Необычные происшествия: Когда магия, фокусы и программирование дают сбой

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

— А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр: — Ммогу!

— А не видя объекта?

— Мммогу!

— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор.

Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:

— Ну нету у меня пианино, нету!

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

— А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр: — Ммогу!

— А не видя объекта?

— Мммогу!

— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор.

Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:

— Ну нету у меня пианино, нету!

Компания, отмечавшая очередной день рождения известного фокусника, после обильных возлияний, начала испытывать его способности.

— А ты, говорят, и деньги из воздуха можешь доставать?

Фокусник, пошатываясь: — Могу!

— А из чужого кармана, не видя этого кармана?

— И это могу!

— Ну, сделай так, чтобы у вон того парня из кармана вывалилась пачка стодолларовых купюр!

Фокусник сосредоточился, сделал несколько движений рукой, и из кармана парня выпала… жвачка.

Фокусник снова напрягся, повторил пассы — выпала смятая бумажка. Фокусник аж вспотел, а из кармана парня вывалился огрызок яблока. Парень, почесав затылок, недовольно буркнул:

— Да что ж вы все ко мне пристали, у меня и так денег нет!

Другая компания, празднующая успешное завершение контракта с программистом, после нескольких бокалов коньяка, решила проверить его навыки.

— А ты, говорят, можешь взломать любой сайт?

Программист, слегка заплетающимся языком: — Легко!

— А удаленно, просто глядя на здание?

— Да запросто!

— Ну, взломай сайт вон той налоговой!

Программист сосредоточился, начал что-то бормотать, и из здания налоговой вылетел… факс.

Программист, нахмурившись, повторил попытку — вылетел монитор. Программист, весь покраснев, снова попытался — и из окна высунулся охранник и закричал:

— Да там вообще интернет отключен!

Вываливается как-то из бара слегка подвыпившая компания архитекторов, празднующих сдачу проекта, и один из них, обращаясь к главному архитектору:

— Говорят, ты можешь построить что угодно, одним взглядом?

Архитектор, довольно улыбаясь: — Могу!

— И без чертежей?

— И без чертежей!

— Ну, построй вон тот небоскреб!

Архитектор прищуривается, делает пассы руками — и из-за угла выезжает… газель с надписью «Переезды».

Архитектор хмурится, напрягается, еще раз смотрит — из-за угла выезжает бетономешалка. Архитектор краснеет, потеет, и из подворотни выглядывает прораб и кричит:

— Да у нас тут стройматериалов нет, понимаешь!

Компания физиков, отмечающих успешное открытие нового элемента, после нескольких тостов, решила проверить своего самого талантливого ученого:

— Говорят, ты можешь телепортировать что угодно?

Физик, улыбаясь: — Могу!

— На любое расстояние?

— На любое!

— Ну, телепортируй вон тот стакан пива!

Физик сосредоточился, щелкнул пальцами — и из воздуха появился… пустой стакан.

Физик повторил эксперимент — стакан остался пустым. Физик покраснел, вспотел, и из-за стола раздался голос:

— Да я его уже выпил!

Выходит как-то из казино группа игроков, празднующих крупный выигрыш, и один из них, обращаясь к своему другу, который утверждал, что умеет предсказывать будущее:

— Говорят, ты можешь предсказать исход любой игры?

Друг, кивая головой: — Могу!

— С точностью до мелочей?

— Да, конечно!

— Ну, предскажи, что выпадет на рулетке!

Друг закрывает глаза, сосредоточился, и из рулетки выпало… колесо от детской коляски.

Друг снова пытается, напрягается, и из рулетки выпадает… смятый доллар. Друг, весь в поту, и тут из-за стола слышен голос крупье:

— Да у нас тут ремонт, понимаешь!

После бурного празднования дня рождения шеф-повара, компания гурманов решила проверить его кулинарные способности:

— Говорят, ты можешь приготовить любое блюдо, не видя ингредиентов?

Шеф-повар, гордо: — Могу!

— Даже самое сложное?

— Даже самое!

— Тогда приготовь вон тот торт!

Шеф-повар сосредоточился, сделал несколько движений, и из кухни выскочила… кошка с тортом в зубах.

Шеф-повар повторил попытку, и из кухни выскочила… собака с тортом. Шеф-повар, задыхаясь, и тут из кухни выходит официант и говорит:

— Да там тараканы, понимаешь!

Выходит как-то из библиотеки компания книголюбов, отмечающих успешное завершение чтения всех книг, и один из них, обращаясь к самому эрудированному:

— Ты же, говорят, можешь вспомнить цитату из любой книги?

Эрудит, кивая: — Могу!

— Даже из самой редкой?

— Даже из самой!

— Ну, расскажи цитату из вон той книги!

Эрудит закрывает глаза, сосредоточился, и вспоминает… обложку книги.

Эрудит пытается вспомнить, напрягается, и вспоминает… название книги. Эрудит, покраснев, и тут из-за стола раздается голос библиотекаря:

— Да она еще не вышла, понимаешь!

Компания художников, празднующих открытие выставки, решила проверить своего самого талантливого:

— Говорят, ты можешь нарисовать что угодно, просто глядя на объект?

Художник, улыбаясь: — Могу!

— Даже с закрытыми глазами?

— Даже с закрытыми!

— Ну, нарисуй вон тот портрет!

Художник закрывает глаза, делает пассы кистью — и на холсте появляется… пустой холст.

Художник пытается, напрягается, и на холсте… клякса. Художник, весь вспотевший, и тут из толпы слышен голос модели:

— Да я ушла, понимаешь!

После корпоратива в IT-компании, несколько разработчиков решили проверить своего тимлида:

— Говорят, ты можешь написать код на любом языке программирования?

Тимлид, уверенно: — Могу!

— Даже на древнем?

— Даже на древнем!

— Ну, напиши вон ту программу!

Тимлид сосредоточился, печатает код — и на экране… ошибка компиляции.

Тимлид пытается исправить ошибку, напрягается — и на экране… еще одна ошибка. Тимлид, покраснев, тут из-за плеча раздается голос стажера:

— Да там устаревший фреймворк, понимаешь!

Компания музыкантов, отмечающих выход нового альбома, решила проверить своего самого талантливого композитора:

— Говорят, ты можешь сочинить музыку в любом стиле?

Композитор, улыбаясь: — Могу!

— Даже в стиле джаз?

— Даже в джазе!

— Ну, сочини вон ту мелодию!

Композитор закрывает глаза, играет — и из динамика… тишина.

Композитор пытается, напрягается, играет — и из динамика… фальшивая нота. Композитор, весь в поту, и тут из-за барабанов слышен голос барабанщика:

— Да у меня струна порвалась, понимаешь!

Выходит как-то из юридической конторы компания юристов, празднующих успешное завершение сложного дела, и один из них, обращаясь к своему коллеге, который славился умением составлять любые документы:

— Говорят, ты можешь составить любой документ, даже не видя исходных данных?

Юрист, кивая: — Могу!

— Даже сложный?

— Даже сложный!

— Ну, составь вон тот договор!

Юрист закрывает глаза, сосредоточился, пишет — и на бумаге… пусто.

Юрист снова пытается, напрягается, и на бумаге… каракули. Юрист, весь в поту, и тут из-за стола раздается голос секретаря:

— Да там клиент отказался, понимаешь!

После успешной операции, компания врачей, празднующих это событие, решила проверить своего самого опытного хирурга:

— Говорят, ты можешь сделать операцию любой сложности, даже не видя пациента?

Хирург, уверенно: — Могу!

— Даже на расстоянии?

— Даже на расстоянии!

— Ну, сделай вон ту операцию!

Хирург сосредоточился, делает пассы — и из операционной вылетает… скальпель.

Хирург снова пытается, напрягается — и из операционной вылетает… зажим. Хирург, покраснев, и тут из-за двери слышен голос анестезиолога:

— Да у нас тут света нет, понимаешь!