Женщина возвращается ночью домой через парк
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Сумерки сгущались, фонари горели тускло, отбрасывая длинные, пугающие тени на мокрый асфальт. Смотрит она через плечо – за ней мужчина идет. Шаги у него размеренные, но настойчивые. Сердце ёкнуло. Ускоряет шаги, стараясь казаться уверенной, он тоже ускоряет темп, теперь его шаги звучат громче и ближе. Она переходит на бег, перепрыгивая через скамейки и неровности тротуара, а мужик за ней бежит, не отставая. Паника нарастает. Бросила дорогую дизайнерскую сумку, даже не оглянувшись, думает: «Пусть заберет, лишь бы отстал», но мужик все бежит, игнорируя добычу. Шубу норковую сбрасывает, в одном свитере остается, а мужик все за ней, не останавливается даже посмотреть, не говоря уже о том, чтобы подобрать. Она уже почти выбежала из парка, видит огни города, чувствует, что силы на исходе, и кричит, задыхаясь от бега:
— Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет! В сумке только косметика и ключи!
Мужик, наконец, догоняет её, тяжело дыша, и, вытирая пот со лба, отвечает с совершенно невинным выражением лица:
— А я бесплатно! Я бесплатно! Я из бегового клуба, просто ищу напарника для ночной дистанции!
***
А вот ещё несколько ситуаций с тем же неожиданным поворотом:
- Программист сидит над кодом до утра. Вдруг слышит громкий стук в дверь. Открывает – на пороге стоит огромный мужчина в кожаной куртке, с цепью на шее.
— Ты задолжал! — рычит громила.
Программист, дрожа: — Я… я не брал в долг! Честное слово!
— Мне плевать! Я за тобой пришел!
— Но я не понимаю! За что?!
— За то, что ты не обновил свою подписку на антивирус! Я из службы технической поддержки! - Девушка в супермаркете пытается незаметно пронести мимо кассы шоколадку. Кассирша её ловит:
— Молодая леди, вы забыли оплатить!
— Ой, простите, я так спешила! Я сейчас всё верну!
— Не надо возвращать! — строго говорит кассирша. — Вы должны это съесть прямо здесь! У нас сегодня акция: «Попробуй, прежде чем купить!» - Мужчина бежит по пляжу, пытаясь догнать убегающую от него собаку, которая стащила его тапочек. Он кричит ей:
— Стой! Отдай! Я тебе куплю новую игрушку!
Собака останавливается, поворачивается и говорит басом: — Мне не нужны игрушки! Мне нужен этот тапок! Я его вчера потерял, а ты его подобрал! - Студент сдает очень сложный экзамен. Профессор смотрит на его пустой бланк и говорит:
— Вы ничего не написали! С Вас 500 рублей штрафа!
Студент: — Но я же ничего не знаю! Я не могу ответить!
— Это неважно! Это плата за право попытаться! - На собеседовании HR-менеджер сурово смотрит на кандидата:
— Ваше резюме говорит, что вы не умеете работать в команде. Вы конфликтны и недисциплинированны.
Кандидат, облегченно: — Наконец-то кто-то прочитал его внимательно! Я ищу работу, где можно работать в одиночестве!
— Отлично! Мы как раз ищем человека, который будет перекладывать всю вину на других! - Вор проникает ночью в ювелирный магазин. Включает фонарик, а там стоит охранник, который его ждет.
— Стоять! — кричит охранник. — Я знаю, зачем вы здесь!
Вор, роняя лом: — Простите, я ошибся дверью! Я не за бриллиантами!
— А за чем же?
— Я пришел забрать свой старый пропуск, я его тут забыл в прошлом году! - Мужчина пытается взломать замок на своей же машине, забыв ключи внутри. Подходит патрульный:
— Что вы делаете? Вы пытаетесь угнать эту машину?
— Нет, офицер! Я просто забыл ключи! Я могу доказать, что это моя машина!
— Докажите!
Мужчина, отчаявшись: — Я могу спеть гимн этой машины!
— Выполняйте!
Он поет, патрульный кивает: — Ладно, верьте на слово. Но вы должны мне за моральный ущерб! - Турист заходит в египетскую гробницу, видит саркофаг, и тут из него выходит мумия:
— Не бойся, путник. Я не причиню тебе вреда.
Турист, хватаясь за сердце: — Вы… вы призрак?
— Нет, я просто застрял тут на тысячу лет, пока кто-нибудь не откроет. Ты мне поможешь отсюда выбраться? - Девушка сидит в ресторане, а официант приносит ей счет:
— С Вас тысяча евро за этот скромный ужин.
— Тысяча евро?! За пасту с томатами?! Вы что, издеваетесь?
— Нисколько! Это цена за то, что мы не стали рассказывать вашему мужу, с кем вы обедали! - Мальчик бежит по коридору школы, а за ним гонится разъяренный директор:
— Стой! Ты разбил окно в спортзале! Ты будешь наказан!
Мальчик, не останавливаясь: — Я не разбивал! Это была случайность!
— Неважно! Ты должен заплатить за стекло!
— Но у меня нет денег!
Директор, тяжело дыша: — Я знаю! Я хочу, чтобы ты завтра принес мне свой обед! - Пожарный врывается в горящее здание, видит человека на балконе:
— Прыгайте! Я вас поймаю!
Человек, в панике: — Но я боюсь высоты! Я не могу!
— Не бойтесь! Я не буду вас ловить! Я просто хочу посмотреть, как вы упадете! Я из комиссии по технике безопасности!