Сборник анекдотов: Уроки выкупа и неожиданные последствия
Врезалась «копейка» в джип, из джипа вылазиет братва.
— Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов!
Дед открывает багажник достает деньги и говорит:
— Чтоб вы всрались!
Срут они день, срут два, срут неделю. Вся их «братва» сидит на горшках, пейзаж вокруг джипа стал напоминать поле боя. Один даже гипс наложил из-за перенапряжения.
Нашли того старика.
— Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем! У нас совещание с авторитетами завтра, а мы тут в позах лотоса сидим!
— Хлопцы с вас 20 000 баксов.
— Ну дед ты вообще оборзел, ладно держи. Мы тебе потом за это напомним, только прекрати!
— Все не срите.
Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц. Они даже начали подозревать, что дед их проклял по-настоящему, а не просто наложил порчу. Один попытался съесть яблоко, но тут же вернул его обратно.
Опять старого выловили.
— Старик мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим. У нас уже запоры такие, что асфальт трескается!
— Ребятки с вас 50 000 штук зелени.
— Старый хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально? Мы уже готовы к радикальным мерам!
— Да.
— Не старый ты точно скажи, все будет нормально? Мы уже к бабке-знахарке собирались!
— Да все будет нормально не ссыте! (И добавил про себя: «А вот теперь точно не обосрётесь от радости!»)
15 новых анекдотов в том же стиле:
- Встречаются два программиста. Один говорит:
— Я написал код, который делает всё за секунду!
Другой: — Ну и что?
— А я ему говорю: «Не смей!» И он не смеет.
— И что дальше?
— Я ему говорю: «Делай, как я сказал!» А он отвечает: «Ты мне не начальник!»
— И что ты сделал?
— Я ему говорю: «С тебя 500 баксов штрафа!»
— И что?
— Он заплатил. Я ему говорю: «Теперь работай!»
— И он заработал?
— Он говорит: «Я не буду работать, пока ты мне не скажешь ‘Пожалуйста’!»
— И ты сказал?
— Я сказал: «С тебя еще 1000 баксов, если не скажешь ‘Пожалуйста’!»
— И он сказал?
— Он сказал: «Ладно, пожалуйста, я буду работать!»
- Попал студент на экзамен по философии.
— Что такое бытие?
Студент: — Это когда ты есть.
Профессор: — Неправильно. С тебя 1000 рублей.
Студент отдал. — Теперь ты есть, но ты беден.
— А что такое небытие?
— Это когда тебя нет.
Профессор: — Верно. С тебя 500 рублей.
Студент отдал. — Теперь ты беден, но ты не существуешь для зачета.
— А что такое «сдать»?
— Это когда ты есть, ты богат, и ты существуешь.
— И сколько это стоит?
— 5000 рублей.
— Держи!
— Теперь ты сдал, но ты должен мне за философию.
— А что мне делать?
— Ты должен мне 2000 рублей за то, что я не сдал тебя.
- Заходит мужик в бар, заказывает виски.
Бармен: — С вас 500 рублей.
Мужик отдал. — Выпей залпом.
Мужик выпил. — А теперь спляши.
Мужик сплясал. — А теперь спой.
Мужик спел. — А теперь скажи, зачем ты это делаешь?
— Я на спор. Проиграл 100 рублей, что не смогу это сделать.
— И что?
— Я спорил, что ты не попросишь меня это сделать. С тебя 1000 рублей.
- Встречает охотник волка.
Охотник: — Стоять! С тебя шкура!
Волк: — Не дам!
Охотник: — Тогда я тебя застрелю!
Волк: — Стреляй!
Охотник выстрелил, но патрон заклинило. — Ну, я тебе говорил! С тебя теперь моя новая винтовка!
Волк отдал винтовку. — А теперь беги!
Волк побежал. Охотник догнал его. — Ты зачем вернулся?
— Я тебе говорил, что я не отдам шкуру!
- Приходит Змей Горыныч к стоматологу.
— Доктор, у меня жуткий кариес.
Стоматолог: — С вас 10 000 за лечение.
Змей отдал. — Теперь надо удалять три головы.
Змей: — Ладно, удаляйте.
Удалили. — А теперь протезирование.
Змей: — С меня хватит! Я не буду платить за протезы!
Стоматолог: — Тогда я не буду пришивать ваши старые головы обратно.
- Заходит улитка в ювелирный магазин.
Продавец: — Чем могу помочь?
Улитка: — Хочу купить кольцо.
Продавец: — Какое?
Улитка: — Самое дорогое!
Продавец: — С вас миллион.
Улитка заплатила. — А теперь я хочу, чтобы вы его на меня надели.
Продавец надел. — А теперь беги!
Улитка убежала. Продавец догнал ее через неделю. — Ты зачем убежала?
— Я тебе говорила, что я не буду платить за работу!
- Встречаются два друга. Один хвастается:
— Я вчера жене подарил бриллиантовое колье!
— Ого! И что она сказала?
— Она сказала: «Спасибо, но зачем тебе моя старая бижутерия?»
— И ты что?
— Я сказал: «С тебя 5000 долларов за то, что ты меня не уважаешь!»
— И она дала?
— Дала. Я сказал: «Теперь иди и купи себе нормальные украшения!»
— И она пошла?
— Она пошла, но вернулась с цепью для собаки. Я ей говорю: «Это не то!» А она: «Это тоже на спор!»
- Приходит наряд милиции к вору, который украл картину.
— Гражданин, вы арестованы! Картина ваша?
— Моя!
— С вас штраф 100 000 рублей за кражу.
Вор отдал. — Теперь мы ее возвращаем владельцу.
— А мне что?
— Вам ничего.
— А как же моя работа? Я же ее с трудом украл!
— С вас еще 50 000 за порчу общественного имущества (пока вы ее тащили).
- Археолог нашел древний свиток.
— Что тут написано?
— Тут написано: «Кто это прочтет, тот должен отдать мне свой самый ценный предмет».
Археолог: — Чушь!
Он продолжил читать. Дошел до конца. — Ладно, я отдам тебе свою лопатку.
Древний дух: — А я думал, ты отдашь мне свою жизнь!
— Я тебе сказал, что отдам самый ценный предмет, а лопатка мне нужнее, чем жизнь в этой пустыне. С тебя 1000 долларов за то, что ты не уточнил условия.
- Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, кто открыл Америку?
— Я не знаю, Марь Иванна.
— Садись, два!
Вовочка подходит к директору. — Директор, поставьте мне пять по географии.
— Почему?
— Я же не виноват, что Колумб открыл Америку до того, как я успел выучить урок!
Директор: — Хорошо, пять. Но с тебя 2000 рублей за моральный ущерб Колумбу.
- Встречаются два друга. Один жалуется:
— Жена у меня такая жадная, ужас!
— Насколько?
— Я ей говорю: «Дорогая, я хочу съесть мороженое!» А она: «Подожди, я сначала посмотрю, нет ли у тебя с собой сдачи от вчерашнего похода в магазин!»
— И что ты сделал?
— Я сказал: «С тебя 1000 рублей за то, что ты меня унижаешь!»
— И она дала?
— Дала. Я сказал: «Теперь иди и купи мне самое большое мороженое!»
— И она купила?
— Купила. И съела его сама, пока я искал сдачу.
- Заходит старик в банк.
— Хочу снять все деньги со счета.
— Сколько у вас на счету?
— Миллион.
— С вас комиссия за снятие 10 000.
Старик отдал. — А теперь я хочу положить обратно 500 рублей.
— Зачем?
— Я передумал. С меня 5000 за то, что я вас так долго заставлял ждать.
- Жена мужу:
— Дорогой, я купила себе новое платье!
— Красивое?
— Очень! Но оно стоит 30 000!
— Ты что, с ума сошла? С тебя 50 000 штрафа за расточительство!
Жена отдает деньги. — Теперь я пойду и куплю тебе новый галстук.
— Зачем?
— Чтобы ты не злился на меня, когда я буду покупать следующее платье. С меня 10 000 за то, что я тебя успокаиваю.
- Поймали хакера.
— Ты взломал сервер Пентагона! С тебя 10 миллионов долларов штрафа!
Хакер заплатил. — А теперь скажи, зачем ты это сделал?
— Я хотел узнать пароль от Wi-Fi.
— И ты узнал?
— Нет. С меня еще 5 миллионов за то, что я не узнал пароль!
- Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я постоянно вижу белых слонов!
— С вас 5000 за прием.
Мужик отдает. — А теперь скажите, они вам мешают?
— Да!
— С вас еще 10 000 за то, что вы их не прогнали!
— А как мне их прогнать?
— Выпейте вот эту таблетку.
Мужик выпил. — И что теперь?
— Теперь вы должны мне 20 000 за то, что я их выгнал!