Неожиданные Требования в Дорожных Приключениях: Сборник Анекдотов

Едет грузин (Г1) на «Волге», смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует. Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает: -Куда едэш,дарагой? -В Тбилисо еду ,генацвале. Тогда Г2 достает кинжал и говорит: -Дрочи! -Да ты что ,дарагой, какой дрочи? -Дрочи,а то зарэжу. Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит: -Еще дрочи! -Как еще, дарагой,нэ хочу больше. -Дрочи,а то зарэжу. Ну,Г1 второй раз сдрочил. Г2:»Еще!»,-и кинжальчиком поигрывает… На шестой раз Г1 не выдержал:»Все-режь, сил больше нет-не могу!» Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит: -Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси».

Едет грузин (Г1) на «Волге», смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует. Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает: -Куда едэш, дарагой? -В Тбилисо еду, генацвале. Тогда Г2 достает кинжал и говорит: -Дрочи! -Да ты что, дарагой, какой дрочи? -Дрочи, а то зарэжу. Ну, Г1-делать нечего-сдрочил. Тогда Г2 говорит: -Еще дрочи! -Как еще, дарагой, нэ хочу больше. -Дрочи, а то зарэжу. Ну, Г1 второй раз сдрочил. Г2: «Еще!», — и кинжальчиком поигрывает… На шестой раз Г1 не выдержал: «Все-режь, сил больше нет-не могу!» Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит: -Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси».

***

А вот еще несколько историй с похожей непредсказуемой развязкой:

Едет русский (Р1) на стареньком «Жигулёнке», видит – стоит иностранец (И1), машет рукой. Р1 останавливается. И1 спрашивает на ломаном русском: — Куда едешь, друг? — В Москву, брат. Тогда И1 достает большой швейцарский нож и говорит: — Пей водку! — Да ты что, друг, я не пью! — Пей, а то зарежу. Ну, Р1, делать нечего – выпил. Тогда И1: — Еще пей! — Как еще, друг, голова кружится. — Пей, а то зарежу. Р1 второй раз выпил. И1: «Еще!», – и ножом щелкает. На пятый раз Р1 уже еле стоит: «Все-режь, больше не могу!» Тогда И1 поворачивается к багажнику и говорит: — Дорогая, вылезай, этот человек отвезет тебя в аэропорт!

Едет программист (П1) на велосипеде, видит – стоит другой программист (П2) у обочины, выглядит растерянным. П1 останавливается: — Что случилось, коллега? — Еду в дата-центр, но дорогу забыл. П1 говорит: — Ладно, садись сзади, довезу. П2 достает ноутбук и говорит: — Сначала обнови мне прошивку BIOS! — Ты что, коллега, это же опасно на ходу! — Обнови, а то сброшу тебя с велика. П1 дрожащими руками обновляет. П2: — Еще раз обнови! — Да я же говорил, это может брикнуть! — Обнови, а то сброшу! На третьей попытке П1 говорит: — Все, сбрасывай, я больше не могу держать равновесие! П2: «Отлично!» – и поворачивается к ближайшему фонарному столбу: — Эй, системный администратор, выходи, этот парень знает, как починить наш сервер!

Едет немец (Н1) на «Мерседесе», видит – стоит другой немец (Н2) с чемоданом. Н1 останавливается: — Куда путь держите, коллега? — В Мюнхен, на важную конференцию. Н2 достает из чемодана толстый том правил TÜV и говорит: — Сначала выучи параграф 34b о правилах парковки! — Да ты что, коллега, я спешу! — Учи, а то заблокирую тебе выезд! Н1 зубрит. Н2: — Теперь параграф 112 о приоритете на круговом движении! — Я же знаю, коллега! — Учи, а то заставлю тебя пересдавать экзамен! На десятом параграфе Н1 кричит: — Все, сдаюсь, завалил я экзамен! Н2 улыбается: — Отлично! — жена, выходи из кустов, этот господин провезет тебя до дома, а мне еще нужно проверить его технический осмотр.

Дополнительные истории в том же стиле

Едет врач (В1) на скорой, видит – стоит другой врач (В2) с сумкой. В1 останавливается: — Куда едете, коллега? — В областную больницу, на симпозиум. В2 достает стетоскоп и говорит: — Сначала послушай мне легкие! — Да вы что, коллега, я спешу, у меня пациент! — Слушай, а то заставлю тебя делать мне ЭКГ на бегу! В1 послушал. В2: — А теперь измерь давление! — Да я же хирург! — Измерь, а то буду твоим ассистентом на операции! После пятого измерения В1: — Все, не могу больше, руки трясутся! В2: «Превосходно!» – и поворачивается к карете скорой: — Дорогая, выходи, этот доктор отвезет тебя в роддом, а мне еще нужно проверить его навыки первой помощи.

Едет шеф-повар (Ш1) на своем фургоне с надписью «Гурман», видит – стоит другой шеф-повар (Ш2) с поварским колпаком. Ш1 останавливается: — Куда путь держите, мастер? — На конкурс «Золотой Половник». Ш2 достает поварской нож и говорит: — Сначала нарежь мне лук вот так, идеальным кубиком! — Да вы что, коллега, я опаздываю! — Режь, а то заставлю тебя пробовать мое фирменное блюдо! Ш1 режет. Ш2: — Теперь соус Бешамель, идеальной консистенции! — Я же не кондитер! — Соус, а то угощу тебя своей тушеной капустой! На десятом задании Ш1: — Все, сдаюсь, я больше не чувствую вкуса! Ш2: «Браво!» – и поворачивается к своему фургону: — Дорогая, вылезай, этот человек отвезет тебя на дегустацию, а мне нужно проверить его способность к сомелье.

Едет музыкант (М1) на старом рояле (на прицепе), видит – стоит другой музыкант (М2) с виолончелью. М1 останавливается: — Куда едете, маэстро? — В консерваторию, на прослушивание. М2 достает нотную тетрадь и говорит: — Сначала сыграй мне гамму До-мажор вверх и вниз, идеально ровно! — Да вы что, коллега, я барабанщик! — Играй, а то заставлю тебя настраивать мой инструмент! М1 играет. М2: — А теперь сыграй мне трио Шопена, с выражением! — Я же не пианист! — Играй, а то заставлю тебя слушать мою игру на флейте! На пятой попытке М1: — Все, я не могу, у меня заложило уши! М2: «Великолепно!» – и поворачивается к кустам: — Дорогая, выходи, этот человек отвезет тебя на концерт, а мне нужно проверить его чувство ритма.

Едет историк (И1) с толстыми томами, видит – стоит другой историк (И2) с картой. И1 останавливается: — Куда направляетесь, профессор? — В архив, искать документы о Крестовых походах. И2 достает лупу и говорит: — Сначала расшифруй мне этот манускрипт XIV века! — Да вы что, коллега, это же займет часы! — Расшифруй, а то заставлю тебя переписывать всю библиотеку! И1 расшифровывает. И2: — А теперь сравни мне датировку этого свитка с последними находками! — Я же специалист по Древнему Риму! — Сравни, а то заставлю тебя читать лекцию о Византии! На седьмом манускрипте И1: — Все, я сдаюсь, я ничего не помню! И2: «Гениально!» – и поворачивается к телеге: — Дорогая, вылезай, этот человек отвезет тебя на раскопки, а мне нужно проверить его знание латыни.

Едет фермер (Ф1) на тракторе, видит – стоит другой фермер (Ф2) с лейкой. Ф1 останавливается: — Куда едете, сосед? — На выставку урожая. Ф2 достает семена и говорит: — Сначала посади мне вот эти редкие семена, чтобы взошли за час! — Да вы что, коллега, это же невозможно! — Сажай, а то заставлю тебя поливать мой огород вручную! Ф1 сажает. Ф2: — Теперь выкопай мне траншею для ирригации, идеально ровно! — Я же не экскаваторщик! — Копай, а то заставлю тебя собирать мой урожай без комбайна! На третьей попытке Ф1: — Все, я сдаюсь, у меня мозоли на руках! Ф2: «Прекрасно!» – и поворачивается к теплице: — Дорогая, выходи, этот человек отвезет тебя на ярмарку, а мне нужно проверить его умение ухаживать за рассадой.

Едет космонавт (К1) в скафандре, видит – стоит другой космонавт (К2) с приборами. К1 останавливается: — Куда летите, товарищ? — На Марс, для установки нового оборудования. К2 достает гаечный ключ и говорит: — Сначала прикрути мне вот эту деталь на орбитальной станции, идеально ровно! — Да вы что, коллега, у меня стыковка через час! — Прикрути, а то заставлю тебя чинить систему жизнеобеспечения! К1 прикручивает. К2: — Теперь перекалибруй мне датчики гравитации! — Я же пилот, а не инженер! — Перекалибруй, а то заставлю тебя выходить в открытый космос без страховки! На четвертой попытке К1: — Все, я сдаюсь, у меня руки в невесомости не слушаются! К2: «Отлично!» – и поворачивается к луноходу: — Дорогая, выходи, этот человек отвезет тебя на новую базу, а мне нужно проверить его навыки навигации.

Едет юрист (Ю1) в дорогом костюме, видит – стоит другой юрист (Ю2) с толстым кодексом. Ю1 останавливается: — Куда путь держите, господин адвокат? — В Верховный суд, по важному делу. Ю2 достает договор и говорит: — Сначала найди мне тут все пункты, где есть двойное толкование! — Да вы что, коллега, я же уголовник! — Найди, а то заставлю тебя защищать моего клиента по административному праву! Ю1 ищет. Ю2: — Теперь напиши мне апелляцию на это решение, используя только латинские термины! — Я же не специалист по гражданскому праву! — Напиши, а то заставлю тебя участвовать в дебатах с прокурором! На седьмом пункте Ю1: — Все, я сдаюсь, я путаю статьи! Ю2: «Блестяще!» – и поворачивается к машине: — Дорогая, выходи, этот человек отвезет тебя в суд, а мне нужно проверить его знание прецедентного права.

Едет повар (П1) на байке с огромным рюкзаком, видит – стоит другой повар (П2) с огнем в руках. П1 останавливается: — Куда едете, коллега? — В пекарню, печь багеты. П2 достает тесто и говорит: — Сначала вымеси мне это тесто, чтобы оно было как шелк! — Да вы что, коллега, я же гриль-мастер! — Вымеси, а то заставлю тебя печь мне хлеб в тандыре! П1 месит. П2: — Теперь выдержи температуру в печи ровно 220 градусов без термометра! — Я же не пекарь! — Выдержи, а то заставлю тебя готовить мне фондан без рецепта! На пятой попытке П1: — Все, я сдаюсь, у меня руки устали! П2: «Идеально!» – и поворачивается к кирпичной печи: — Дорогая, выходи, этот человек отвезет тебя за свежими круассанами, а мне нужно проверить его способность к ферментации.

Едет художник (Х1) с мольбертом, видит – стоит другой художник (Х2) с палитрой. Х1 останавливается: — Куда направляетесь, мэтр? — На пленэр, писать закат. Х2 достает кисти и говорит: — Сначала нарисуй мне вот этот куст в стиле импрессионизма! — Да вы что, коллега, я же абстракционист! — Рисуй, а то заставлю тебя расписывать мою дачу! Х1 рисует. Х2: — Теперь смешай мне вот эти три цвета, чтобы получился оттенок «умирающего лебедя»! — Я же не колорист! — Смешай, а то заставлю тебя позировать мне три дня! На восьмом наброске Х1: — Все, я сдаюсь, у меня закончились идеи! Х2: «Восхитительно!» – и поворачивается к холсту: — Дорогая, выходи, этот человек отвезет тебя в галерею, а мне нужно проверить его чувство перспективы.

Едет менеджер по продажам (М1) на новом внедорожнике, видит – стоит другой менеджер (М2) с папкой прайс-листов. М1 останавливается: — Куда едете, коллега? — На встречу с ключевым клиентом. М2 достает визитки и говорит: — Сначала продай мне вот эту ручку, убедительно! — Да вы что, коллега, я же работаю с B2B! — Продай, а то заставлю тебя продавать страховки пенсионерам! М1 продает. М2: — А теперь заключи со мной сделку на этот старый диван, без скидок! — Я же не занимаюсь мебелью! — Заключи, а то заставлю тебя работать в отделе холодных звонков! На четвертом предложении М1: — Все, я сдаюсь, я не могу больше импровизировать! М2: «Блестяще!» – и поворачивается к брошенной машине: — Дорогая, выходи, этот человек отвезет тебя на презентацию, а мне нужно проверить его навыки закрытия сделок.

Едет сантехник (С1) с ящиком инструментов, видит – стоит другой сантехник (С2) с разводным ключом. С1 останавливается: — Куда едете, мастер? — Чинить прорыв трубы на заводе. С2 достает кран и говорит: — Сначала замени мне вот этот вентиль, чтобы не капало ни капли! — Да вы что, коллега, я же газовик! — Замени, а то заставлю тебя прочищать мне канализацию тросом! С1 меняет. С2: — Теперь найди мне утечку в этой системе отопления, используя только слух! — Я же не диагност! — Найди, а то заставлю тебя монтировать мне бойлер без инструкции! На третьей попытке С1: — Все, я сдаюсь, я не слышу ничего, кроме шума воды! С2: «Отлично!» – и поворачивается к машине: — Дорогая, выходи, этот человек отвезет тебя в баню, а мне нужно проверить его умение работать с давлением.