Армейские Шутки: Структура и Смех

Пришел подполковник на медкомиссию. Его окулист посадил напротив букв и говорит: — Левый глаз закрой! Какая буква? Молчание Врач повторяет: — Левый глаз закрой! Какая буква? Опять молчание Окулист не выдержал: — Вы, товарищ подполковник, дурак?! А подполковник ему: — Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется…

Пришел подполковник на медкомиссию. Его окулист посадил напротив букв и говорит: — Левый глаз закрой! Какая буква? Молчание Врач повторяет: — Левый глаз закрой! Какая буква? Опять молчание Окулист не выдержал: — Вы, товарищ подполковник, дурак?! А подполковник ему: — Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется…

***

Вот еще порция армейского юмора с аналогичной структурой:

Пришел новобранец к психиатру. Врач спрашивает: — Вы верите в НЛО? Новобранец: — Нет, товарищ майор. Врач: — А в домовых? Новобранец: — Тоже нет. Врач, подозрительно: — А в то, что вы тут служить будете? Новобранец: — Ну, это я еще не решил…

***

Прапорщик заходит в кабинет к начальнику склада и докладывает: — Товарищ капитан, у нас проблема! Исчезли ящики с тушенкой! Капитан: — Вы искали хорошо? Прапорщик: — Обыскали весь склад, даже под нарами проверили! Капитан: — А в подсобке? Прапорщик: — Там только старые веники и пыль! Капитан: — А вы уверены, что они вообще были? Прапорщик: — Ну, я же их сам принимал по накладной!

***

Солдат стоит на плацу, его вызывает ротный: — Рядовой Петров, почему вы вчера не почистили сапоги?! Петров: — Так точно, товарищ капитан! Я их чистил, но ночью, видимо, тараканы снова растащили всю грязь!

***

Полковник вызывает связиста: — Почему до сих пор нет связи с третьей ротой?! Связист: — Товарищ полковник, я передал им три раза, что у них обрыв линии! Полковник: — И что они ответили?! Связист: — Они ответили, что у них тоже тишина…

***

Военкома спрашивает призывник: — Скажите, а правда, что в армии кормят хорошо? Военком: — Ну, как тебе сказать… Если ты съешь все, что тебе дадут, то да. Призывник: — А если я не съем? Военком: — Тогда ты будешь голодным, но зато будешь знать, что ты не съел!

***

Лейтенант проверяет караул: — Кто дежурный?! Дежурный: — Я, товарищ лейтенант! Лейтенант: — Оружие чистое? Дежурный: — Так точно! Лейтенант: — А патроны заряжены? Дежурный: — Заряжены! Лейтенант: — А вы знаете, куда стрелять, если что?! Дежурный: — Знаю! В сторону противника! Лейтенант: — А если противник сзади?! Дежурный: — Ну, тогда я повернусь!

***

Новые Шутки в Аналогичной Структуре

Пришел программист на собеседование. HR-менеджер спрашивает: — Вы знаете Python? Программист: — Да, конечно. HR: — А C++? Программист: — Тоже. HR, с сомнением: — А вы уверены, что сможете работать с нашим легаси кодом? Программист: — Я все отчетливо вижу! Просто забыл, как он называется…

***

Пришел студент на экзамен по философии. Профессор спрашивает: — Что такое экзистенциализм? Студент молчит. Профессор повторяет: — Что такое экзистенциализм? Студент снова молчит. Профессор, раздраженно: — Вы что, совсем ничего не учили?! Студент: — Я все отчетливо понимаю! Просто забыл, как это слово звучит…

***

Пришел шеф-повар на кухню. Су-шеф докладывает: — Шеф, у нас проблема! Исчезли все ножи! Шеф: — Вы искали хорошо? Су-шеф: — Обыскали все ящики, даже в мусорке проверили! Шеф: — А в холодильнике? Су-шеф: — Там только просроченные сливки! Шеф: — А вы уверены, что они вообще были? Су-шеф: — Ну, я же их сам затачивал вчера!

***

Менеджер вызывает подчиненного: — Почему отчет по продажам не готов?! Подчиненный: — Так точно, товарищ начальник! Я его готовил, но вчера, видимо, сервер снова перегрузился и все стер!

***

Директор вызывает IT-специалиста: — Почему у нас до сих пор не работает сайт?! IT-специалист: — Товарищ директор, я передал им три раза, что у них проблема с DNS! Директор: — И что они ответили?! IT-специалист: — Они ответили, что у них тоже тишина…

***

Маркетолог спрашивает клиент: — Скажите, а правда, что наш новый продукт очень популярен? Клиент: — Ну, как тебе сказать… Если ты увидишь его в магазине, то да. Маркетолог: — А если я не увижу? Клиент: — Тогда ты будешь думать, что он популярен, но зато будешь знать, что ты его не купил!

***

Старший брат проверяет младшего: — Кто съел последнюю конфету?! Младший: — Я, старший брат! Брат: — Ты знаешь, что это была моя любимая?! Младший: — Знаю! Брат: — А ты знаешь, что за это полагается наказание?! Младший: — Знаю! За ней сходить в магазин!

***

Пришел турист в музей. Экскурсовод показывает на картину: — Это шедевр эпохи Возрождения. Турист: — А что это за пятно в углу? Экскурсовод: — Это так задумано автором. Турист: — А я думал, это отпечаток пальца! Экскурсовод: — Это не отпечаток! Просто автор забыл, как это называется…

***

Пришел сантехник к заказчику: — У вас в трубах проблема! Заказчик: — Вы уверены? Сантехник: — Я точно знаю! Заказчик: — А вы искали хорошо? Сантехник: — Обыскал весь подвал, даже счетчики проверил! Заказчик: — А в канализации? Сантехник: — Там только старые тряпки! Заказчик: — А вы уверены, что это вообще проблема? Сантехник: — Ну, я же кран открывал!

***

Пришел клиент в автосервис. Мастер-приемщик спрашивает: — Что случилось с машиной? Клиент: — Она не заводится. Мастер: — Вы проверили бензин? Клиент: — Да. Мастер: — А аккумулятор? Клиент: — Тоже. Мастер, подозрительно: — А вы уверены, что она вообще исправна? Клиент: — Ну, это я еще не решил…