Сборник анекдотов: Диалоги с подвохом и странные запросы в магазинах
Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
— Мне нужны колёса.
— А-а… Колёса… — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь…
Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
— Мне нужны колёса.
— А-а… Колёса… — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ.
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать! Мне нужны резиновые изделия, чтобы машина поехала, понимаете? Шины, диски, что у вас есть для внедорожника?
— Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ты думал, я тебе тут запчасти продаю? Ладно: пять, шесть, семь… ещё пять штук, и поедешь куда хочешь, только не говори никому, откуда взял.
***
Продолжая тему странных диалогов в магазинах:
- Программист заходит в булочную:
- — Мне нужен гигабайт хлеба.
- — Вы что, с ума сошли? У нас только мегабайты!
- — Ну, тогда дайте мне самый большой мегабайт, а остальное покройте кэшем.
- Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- — Купи батон хлеба. Если будут яйца, возьми десяток.
- Муж возвращается с десятью батонами.
- — Зачем столько хлеба?!
- — Ну, яйца были.
- Клиент в баре обращается к бармену:
- — Мне виски, но чтобы был крепкий, как обещания политика.
- Бармен наливает стакан:
- — Держите. Он крепкий, но растворяется в первой же горячей воде сомнений.
- Покупатель в зоомагазине:
- — Мне нужен попугай, который умеет ругаться как мой начальник.
- — У нас есть один, но он дорогой. Он не просто ругается, он ещё и отчёты требует.
- Старушка заходит в IT-отдел:
- — Сынок, у меня компьютер завис, пока я смотрела котиков. Что делать?
- — Бабушка, вы его перезагрузите.
- — А это как? Это надо его выключить и включить обратно? А котики не убегут?
- Мужик приходит к врачу:
- — Доктор, у меня проблема — я постоянно думаю, что я — это занавеска.
- — Так, ложитесь на кушетку.
- — Я не могу, доктор, я боюсь сквозняка.
- Посетитель в ресторане вызывает официанта:
- — Мне нужен стейк. Но чтобы он был прожарки «анти-стресс».
- — Это как?
- — Ну, чтобы я его съел, а потом мне захотелось работать сверхурочно.
- Заходит турист в деревню:
- — Скажите, а у вас тут есть место, где можно зарядить телефон?
- Местный житель:
- — Конечно, вот розетка, только электричество у нас от водяной мельницы, так что он будет заряжаться со скоростью черепахи.
- Встречаются два друга. Один говорит:
- — Я наконец-то купил себе машину, которая не ломается!
- — И что это?
- — Робот-пылесос. Ему просто негде ломаться, он всё время по кругу ездит.
- Профессор на экзамене:
- — Назовите мне три причины, почему Земля круглая.
- Студент:
- — Первая: мне так сказали. Вторая: если бы она была плоская, мы бы все скатились. Третья… а можно я лучше расскажу про теорию струн?
- Девушка в автосалоне:
- — Мне нужен автомобиль, который будет экономичный и быстрый.
- Менеджер:
- — Вот, возьмите наш новый электрокар. Он очень быстрый.
- — А экономичный?
- — Ну… он так быстро заряжается, что вы не успеете потратить много денег на электричество.
- Мужчина пытается починить кран, вызывает сантехника. Сантехник приходит, смотрит, стучит молотком один раз и говорит:
- — С вас тысяча рублей.
- — За что?! Вы же ничего не сделали!
- — Я ударил ровно в то место, где надо было ударить, чтобы вы перестали пытаться чинить это сами.
- Заходит интроверт в бар:
- — Мне пиво.
- Бармен:
- — Какое?
- Интроверт (тихо):
- — Любое, лишь бы вы перестали на меня смотреть.
- Учительница спрашивает Вовочку:
- — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- — Хочу стать мостом.
- — Почему мостом?
- — Чтобы все куда-то шли, а я стоял на месте и ни о чём не думал.
- Покупатель в книжном магазине:
- — У вас есть книга «Как стать успешным за один день»?
- Продавец:
- — Есть, но она на последней полке, и её нужно читать очень быстро.
Сгенерированные анекдоты по заданной структуре
Сотрудник техподдержки звонит клиенту, который жалуется на медленный интернет.
— Здравствуйте, я по поводу вашего запроса. Какая у вас сейчас скорость?
— Сейчас? — Клиент смотрит в окно. — Сейчас, кажется, дождь кончился, но я не уверен.
— Нет, я про скорость соединения!
— А, соединение… Ну, я могу отправить вам электронное письмо, но оно дойдет только к среде. Мы используем голубей, обученных основам HTML.
Сотрудник техподдержки звонит клиенту, который жалуется на медленный интернет.
— Здравствуйте, я по поводу вашего запроса. Какая у вас сейчас скорость?
— Сейчас? — Клиент смотрит в окно. — Сейчас, кажется, дождь кончился, но я не уверен.
— Нет, я про скорость соединения!
— А, соединение… Я думал, вы про скорость, с которой я могу дойти до ближайшего провайдера пешком. Ладно, я могу отправить вам электронное письмо, но оно дойдет только к среде. Мы используем голубей, обученных основам HTML, и они сегодня устали.
***
Продолжая тему странных запросов:
- Покупатель в магазине одежды:
- — Мне нужен костюм, который сделает меня невидимым для налоговой.
- — У нас есть вот этот, из специальной ткани. Он невидимый, но он кричит о вашей вине при каждом движении.
- Клиент в автосервисе:
- — Мне нужно, чтобы вы починили мой автомобиль, но не оставляя никаких следов ремонта.
- — Понял. Мы используем технологию квантовой регенерации. Машина будет выглядеть так, будто её никогда не ломали.
- — И сколько это стоит?
- — Стоит это столько, что вы предпочтёте, чтобы она сломалась снова.
- Женщина в банке:
- — Мне нужен кредит, но чтобы процентная ставка была отрицательной.
- — Простите, но мы не можем вам дать денег за то, что вы у нас их берёте.
- — Ну, а если я обещаю, что не буду их тратить, а просто положу обратно через месяц?
- — Тогда вам нужен не кредит, а психотерапевт.
- Посетитель в музее обращается к охраннику:
- — Я хочу посмотреть на картину, которая вызывает чувство глубокого экзистенциального кризиса.
- — Вот эта, «Утро понедельника».
- — А что это за белая точка в углу?
- — Это вы, пытающийся найти смысл в жизни.
- Человек в библиотеке спрашивает библиотекаря:
- — У вас есть книга о том, как быстро разбогатеть, не прилагая усилий?
- — Есть. Она в отделе фантастики.
- — А в реальной литературе?
- — В реальной литературе мы описываем, как люди пытаются её найти.
- Отец спрашивает сына-подростка:
- — Ты опять не вынес мусор! Ты что, думаешь, он сам уйдёт?
- — Пап, я его заархивировал. Он теперь занимает меньше места и ждёт команды на удаление.
- — А команда у меня одна — выкинуть тебя вместе с ним!
- Клиент в салоне красоты:
- — Сделайте мне причёску, как у самой модной звезды в Инстаграме.
- Мастер:
- — У вас есть фотография?
- — Нет, но я могу вам показать скриншот её банковского счёта.
- Пациент у стоматолога:
- — Доктор, мне кажется, у меня кариес, который не боится бормашины.
- — Это невозможно.
- — Он очень наглый. Он вчера просил у меня скидку на пломбирование.
- Мужчина заходит в магазин спортивных товаров:
- — Мне нужен тренажёр для развития силы воли.
- Продавец показывает на гантели:
- — Вот эти. Они очень тяжёлые.
- — Но я не смогу их поднять!
- — Вот именно. Это и есть тренировка силы воли — не поднимать их.
- Турист спрашивает гида в пустыне:
- — А где здесь можно найти Wi-Fi?
- Гид:
- — Здесь только верблюды и песок.
- — А верблюды ловят сеть?
- — Они ловят только миражи, и то с трудом.
- Студент подходит к декану:
- — Можно ли мне сдать экзамен по истории, если я знаю только будущее?
- — Молодой человек, будущее — это ещё не история.
- — Но если я расскажу вам, как всё будет, это же сэкономит вам время на проверку?
- Покупатель в антикварной лавке:
- — У вас есть старые часы, которые идут назад?
- — Есть. Они показывают, сколько времени у вас осталось до того, как вы их купите.
- — И сколько мне осталось?
- — Ровно пять минут, чтобы передумать.
- Женщина в магазине бытовой техники:
- — Мне нужен робот-пылесос, который умеет сам себя разгружать.
- — У нас есть модель, которая выгружает мусор в соседнюю квартиру.
- — А если соседи не согласны?
- — Тогда он просто ждёт, пока они уйдут в отпуск.
- Мужчина в автосалоне:
- — Мне нужен автомобиль, который никогда не попадает в пробки.
- Менеджер:
- — Вот, наш новый летающий внедорожник.
- — А он не попадёт в воздушные пробки?
- — Нет, он просто зависает и ждёт, пока вы не решите, куда лететь дальше.
- Посетитель в кафе:
- — Мне кофе, но такой крепкий, чтобы я после него мог работать три дня без сна.
- Бариста:
- — Мы можем сделать вам тройной эспрессо. Но учтите, после него вы будете работать три дня без сна, а потом спать неделю.