?
Блондинка:
— Мне, пожалуйста, двойной интеграл!
Бармен:
— Это как?
Блондинка:
— Ну, как… как будто вы меня дважды трахаете!
Бармен подавился пивом.

Мужик приходит в автосервис.
— У меня машина сломалась!
— Что случилось?
— Да вот, лампочка перегорела…
— И что?
— А я не знаю, как ее поменять!
— А что, у вас руки не из того места?
— Да нет, из того. Просто я инженер-программист.

Встречаются два друга. Один с гипсом на руке.
— Что случилось?
— Да вот, упал с лестницы.
— А что ты там делал?
— Собирал данные для нейронной сети.
— И что, не собрал?
— Собрал. Но алгоритм забыл про гравитацию.

Приходит мужик в библиотеку.
— Дайте мне, пожалуйста, книгу про самоубийство.
Библиотекарь:
— Вам какую: с продолжением или без?
Мужик:
— В смысле?
Библиотекарь:
— Ну, если с продолжением, то это роман, а если без, то повесть.
Мужик ушел, задумавшись.

Мужик приходит к психологу.
— Доктор, у меня проблема. Я вижу числа!
— Какие числа?
— Все! От 1 до бесконечности!
— И что вас беспокоит?
— Они меня преследуют!
— А вы попробуйте их игнорировать.
— Не могу. Они же бесконечные!
Психолог развела руками.

Встречаются два математика.
— Как дела?
— Да вот, решаю уравнение.
— Какое?
— Ну, там много неизвестных…
— А решение есть?
— Есть. Но оно не единственное.
— А что делать?
— Менять условия задачи!

Приходит мужик в ресторан.
— Мне, пожалуйста, борщ.
Официант:
— С чем?
— Как с чем? С мясом!
— А если мясо несъедобное?
— Тогда с костями!
— А если кости не пролезут?
— Тогда… тогда я буду есть воздух!
Официант ушел в ступоре.

Купил мужик себе попугая. Попугай молчит. Мужик ему:
— Ну, скажи что-нибудь!
Попугай:
— Hello, world!
Мужик в шоке.

Приходит мужик к гадалке.
— Что меня ждет?
Гадалка раскладывает карты.
— Вижу… вижу… много нулей!
Мужик:
— В смысле?
Гадалка:
— Ну, у вас все будет хорошо, но денег не будет.
Мужик ушел, разочарованный.

Приходит мужик к стоматологу.
— Доктор, у меня зуб болит!
Стоматолог:
— Какой зуб?
Мужик:
— Шестой сверху справа.
Стоматолог:
— Сейчас посмотрим… Так, а что вы делали, что зуб заболел?
Мужик:
— Да вот, пытался решить задачу по теории чисел…
Стоматолог:
— И что, не получилось?
Мужик:
— Получилось! Но зуб сломался.

Встречаются два сантехника.
— Как дела?
— Да вот, трубу прорвало.
— Где?
— В ванной.
— А чего ты ее не починил?
— Да там, понимаешь, гидродинамика…
— И что?
— Ну, давление, турбулентность…
— Короче, лень было?
— Ну да.

Приходит мужик в зоомагазин.
— Мне, пожалуйста, хомячка.
Продавец:
— Какого хотите?
Мужик:
— Чтобы умный был.
Продавец:
— У нас все умные. У нас хомячки с высшим образованием.
Мужик:
— А что они умеют?
Продавец:
— Ну, один, например, умеет интегралы брать.
Мужик:
— Не верю!
Продавец:
— Хомячок, покажи!
Хомячок берет интеграл от x^2 и выдает результат.

Приходит мужик в магазин электроники.
— Мне, пожалуйста, телевизор.
Продавец:
— Какой хотите? LCD, LED, OLED?
Мужик:
— А в чем разница?
Продавец:
— Ну, LCD — это жидкокристаллический… LED — светодиодный… OLED — органический…
Мужик:
— А картинка где лучше?
Продавец:
— Да везде хорошая. Просто у каждого свои недостатки.
Мужик:
— А какой самый надежный?
Продавец:
— Самый надежный — черно-белый, ламповый. Там ломаться нечему.

Приходит мужик на собеседование в IT-компанию.
HR:
— Расскажите о себе.
Мужик:
— Ну, я программист. Пишу на Python, люблю JavaScript, знаю SQL…
HR:
— А опыт работы?
Мужик:
— 10 лет.
HR:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Мужик:
— Да там начальник был идиот. Говорил, что я код не читаемый пишу.

Заходит девушка в кофейню.
— Мне, пожалуйста, латте.
Бариста:
— С каким сиропом?
Девушка:
— А есть без сиропа?
Бариста:
— Да, конечно.
Девушка:
— Тогда мне без сиропа. И без кофеина, пожалуйста.
Бариста:
— То есть, просто горячее молоко?
Девушка:
— Да. И еще корицу сверху.

Встречаются два физика.
— Как дела?
— Да вот, изучаю квантовую механику.
— И как успехи?
— Ну, пока только понял, что ничего не понимаю.
— Это уже прогресс!

Приходит мужик в бар.
— Мне, пожалуйста, виски.
Бармен:
— С чем?
Мужик:
— С колой.
Бармен:
— А зачем?
Мужик:
— Да чтобы голова не болела. А то я вчера так напился, что до сих пор помню все, что было.

Приходит мужик в библиотеку.
— Мне, пожалуйста, книгу по философии.
Библиотекарь:
— Какую именно? Постмодернизм, экзистенциализм, нигилизм?
Мужик:
— А разница?
Библиотекарь:
— Ну, в постмодернизме все относительно, в экзистенциализме — человек сам творец своей судьбы, а в нигилизме — вообще ничего не существует.
Мужик:
— Дайте мне нигилизм. Хоть отдохну от проблем.

Мужик приходит к астрологу.
— Что меня ждет в будущем?
Астролог раскладывает карты.
— Вижу… вижу… много планет…
Мужик:
— И что это значит?
Астролог:
— Что вы будете долго и упорно искать смысл жизни.

Приходит мужик в тренажерный зал.
Тренер:
— Что будете делать?
Мужик:
— Хочу накачаться!
Тренер:
— Хорошо. Будем работать над мышцами.
Мужик:
— А сколько времени это займет?
Тренер:
— Год, два, три…
Мужик:
— А если я буду делать все упражнения правильно?
Тренер:
— Ну, тогда может быть, чуть быстрее.

Приходит девушка в салон красоты.
— Мне, пожалуйста, маникюр.
Мастер:
— Какой хотите? Классический, французский, омбре?
Девушка:
— А что сейчас в моде?
Мастер:
— Сейчас в моде то, что вам нравится.
Девушка:
— Тогда сделайте мне что-нибудь необычное.

Встречаются два художника.
— Как дела?
— Да вот, картину рисую.
— Что рисуешь?
— Абстракцию.
— А что это такое?
— Ну, это когда ты не знаешь, что рисуешь, и зритель не знает, что видит.

Приходит мужик в церковь.
Священник:
— Что привело вас сюда?
Мужик:
— Я хочу исповедаться.
Священник:
— В чем вы согрешили?
Мужик:
— Я… я украл кошелек.
Священник:
— И что вы с ним сделали?
Мужик:
— Потратил деньги на выпивку и женщин.
Священник:
— Ну что ж, кайтесь и молитесь.
Мужик:
— А можно мне еще один кошелек?