Сборник анекдотов: Структура и Юмор в Диалогах

Мальчик-грузин спрашивает отца: — Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица? — Это называица любов. — А кагда малчык любит малчыка как это называица? — Пидарастёщ поймёщ.

Мальчик-грузин спрашивает отца: — Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица? — Это называица любов. — А кагда малчык любит малчыка как это называица? — Пидарастёщ поймёщ.

***

Вот ещё несколько жизненных наблюдений с той же мудростью:

1. Сын спрашивает отца: — Папа, а почему у соседа BMW, а у нас «Жигули»? — Потому что у соседа папа умный, а у нас папа — поэт.
2. Мать спрашивает сына: — Сынок, ты уроки сделал? — Мам, я не сделал, я их переосмыслил.
3. Встречаются два друга. Один другому: — Ты чего такой грустный? — Да вот, жена сказала, что я как шкаф — большой и бесполезный. — А ты что? — А я ей ответил: «Зато я дубовый и стою на месте!»
4. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать как мой папа, Мария Ивановна. — Это как? — Ну, он сидит на диване, смотрит футбол, а мама ему всё приносит.
5. Спрашивает турист у местного жителя в горах: — Как тут у вас с интернетом? — Отлично, сынок. Если поймаешь, то можешь даже видео в ТикТоке запостить.
6. Жена мужу: — Дорогой, ты меня любишь? — Конечно, любимая! Я тебя люблю так сильно, что готов ради тебя на всё! — Правда? Тогда почини кран на кухне. — Ну, это уже слишком!
7. Отец сыну: — Сынок, запомни: если ты что-то не знаешь, лучше промолчать, чем сказать глупость. — Понял, пап. А вот скажи, а почему небо синее? — (Пауза) — Это потому, что там ангелы летают и красят его.
8. Спрашивает старушка у врача: — Доктор, а правда, что если пить водку, то проживешь дольше? — Правда, если вы будете пить её вместо воды.
9. Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня проблема: я постоянно думаю, что я — это моя жена. — Хм, а давно это у вас? — Давно, с тех пор как мы купили дачу.
10. Грузин спрашивает друга: — Слушай, а как правильно говорить: «Я пошёл» или «Я пошёл»? — Слушай, если ты пошёл и вернулся — это «Я пошёл». А если пошёл и не вернулся — это уже «Грузинский бизнес».
11. Сын спрашивает отца: — Папа, а что такое «оптимист»? — Видишь вон того человека, который упал в яму? Оптимист скажет: «Ура, я нашёл дно!»
12. Жена мужу: — Ты опять забыл, что мы договорились не пить по средам! — Милая, я не забыл! Я просто решил, что среда — это слишком важный день, чтобы его пропускать!
13. Начальник подчинённому: — Почему вы опоздали на работу? — Извините, я шёл и вдруг увидел, как на улице собака спасает котенка из колодца. Я не мог пройти мимо! — Молодец! А где это было? — Вчера, в моём сне.
14. Грузинский тост: За то, чтобы наши проблемы были меньше, чем наши счета за хинкали!
15. Жена мужу: — Ты меня слышишь? — Да, слышу. — А что я сказала? — Ты сказала, что ты меня слышишь.

Дополнительные анекдоты в том же стиле

16. Сын спрашивает отца-программиста: — Папа, а почему солнце встаёт на востоке, а садится на западе? — Сынок, ты что, не знаешь? Это просто баг в старой версии Вселенной. Не трогай, пока не сломаешь.
17. Жена мужу: — Ты обещал, что будешь читать больше книг! — Я читаю! — И что ты читаешь? — Я читаю этикетки на бутылках. Там столько полезной информации!
18. Клиент спрашивает у врача: — Доктор, я буду жить? — А что, у вас есть сомнения? — Ну, вы сказали, что мне осталось всего три месяца, а я уже три года к вам хожу.
19. Сын спрашивает отца: — Папа, а что такое «ипотека»? — Это когда ты платишь за квартиру, в которой ты ещё не живёшь, чтобы потом платить за квартиру, в которой ты уже живёшь.
20. Два студента разговаривают: — Ты сдал экзамен по философии? — Да, сдал. — И как? — Очень просто. Преподаватель спросил: «Что вы знаете о Ницше?» Я ответил: «Я знаю, что он был братом моей бабушки».
21. Жена мужу: — Ты меня любишь? — Люблю! — Докажи! — Хорошо. Я готов бросить курить! — Правда? — Нет, я готов подумать о том, чтобы бросить.
22. Отец сыну: — Если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе новый компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю его себе.
23. Встречаются два соседа. Один другому: — Ты почему такой грустный? — Да вот, жена уехала в деревню, сказала, что отдохнёт от меня. — И что? — Я уже неделю не могу вспомнить, как она выглядит.
24. Сын спрашивает отца: — Папа, а почему у меня в дневнике одни двойки? — Сынок, это не двойки. Это просто оценка «Отлично» в обратном порядке.
25. Жена мужу: — Ты что делаешь? — Чищу зубы. — Но у тебя же нет зубной щётки! — Я использую палец. Он у меня очень твёрдый.
26. Спрашивает начальник у работника: — Почему вы сегодня в таком виде? — Я попал под дождь. — Но ведь дождя же не было! — Это был дождь из дедлайнов.
27. Сын спрашивает отца: — Папа, а правда, что можно заговорить зубную боль? — Правда, сынок. Но только если ты скажешь: «Я больше никогда не съем сладкого».