Опасности Профессионального Языка: 30 Шуток о Неверном Контексте
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один хуй… «
А я ему говорю:
— Ах, с-с-с-сэнпай, вот бы и у меня побывал…
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом, который он старательно маскирует толстым слоем тонального крема, но безуспешно. Начальник, заметив это, не удержался и спрашивает с искренним недоумением:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек, доктор филологических наук! Вы всегда цитируете Пруста и говорите исключительно о синтаксических конструкциях! Откуда же это у Вас? Неужели кто-то посмел применить к Вам физическую силу?
Филолог, поправляя очки и нервно теребя край своего твидового пиджака, вздыхает:
— Да Вы понимаете, уважаемый Иван Петрович… Это была трагическая ошибка в выборе лексики и, как следствие, неверная интерпретация контекста. Пили чай у одной милейшей особы, коллекционерши редких изданий. В числе приглашенных был один очень колоритный военный, полковник в отставке, с манерами, скажем так, из прошлого века. Вот он, рассуждая о тяготах службы, начал рассказывать с надрывом:
— «Был у меня в роте один хуй, сукин сын, но зато служил честно и выполнял все приказы, невзирая на личные предпочтения…»
А я, Иван Петрович, видимо, перепутал регистры общения и, желая продемонстрировать знание японской культуры (ведь мы обсуждали недавно вышедший перевод манги), машинально, с глубочайшим почтением и приложив руку к сердцу, говорю ему:
— Ах, с-с-с-сэнпай, вот бы и у меня побывал такой… искренне желая, чтобы полковник поделился с ним этим самым «хуем» в значении «ценным опытом» или «уникальным объектом из его коллекции», но, очевидно, прозвучало это совершенно иначе.
Полковник, видимо, воспринял это как личное оскорбление и вызов на дуэль, решив, что я оспариваю его субординацию. Синяк, знаете ли, — это результат неверной прагматики высказывания.
***
Вот еще несколько примеров, иллюстрирующих опасность неправильного выбора регистра и контекста:
- Лингвист в баре: Лингвист хвастается перед друзьями:
- — Я так ловко жонглировал суффиксами!
- Охранник слышит: — Я так ловко жонглировал суффиксами!
- Охранник: — Гражданин, у нас тут не цирк. Выметайтесь!
- Лингвист: — Сэр, это метафора, описывающая фонетическое изменение в германских языках!
- Охранник: — Мне плевать на ваши германские языки, вы на русском тут порядок нарушаете!
- Программист на свидании: Программист говорит девушке:
- — Ты мой идеальный объект, с которым я хочу провести рефакторинг всей своей жизни.
- Девушка, оскорбленная: — Что ты хочешь со мной сделать?! Ты хочешь меня переделать?!
- Программист: — Нет-нет, я хочу оптимизировать наши алгоритмы совместного бытия!
- Биолог в гостях: Биолог, увидев хозяйский кактус:
- — Какая прекрасная адаптация к засушливым условиям! У него потрясающая эпидерма!
- Хозяйка, испуганно: — Вы про мою кожу? Я не знала, что она так плохо выглядит!
- Философ в магазине: Философ обращается к продавцу:
- — Скажите, а этот сыр — это сущность или просто явление?
- Продавец: — Сэр, это «Российский», и он стоит 500 рублей за килограмм.
- Музыкант в банке: Музыкант в очереди к менеджеру:
- — Мне нужно срочно взять кредит, иначе моя композиция рухнет, и я потеряю весь темп!
- Менеджер: — Мы не выдаем кредиты под залог нотных тетрадей, только под залог ликвидных активов.
- Химик на рыбалке: Химик ловит рыбу и говорит соседу:
- — Похоже, здесь низкая концентрация ионов кислорода, поэтому рыба не клюет.
- Сосед: — А я думал, что просто наживка не та.
- Историк на приеме у врача:
- — Доктор, у меня хроническая анахрония в расписании сна.
- Врач: — Вы имеете в виду бессонницу?
- Математик на футболе:
- — Вот здесь они должны были использовать теорему Ферма для прохода в зону!
- Болельщик рядом: — А я думал, что просто надо бить по воротам.
- Театральный критик в булочной:
- — Этот круассан имеет слабую драматургию вкуса, а его подача оставляет желать лучшего.
- Пекарь: — Он свежий, молодой человек.
- Географ в метро:
- — Мы сейчас находимся в эндогенной зоне этого транспортного узла.
- Контролер: — Ваш билет, пожалуйста.
- Экономист на свадьбе:
- — С точки зрения маржи и взаимной выгоды, этот союз выглядит весьма перспективным.
- Жених: — Спасибо, но мы просто любим друг друга.
- Специалист по PR в очереди за хлебом:
- — Нам нужно разработать стратегию позиционирования этого батона, чтобы увеличить его узнаваемость среди целевой аудитории.
- Бабушка: — Внучок, он просто черствый, дай сюда.
- Археолог на стройке:
- — Осторожно! Здесь могут быть стратиграфические слои дореволюционной кладки!
- Прораб: — Это просто яма, мы тут водопровод чиним.
- Стилист в спортзале:
- — Ваш силуэт требует срочной коррекции, а цветовая гамма ваших треников совершенно не соответствует текущим трендам.
- Качок: — Я просто хочу поднять штангу.
- Сотрудник техподдержки в гостях:
- — Понимаете, у вас тут, кажется, нарушен протокол взаимодействия между кухней и холодильником. Попробуйте перезагрузить ужин.
- Антрополог в супермаркете:
- — Интересно наблюдать за ритуалами потребления в этом современном племени. Он выбрал товар с наибольшим социальным статусом — импортный сыр.
- Полиглот в магазине электроники:
- — Мне нужен интерфейс с поддержкой синтаксиса китайского языка, но семантика меню должна быть интуитивно понятна.
- Продавец: — Вам нужен телефон с голосовым помощником на мандаринском?
- Специалист по кибербезопасности на пляже:
- — Я чувствую себя абсолютно уязвимым без моего файрвола от солнца.
- Сравнительный литературовед в очереди к зубному:
- — Моя боль — это интертекстуальная отсылка к страданиям героев Достоевского.
- Логист в ЗАГСе:
- — Мы должны оптимизировать цепочку поставок брачных обязательств, чтобы избежать узких мест в семейной жизни.
- Специалист по квантовой физике на приеме у гадалки:
- — Скажите, а моя будущая жена находится в состоянии суперпозиции или я уже могу быть уверен в ее существовании?
- Гадалка: — Я вижу только туман, милок.
- Специалист по SEO в магазине одежды:
- — У этого платья низкий рейтинг кликабельности, его нужно срочно продвинуть по ключевым запросам «элегантность» и «шик».
- Криптограф в очереди за кофе:
- — Мой пароль — это необратимая хеш-функция от даты моего рождения.
- Специалист по этикету в маршрутке:
- — Уважаемые пассажиры, прошу соблюдать дистанцию при контакте и не нарушать личное пространство друг друга.
- Специалист по UX/UI в очереди в МФЦ:
- — Почему этот талон на получение справки такой неинтуитивный? Где кнопка «Завершить процедуру»?
- Специалист по анализу данных на пикнике:
- — Я уже собрал датасет из всех видов жуков, но пока не могу найти корреляцию между их размером и скоростью убегания.
- Социолог в очереди в супермаркете:
- — Обратите внимание на социальную стратификацию по выбору тележек: большие — для семей, маленькие — для одиночек с высоким доходом.
- Специалист по машинному обучению на приеме у окулиста:
- — Мой глаз плохо распознает мелкие буквы. Мне нужно обновить модель зрения.
- Специалист по управлению проектами на стройке:
- — Мы отстаем от графика, необходимо провести срочный митинг и пересмотреть бэклог задач.
- Специалист по информационной безопасности в гостях у бабушки:
- — Бабушка, вы уверены, что этот пароль «12345» не скомпрометирует вашу цифровую крепость?