Сборник шуток: Логика, Отговорки и Неожиданные Повороты
Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо?
Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо?
Жена: Ну что ты такой мрачный? Я же не навсегда запретила, просто завтра утром рано вставать, да и вообще, голова что-то побаливает. А ты, кстати, почему так настойчиво?
Муж: Да понимаешь, у меня завтра важная презентация перед инвесторами, очень нервничаю. Хотел немного «перезагрузиться», успокоиться. Знаешь, как говорят: «Секс – лучшая профилактика стресса».
Жена: Ой, ну это ты придумал! Стресс снимают овсянка на завтрак и десятиминутная медитация, а не… ладно, уговорил. Но только быстро, и чтобы я успела выспаться!
Муж: (счастливо) Вот это другое дело! А то я уже начал думать, может, мне самому к какому-нибудь специалисту обратиться, который разбирается в «женской логике»?
Жена: Иди-ка ты лучше посуду помой, вот это будет лучшая «перезагрузка» для тебя.
***
А вот ещё несколько примеров в том же духе:
- Сын спрашивает отца: «Пап, а правда, что в Африке у людей нет туалетной бумаги?» Отец: «Правда, сынок.» Сын: «И как они вытираются?» Отец: «Ну, они используют листья.» Сын: «А ты бы смог так?» Отец: «Конечно! Я же тебе уже три раза говорил, что у меня аллергия на бумагу!»
- Клиент в ресторане: «Официант, в моем супе плавает муха!» Официант (спокойно): «Прошу прощения, сэр. Это наш новый фирменный гарнир – ‘Средиземноморский белок’. Он входит в комплексный обед.» Клиент: «А почему он шевелится?» Официант: «Это от свежести, сэр!»
- Жена мужу: «Дорогой, ты обещал починить кран на кухне еще в прошлом месяце!» Муж: «Я помню, любимая! Просто я ждал, пока он начнет капать так, чтобы я мог точно определить, откуда идет утечка. Это называется ‘диагностика методом погружения’.»
- Учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, назови три причины, почему люди переходят дорогу на красный свет.» Вовочка: «Первое: спешка. Второе: невнимательность. Третье: я уже на той стороне.»
- Мужчина звонит в техподдержку: «У меня компьютер завис, не знаю, что делать!» Оператор: «Попробуйте перезагрузить.» Мужчина: «Уже пробовал, не помогло.» Оператор: «Хорошо, а вы пробовали его выключить и снова включить?» Мужчина (после паузы): «Нет, я просто включил его еще раз, а выключать не стал, чтобы не потерять прогресс в игре!»
- Колобок катится по лесу и встречает Лису. Лиса: «Колобок, Колобок, я тебя съем!» Колобок: «Не ешь меня, Лиса, я тебе лучше анекдот расскажу!» Лиса: «Давай.» Колобок: «Идет по лесу ёжик…» Лиса (зевая): «Скучно. Я тебя съем.» Колобок: «Подожди! А что, если я тебе скажу, что я из теста, сделанного по рецепту твоей бабушки?» Лиса (встрепенувшись): «Покажи мне рецепт!»
- Встречаются два друга. Один другому: «Слушай, я тут новую диету начал: ем только то, что могу поймать голыми руками.» Второй: «И как успехи?» Первый: «Отлично! Я уже похудел на три килограмма и поймал три крошки от печенья!»
- Начальник вызывает сотрудника: «Иванов, вы опять опоздали на работу на два часа!» Иванов: «Простите, шеф, но я ехал на работу, и мой навигатор сказал: ‘Через 200 метров поверните налево’, а там был очень красивый закат, я решил его сфотографировать…» Начальник: «И что, выключили телефон, чтобы не отвлекаться на уведомления?» Иванов: «Именно! А когда включил, оказалось, что я уже в другом городе.»
- Жена мужу: «Дорогой, ты обещал купить мне шубу, когда заработаешь миллион.» Муж: «Я помню. Но ты же не уточнила, миллион чего?»
- Пациент врачу: «Доктор, у меня проблема: я постоянно забываю, что я только что сказал!» Врач: «Интересно. А как давно это началось?» Пациент: «Что началось?»