Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Мужик прискакал к любовнице на вороном мерине, которого ласково звал «Буревестник», и говорит коню, привязывая его к фонарному столбу под окнами:
— Ты стой под балконом, Буревестник. Если вдруг послышится звонок в дверь или скрипнула половица — это он, ревнивый муж. Я немедленно спрыгну, ты подставь круп, и мы сразу ускачем, да так, чтобы только пыль столбом стояла. Понял, старина?
Сам, отряхивая воображаемую пыль с дорогого костюма, торопливо поднимается на третий этаж. Проходит минут двадцать, они как раз устроились с шампанским и обсуждением последних светских новостей, как вдруг раздается настойчивый, резкий звонок в дверь любовницы.
Мужик, бледнея как мел, не теряя ни секунды, распахивает окно и прыгает с балкона прямо на спину ожидающего Буревестника. Лошадь, не издав ни звука, грациозно приземляется. Мужик, пытаясь удержаться в седле, бросает испуганный взгляд на окно.
Любовница, с недоумением открывает дверь. Перед ней стоит не муж, а тот самый мерин Буревестник, который деловито переступает копытом и говорит низким, бархатным баритоном:
— Передайте, пожалуйста, вашему гостю, что там на улице внезапно начался ливень с градом размером с грецкий орех, и я, как существо теплокровное, не намерен рисковать здоровьем. Я зайду в подъезд, постою в тепле у консьержа, пока он не ускачет. И да, передайте ему, что седло он оставил мокнуть.
Вот еще несколько ситуаций с той же абсурдной структурой:
- Программист пришел на свидание с девушкой на самокате и говорит ему:
— Ты стой у входа, если увидишь, что я выбегаю с криком «Баг!», сразу врубай режим «Турбо» и увози меня в безопасную зону.
Сам уходит. Через полчаса раздается уведомление в мессенджере: «Срочно!».
Программист вылетает из кафе. Самокат стоит, а рядом с ним — дорожный знак «Пешеходный переход» и говорит:
— Скажите вашему другу, что у меня села батарея, и я буду ждать его здесь, пока он не принесет зарядку от ноутбука.
- Ботаник приехал в экспедицию на старом тракторе «Беларус» и говорит машине:
— Ты заглуши мотор и жди меня в кустах. Как только услышишь, что я кричу «Мутация!», врубай полный привод и мчи нас обратно к цивилизации.
Сам уходит в чащу. Через час слышен нечеловеческий вопль: «Мутация!».
Ботаник выбегает, а трактор стоит, и из выхлопной трубы высовывается голова лося и говорит:
— Передайте профессору, что я временно занят — этот куст малины оказался радиоактивным, и я решил провести инвентаризацию всех ягод.
- Шпион прибыл на тайную встречу на подводной лодке и говорит субмарине:
— Ты держись на глубине 50 метров. Если услышишь сигнал «Красный лосось», немедленно всплывай, и мы дадим деру.
Сам уходит в заброшенный бункер. Через полчаса раздается странный щелчок по гидрофону.
Шпион выбегает, а субмарина уже на поверхности, и из люка торчит водолаз с мегафоном и говорит:
— Передайте на Большой Земле, что у нас закончился кислород, и мы вынуждены временно использовать воздух из ближайшего офиса, который, кстати, очень пахнет кофе.
- Художник приехал на вернисаж на велосипеде с прицепом и говорит своему двухколесному коню:
— Ты припаркуйся за углом. Если увидишь, что я машу кистью в воздухе, значит, меня поймали критики, и ты должен увезти меня в галерею современного искусства.
Сам уходит. Через пять минут раздается истошный крик: «Машу кистью!».
Художник выбегает, а велосипед стоит, и из прицепа торчит мольберт, на котором нарисован портрет самого велосипеда, и он говорит:
— Скажите моему хозяину, что я решил закончить автопортрет, и мне нужно еще немного синей масляной краски.
- Финансист прилетел к своему брокеру на вертолете и говорит ему:
— Ты зависни над крышей. Если я помашу галстуком, значит, сделку сорвали, и ты должен немедленно уносить меня в оффшорную зону.
Сам уходит. Через десять минут вертолетный винт начинает вращаться, и финансист выбегает на крышу. Вертолет уже набирает высоту, а из кабины высовывается второй пилот и кричит:
— Передайте вашему боссу, что мы только что обнаружили новый вид криптовалюты, основанный на запахе его одеколона, и мы срочно летим это регистрировать.
- Официант пришел в ресторан на роликах и говорит им:
— Вы стойте у служебного входа. Если я закричу «Горячий суп!», вы должны немедленно катиться к главному выходу, и я запрыгну вам на спину.
Сам уходит. Через минуту слышится крик: «Горячий суп!».
Официант выбегает, а ролики стоят, и между ними сидит повар с половником и говорит:
— Скажите, что суп остыл, и я решил провести мастер-класс по жонглированию луком.
- Детектив приехал на место преступления на старом «Москвиче» и говорит машине:
— Ты припаркуйся так, чтобы было видно, но не привлекай внимания. Если я свистну два раза, ты должен срочно завестись и протаранить забор.
Сам уходит. Через пять минут раздается двойной свист.
Детектив выбегает, а «Москвич» стоит, и из багажника высовывается кот с лупой и говорит:
— Передайте, что я нашел улику — клочок шерсти, и я пока не могу уехать, пока не выясню, чья это порода.
- Ученый пришел в лабораторию на электросамокате и говорит ему:
— Ты жди у входа. Если я выбегу с криком «Эврика!», ты должен на максимальной скорости доставить меня в ближайший банк за деньгами на патент.
Сам уходит. Через полчаса раздается радостный вопль: «Эврика!».
Ученый выбегает, а самокат стоит, и из его корзины торчит маленький робот с табличкой и говорит:
— Извините, но я обнаружил, что ваша «Эврика» — это просто ошибка в коде, и я уже отправил отчет в техподдержку.
- Повар примчался на кухню на скейтборде и говорит ему:
— Ты жди у холодильника. Если я заову «Соус!», ты должен срочно доставить меня к печи, чтобы я успел спасти лазанью.
Сам уходит. Через минуту раздается крик: «Соус!».
Повар выбегает, а скейтборд стоит, и на нем сидит курица с половником и говорит:
— Передайте шефу, что я попробовала соус, и он слишком соленый. Я добавила немного своего яйца для баланса.
- Музыкант пришел на концерт на моноколесе и говорит ему:
— Ты стой за кулисами. Если я сыграю фальшивую ноту, ты должен срочно увезти меня на гастроли в Бразилию.
Сам уходит. Через пять минут раздается ужасающий фальшивый звук.
Музыкант выбегает, а моноколесо стоит, и на сиденье сидит маленький попугай с нотами и говорит:
— Передайте, что я уже забронировал билеты, но вам придется научиться играть на укулеле.
- Почтальон привез посылку на велосипеде с корзиной и говорит ему:
— Ты жди у калитки. Если я крикну «Адресат найден!», ты должен немедленно везти меня на следующую точку.
Сам уходит. Через минуту раздается крик: «Адресат найден!».
Почтальон выбегает, а велосипед стоит, и из корзины торчит соседский кот с письмом и говорит:
— Передайте, что я сам доставил это письмо, потому что адресат ушел за молоком.
- Психолог приехал на сеанс на гироскутере и говорит ему:
— Ты жди у двери. Если я выйду с заплаканным лицом, ты должен увезти меня в ближайшее место, где продают мороженое.
Сам уходит. Через час психолог выбегает с рыданиями.
Гироскутер стоит, а на нем сидит плюшевый мишка с блокнотом и говорит:
— Скажите ему, что я проанализировал его детские травмы, и мне срочно нужно утешение в виде шоколадного пломбира.