Смешные Анекдоты в Структуре ‘Два Украинца на Границе’
Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный Украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный Украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад повземо.
Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками, хитроумно натянутая пограничниками для создания шума при несанкционированном переходе. Опытный, видавший виды Украинец, пригнувшись, словно кот, пролезает под проволокой, стараясь не задеть ни одной банки. А вот молодой, слишком суетливый и неопытный, не рассчитав траекторию, зацепляется ногой за одну из банок, и тут же раздается оглушительный грохот, будто упал весь склад консервов. Часовой, молодой и нервный, тут же высовывается из будки и кричит громовым голосом: — Стой! Кто там? Немедленно поднять руки, стрелять буду! Опытный Украинец, не моргнув глазом, мгновенно оценивает ситуацию, понимая, что объяснения бесполезны, и артистично, тоненько, имитируя звук уличного кота, отвечает: — Мяу-мяу! Часовой на секунду замешкался, решив, что ему послышалось, и отошел от окна. Воспользовавшись моментом, они решают, что план провалился, и идут обратно той же дорогой. Молодой, уже более осторожный, но всё ещё неловкий, опять зацепляется за ту же самую проволоку. Грохот повторяется, но уже менее оглушительный. Часовой, раздраженный, высовывается снова и уже более уверенно вопрошает: — Стой! Кто идёт? Говори немедленно! Молодой, переглянувшись с товарищем, вздыхает и, не придумывая ничего лучше, с характерным акцентом отвечает: — Та ж ми, коти, назад повземо, бо знові голодні.
***
А вот несколько анекдотов в той же структуре:
Идут по полю два программиста. Перед ними – поле с какими-то датчиками движения. Опытный, зная баги системы, обходит их по периметру, а молодой лезет напрямик и тут же срабатывает сигнализация. Охранник кричит: — Стоять! Иначе вызову спецназ! А опытный программист в ответ: — Ping 127.0.0.1! Идут обратно. Молодой опять наступает на датчик. Охранник: — Стоять! Кто там? Молодой: — Та це ж ми, системні адміністратори, дебаггінг проводимо.
Едут в такси два одессита. Перед ними – блокпост с мигалками. Опытный, зная, что гаишники любят «поговорить», быстро прячет под сиденье старый кошелек без денег, а молодой сует в карман пачку дорогих сигар. Инспектор кричит: — Стойте! Откройте багажник! А опытный одессит в ответ: — Шо ви кричите, таки я вам скажу, шо у нас там только старые валенки! Инспектор отвлекается. Молодой опять высовывается. Инспектор: — А ну, покажите, шо у вас там в кармане? Молодой: — Та це ж ми, таки везем маме подарок, шо ви так нервничаете?
Идут по лесу два грибника. Перед ними – болото, замаскированное ветками. Опытный грибник, почуяв запах тины, останавливается и осматривается. А молодой, видя красивые мухоморы, прыгает прямо на топь, и его тут же засасывает. Старый грибник кричит: — Держись, сейчас веревку кину! А опытный грибник в ответ: — Грибы, грибы, они же не утонут! Идут обратно, обходя болото. Молодой, весь в грязи, выскакивает с другой стороны. Старый грибник: — Ты где был? Молодой: — Та це ж ми, таки проверяли, чи добре тримає ця земля.
Идут по рынку два туриста. Перед ними – прилавок с подозрительно дешевыми часами. Опытный турист обходит его стороной, а молодой подходит и спрашивает цену. Продавец кричит: — Покупай, часы швейцарские, качество – огонь! А опытный турист в ответ: — Ха, швейцарские! Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять останавливается у того же прилавка. Продавец: — Ну что, берешь? Молодой: — Та це ж ми, таки передумали, бо вдома вже є годинник.
Идут в библиотеку два студента. Перед ними – строгая библиотекарша, которая не любит шум. Опытный студент тихо проходит мимо, а молодой, не рассчитав громкость шагов, задевает тележку с книгами, и она с грохотом падает. Библиотекарша кричит: — Тихо! Выгоню обоих! А опытный студент в ответ: — Тише, тише, мыши, мыши! Идут обратно. Молодой опять спотыкается о ножку стула. Библиотекарша: — Кто это там шумит? Молодой: — Та це ж ми, таки шукаємо, де тут відділ з гумором.
Идут на экзамен два студента. Перед ними – злой профессор. Опытный студент заходит первым, отвечает четко и выходит. А молодой, нервничая, роняет стопку конспектов прямо перед носом профессора. Профессор кричит: — Вон отсюда! Немедленно! А опытный студент, уже за дверью, шепотом: — Ква-ква! Идут обратно. Молодой опять пытается проскочить. Профессор: — Вы кто такие? Молодой: — Та це ж ми, таки прийшли перездати, бо забули, що не склали.
Идут на свидание два парня. Перед ними – калитка в дом девушки, украшенная колокольчиками. Опытный парень аккуратно придерживает их рукой и проходит, а молодой, не глядя, дергает калитку, и раздается звон, как набат. Девушка кричит из окна: — Кто там шумит? А опытный парень в ответ: — Гав-гав! Идут обратно. Молодой опять задевает калитку. Девушка: — Кто это опять? Молодой: — Та це ж ми, таки вигулюємо нашого цуцика.
Идут в поход два друга. Перед ними – ручей с тонким, скользким бревном вместо моста. Опытный, переходит уверенно, а молодой, поскользнувшись, падает в воду. Друг кричит с берега: — Держись, сейчас помогу! А опытный в ответ: — Буль-буль! Идут обратно. Молодой, весь мокрый, опять пытается перейти. Друг: — Ты чего, опять? Молодой: — Та це ж ми, таки вирішили, шо краще повернутися і взяти весла.
Идут на стройку два рабочих. Перед ними – яма с цементом, которую забыли оградить. Опытный рабочий обходит ее по краю, а молодой шагает прямо к ней и начинает проваливаться. Бригадир кричит: — Стой! Вытащу тебя, но потом штраф! А опытный в ответ: — Хрю-хрю! Идут обратно. Молодой, еле выбравшись, опять идет вперед. Бригадир: — Вы кто такие? Молодой: — Та це ж ми, таки прийшли з перевіркою, чи добре застигає ваш цемент.
Идут в театр два критика. Перед ними – бархатный занавес, который нужно тихо отодвинуть. Опытный отодвигает плавно, а молодой дергает резко, и портьера с грохотом падает. Администратор кричит: — Стоять! Вы испортили реквизит! А опытный критик в ответ: — Браво! Это был экспрессионизм! Идут обратно. Молодой опять задевает декорацию. Администратор: — Кто там портит? Молодой: — Та це ж ми, таки прийшли дати другий шанс нашому першому акту.