Сборник Анекдотов: Структура и Юмор

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
-Ты меня видишь?
-Нет.
-Заворот кишок нахуй!

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
-Ты меня видишь?
-Нет.
-Заворот кишок нахуй!

***

Врач спрашивает пациента:
— Вы принимали что-нибудь от давления?
— Да, доктор, я его уже три раза выпил.
— И что, не помогло?
— Помогло, но давление все равно скачет!

***

Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня проблемы со зрением, всё расплывается.
Окулист: — Попробуйте надеть эти очки.
Мужик надевает: — О, теперь всё чётко! Но я же не вижу, где мои штаны!
— Так это не очки, это моя папка с картами!

***

Сидят два программиста. Один другому:
— Слушай, у меня код вообще не компилируется, хоть убей!
— А ты пробовал его переписать?
— Пробовал. Теперь он компилируется, но не работает.

***

Жена спрашивает мужа-рыбака:
— Ну что, поймал что-нибудь?
— Да, солнышко, поймал! Золотую рыбку!
— И что она тебе сказала?
— Сказала, что я её отпущу, если пообещаю больше не рассказывать жене, сколько я на самом деле выпил на рыбалке.

***

Новый русский звонит в техподдержку:
— Алло, у меня интернет не работает!
— Проверьте, подключен ли кабель.
— Подключен.
— А вы пробовали перезагрузить роутер?
— Пробовал.
— А вы уверены, что у вас вообще есть электричество?
— Ну… а это важно?

***

Профессор на лекции по философии:
— Итак, господа, кто может объяснить мне, что такое бытие?
Студент с задней парты:
— Бытие — это когда ты не спрашиваешь, что такое бытие.

***

Мужчина в баре жалуется бармену:
— Моя жена меня совсем не слушает!
Бармен: — А вы пробовали говорить громче?
— Пробовал. Теперь она просто злится громче.

***

Два туриста заблудились в лесу. Один другому:
— Кажется, мы ходим кругами.
— Откуда знаешь?
— Потому что мы уже третий раз мимо этого подозрительно весёлого пня проходим.

***

Следователь допрашивает свидетеля:
— Вы видели, как он переходил дорогу?
— Видел.
— И что?
— И ничего. Он был в наушниках, а я был в шоке от его скорости.

***

Пациент психиатра:
— Доктор, мне кажется, я невидимка.
— Так, проходите.
— Куда проходить? Я же невидимый!
— Ну, раз невидимый, то и сидите где хотите.

***

Начальник вызывает сотрудника:
— Иван, вы опять опоздали на работу на два часа!
— Простите, шеф, я думал, что у нас сегодня «свободный график».
— Свободный график — это когда вы приходите раньше, а не когда опаздываете!

***

Отец спрашивает сына-школьника:
— Почему у тебя опять двойка по поведению?
— Папа, это не двойка, это «отлично» в перевернутом виде!

***

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
— Хочу, чтобы у меня всегда была полная кружка пива!
Рыбка: — Готово!
— Хочу, чтобы у меня всегда была горячая жена!
Рыбка: — Готово!
— А третье желание… Сделай так, чтобы пиво в кружке не кончалось, пока жена не перестанет быть горячей!