Анекдоты: Структурная замена ролей и имен

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

***

Пошел как-то программист к парикмахеру. Парикмахер, стараясь быть в тренде, спрашивает: — Какую стрижку желаете? Программист, не отрываясь от ноутбука: — Мне бы как у всех, но чтобы с фичами. Парикмахер, почесав голову: — Ну, могу сделать классический «бокс», но с градиентом от 0 до 1. Программист: — А можно, чтобы при смене настроения, я мог легко откатить версию? Парикмахер, сбитый с толку: — Эм… откат? Ну, могу оставить немного длиннее сзади, как «откат» к прошлому стилю. Программист: — Нет, мне нужен полноценный revert! Парикмахер, сдаваясь: — Ладно, буду стричь. А имя у вас какое? — Иван. — Будете Павлом. И с багами, и без – всегда ясно, кто это.

***

Приходят как-то три бухгалтера к врачу, жаловаться на здоровье. Врач спрашивает первого: — На что жалуетесь? — Доктор, у меня постоянный дебет с кредитом не сходится, нервы! — Будешь у нас Антоном. И чтобы цифры сошлись, и душа успокоилась. А вы? — второго спрашивает. — Я – Изя. У меня всё время какие-то неучтенные расходы! — Будешь Игорем. И чтобы все расходы были учтены, и прибыль росла. Ну, а вы что? — у последнего. Тот мнётся, не говорит. — Говори, не стесняйся. — Фима меня зовут, доктор. У меня… у меня всё по нулям, и это меня пугает! Врач, подумав: — Будешь Валерием. Не нули, но и не перебор. Главное, чтобы отчетность была чистая.

***

Зашли как-то три филолога в бар. Бармен спрашивает первого: — Что будете пить? — Мне, пожалуйста, двойной эспрессо, но с обязательным уточнением его семантического поля в контексте постмодернистской кофейной культуры. Бармен: — Понял. Будет просто двойной эспрессо. А вам? — Второго спрашивает. — Мне – виски, но чтобы он был не просто напиток, а метафора экзистенциального кризиса. Бармен: — Будет виски. А вы? — у последнего. Тот, поправляя очки: — Мне, пожалуйста, стакан воды. Но чтобы вы понимали, что это не просто H2O, а акт отрицания всего, что вы тут предлагаете! Бармен, улыбаясь: — Будет вода. И не метафора, и не отрицание, а просто вода. Но с лимоном, чтобы было «однозначно» свежо.

***

Пришли как-то три SMM-щика в отдел кадров. HR-менеджер спрашивает первого: — Как вас зовут? — Меня зовут Трафик, я отвечаю за охват. — Будете Олегом. И чтобы охват был, и чтобы не было перегрузки. А вы? — второго спрашивает. — Я – Конверсия. Я делаю так, чтобы клики превращались в продажи. — Будете Сергеем. И чтобы конверсия росла, и чтобы отдел продаж не жаловался. Ну, а вы что? — у последнего. Тот смутился, смотрит в пол. — Говори, не стесняйся. — Я – Вовлеченность. Но я уже два месяца как мертвый, реакции нет! HR-менеджер, почесав лоб: — Будете Артемом. Не мертвый, но и не слишком активный. Главное, чтобы вас не удалили за неактивность.

***

Пошли три юриста в налоговую сдавать декларацию. Инспектор спрашивает первого: — Какое у вас основание для вычета? — Согласно статье 302, пункт Б, подпункт 4, мы имеем право на… — Хорошо, будете Ивановым. И чтобы всё по букве закона, и чтобы без двусмысленностей. А вы? — второго спрашивает. — Я – Петров. У нас есть прецедент Верховного суда по этому вопросу! — Будете Сидоровым. И чтобы прецеденты работали, и чтобы не было лишних вопросов. Ну, а вы что? — у последнего. Тот побледнел, молчит. — Говори, как есть. — Я – Кузнецов. У нас… у нас всё в серой зоне, инспектор! Инспектор, вздохнув: — Будете Смирновым. Не серая, но и не белая. Главное, чтобы вы сами в этом разбирались.

***

Зашли как-то три геймера в техподдержку Steam. Первый говорит: — У меня пинг 500, я не могу играть в шутеры! — Будете Александром. И чтобы пинг был стабильный, и чтобы не было лагов. Второй: — У меня баг, мой персонаж провалился сквозь текстуры в текстуру пола! — Будете Дмитрием. И чтобы текстуры держались, и чтобы не было артефактов. Третий, смущаясь: — У меня… у меня я не могу найти кнопку «Выход из игры»! Поддержка, задумавшись: — Будете Николаем. Не нашли, но и не сломали. Главное, чтобы вы всегда могли найти, куда нажать.

***

Пришли как-то три маркетолога на собеседование в стартап. Основатель спрашивает первого: — Какую стратегию продвижения вы видите? — Я предлагаю вирусный контент, который взорвет рынок через три недели! — Будете Максимом. И чтобы взрыв был, но чтобы не было перегрева. А вы? — второго спрашивает. — Я – Елена. Я построю воронку продаж, которая окупит себя за полгода! — Будете Анной. И чтобы воронка была глубокая, и чтобы лиды не сливались. Ну, а вы что? — у последнего. Тот, поправляя галстук, говорит: — Я – Игорь. Я просто сделаю красивый логотип и буду ждать, пока клиенты придут сами. Основатель, покачав головой: — Будете Константином. Не стратегия, но и не бездействие. Главное, чтобы вы не мешали другим.

***

Пошли как-то три биолога в полевую экспедицию. Руководитель спрашивает первого: — Какую популяцию будете изучать? — Я буду изучать ареал обитания редкого вида жуков-носорогов. — Будете Игорем. И чтобы жуки были, и чтобы не убегали. А вы? — второго спрашивает. — Я – Светлана. Я буду брать пробы почвы на предмет содержания микроорганизмов. — Будете Ольгой. И чтобы пробы были чистые, и чтобы микроорганизмы не мутировали. Ну, а вы что? — у последнего. Тот оглядывается, шепчет: — Я… я буду искать единорога. Руководитель, усмехнувшись: — Будете Виктором. Не единорог, но и не скучно. Главное, чтобы отчет был убедительный.

***

Зашли как-то три лингвиста в кафе. Официант спрашивает первого: — Что будете заказывать? — Мне кофе, но чтобы он был не просто напиток, а денотат, отсылающий к утреннему ритуалу. — Будет кофе. И чтобы денотат сработал, и чтобы вы проснулись. А вам? — второго спрашивает. — Мне чай, но чтобы он был не просто настой, а симулякр, имитирующий уют! — Будет чай. И чтобы симулякр был горячий, и чтобы вы расслабились. Ну, а вы что? — у последнего. Тот, задумчиво: — Мне бы просто воды. Но чтобы вы понимали, что это – чистый референт, лишенный всякой интертекстуальности! Официант, кивая: — Будет вода. И референт чистый, и без лишних смыслов. Но с долькой лимона, для дополнительного контекста.

***

Пришли как-то три шеф-повара в ресторан, где всё было строго по рецептам. Первый говорит: — Мне нужно приготовить борщ, но я хочу заменить свеклу на томаты. — Будете Дмитрием. И чтобы борщ был, и чтобы вкус был узнаваем. Второй: — А мне нужно сделать бефстроганов, но я заменю говядину на индейку. — Будете Павлом. И чтобы бефстроганов был, и чтобы текстура не подвела. Третий, смущенно: — А мне… мне бы просто нарезать хлеб. Но чтобы он был нарезан не ровно, а как-то… артистично! Шеф-повар, вздыхая: — Будете Андреем. Не точно по рецепту, но и не полный хаос. Главное, чтобы хлеб был съедобен.

***

Пошли три физика-теоретика на экзамен по квантовой механике. Преподаватель спрашивает первого: — Объясните принцип суперпозиции. — Это когда частица одновременно находится во всех возможных состояниях, пока мы ее не измерим. — Будете Петром. И чтобы состояния были, и чтобы вы не путались. А вы? — второго спрашивает. — Я – Иван. Я считаю, что вселенная – это просто голограмма. — Будете Федором. И чтобы голограмма была четкая, и чтобы не было артефактов. Ну, а вы что? — у последнего. Тот краснеет: — Я… я просто не помню, что такое энтропия! Преподаватель, улыбаясь: — Будете Игнатом. Не помните, но и не отрицаете. Главное, чтобы вы не нарушали законы термодинамики.

***

Зашли три автомеханика в автосалон премиум-класса. Менеджер спрашивает первого: — Какая машина вас интересует? — Меня интересует спорткар, но чтобы его можно было легко починить ключом на 10. — Будете Виктором. И чтобы спорткар был, и чтобы ремонт был доступен. А вы? — второго спрашивает. — Меня интересует внедорожник, но чтобы его расход топлива был как у малолитражки. — Будете Сергеем. И чтобы внедорожник был, и чтобы не разорял на бензине. Ну, а вы что? — у последнего. Тот, критически осматривая машину: — Мне бы просто старый универсал. Но чтобы он выглядел так, будто его только что с конвейера сняли! Менеджер, пожимая плечами: — Будете Геннадием. Не премиум, но зато с иллюзией новизны. Главное, чтобы вы были довольны.

***

Пришли как-то три дизайнера в типографию. Первый говорит: — Мне нужно напечатать визитки, но чтобы шрифт был очень мелкий, но при этом читаемый. — Будете Романом. И чтобы шрифт был, и чтобы его можно было разобрать. Второй: — А мне нужен буклет, но чтобы цвета были яркие, но при этом не кричащие. — Будете Денисом. И чтобы цвета были, и чтобы глаз не резали. Ну, а вы что? — у последнего. Тот, поправляя свой пиджак: — Мне нужна открытка. Но чтобы на ней было много пустого места, но чтобы это пустое место выглядело осмысленно! Типограф, вздохнув: — Будете Леонидом. Не заполнено, но и не пусто. Главное, чтобы макет был сдан в срок.

***

Пошли три архитектора обсуждать проект нового здания. Первый предлагает: — Я вижу здание в виде спирали, чтобы оно символизировало бесконечный рост. — Будете Игорем. И чтобы спираль была, и чтобы она не закручивалась слишком сильно. Второй: — А я предлагаю куб, чтобы подчеркнуть стабильность и надежность. — Будете Олегом. И чтобы куб был ровный, и чтобы углы были 90 градусов. Ну, а вы что? — у последнего. Тот, почесав затылок: — Я предлагаю здание в виде обычного прямоугольника. Но чтобы он был такой… очень-очень обычный. Архитектор, кивая: — Будете Сергеем. Не оригинально, но однозначно. Главное, чтобы он стоял и не падал.

***

Зашли как-то три музыканта в студию звукозаписи. Звукорежиссер спрашивает первого: — Какую партию вы хотите записать? — Я хочу записать партию ударных, но чтобы она была очень громкая, но не заглушала вокал. — Будете Артуром. И чтобы барабаны звучали, и чтобы не было перегруза. А вы? — второго спрашивает. — Я – Борис. Я хочу записать партию баса, но чтобы он был глубокий, но не гудящий. — Будете Владимиром. И чтобы бас был, и чтобы частоты были в норме. Ну, а вы что? — у последнего. Тот, смущенно: — Я… я просто хочу записать одну ноту на флейте. Но чтобы она звучала как симфония! Звукорежиссер, подумав: — Будете Робертом. Не симфония, но и не одна нота. Главное, чтобы вы были довольны результатом.