Абсурдные Анекдоты: Смешные Истории с Неожиданным Финалом

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, собаку раскручиваю

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, собаку раскручиваю.

***

Анекдоты, построенные на абсурде и неожиданном завершении:

1. Программист заходит в бар, заказывает пиво, потом заказывает 0 пива, потом 999999999 пива, потом ядро операционной системы. Бармен наливает ему воды. Программист: «А где пена?»
2. Жена отправляет мужа-программиста в магазин: «Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток». Он возвращается с десятью батонами. Жена: «Зачем столько хлеба?!» Муж: «Яйца были».
3. Встречаются два физика. Один говорит: «Я тут открыл новый закон термодинамики, который гласит, что энтропия всегда возрастает». Второй, поправляя очки: «А вы пробовали его перезагрузить?»
4. Профессор спрашивает студента: «Назовите три стадии развития цивилизации». Студент: «1. Пещерный человек. 2. Средневековье. 3. Я не сдал экзамен».
5. Заходит в библиотеку рыцарь в полном облачении и кричит: «Где тут у вас «Как приручить дракона»?!» Библиотекарь, не поднимая глаз: «Стеллаж 4Б, но учтите, это фантастика».
6. Мужик звонит в техподдержку: «У меня компьютер не включается!» Оператор: «А вы уверены, что он подключен к розетке?» Мужик, пауза: «Сейчас проверю… Ой, а что это за мигающая штука на стене?»
7. Маленький Вовочка спрашивает отца: «Пап, а почему солнце каждый день встает на востоке?» Отец, зевая: «Потому что если оно будет вставать на западе, то нам придется менять расписание автобусов».
8. Идет урок биологии. Учительница: «Дети, кто знает, что такое миграция?» Отличник: «Это когда птицы улетают на юг». Двоечник: «Это когда я уезжаю к бабушке на каникулы, и мама говорит, что я должен вернуться «до холодов»».
9. Идет суд. Судья спрашивает подсудимого: «Вы признаете себя виновным в краже тостера?» Подсудимый: «Ваша честь, я его не крал! Я просто одолжил его на вечное пользование».
10. Врач говорит пациенту: «Вам нужно меньше нервничать и больше гулять». Пациент: «Доктор, но я работаю в колл-центре, а гулять мне некогда — мне нужно думать, как убедить следующего клиента, что его утюг не сломан, а просто «в режиме энергосбережения»».
11. Идет урок географии. Учитель: «Дети, назовите самую высокую гору в мире». Вовочка: «Гора немытой посуды в моей раковине, её никто не может покорить».
12. Полицейский останавливает автомобиль: «Ваши документы». Водитель: «У меня только пенсионное удостоверение и карта лояльности из супермаркета». Полицейский, задумчиво: «Понятно. Вы, значит, просто очень лояльный пенсионер».
13. Мужик приходит к гадалке: «Скажите, а я разбогатею?» Гадалка, глядя в хрустальный шар: «Да, но только после того, как перестанешь пытаться «заработать» на продаже воздуха, который ты мне только что выдохнул».
14. Объявление в зоопарке: «Уважаемые посетители! Просьба не кормить зебр фастфудом. Они начинают думать, что они такси».
15. Встречаются два друга. Один другому: «Слушай, я тут купил себе новый фитнес-браслет, он считает шаги, калории, пульс…» Второй: «И что он тебе сказал?» Первый: «Он сказал, что я сплю слишком много, а ем, как будто готовлюсь к зиме, хотя живу в Сочи».