Пародийные истории о неловких подарках для знаменитых личностей
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он ещё девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил — рана и исцелилась.
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он ещё девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил — рана и исцелилась.
Апостолы переглянулись, в полном замешательстве. Пётр, самый смелый из них, осмелился спросить: — Учитель, но ведь мы думали, что это будет… ну… другим подарком? Иисус, улыбнувшись своей знаменитой кроткой улыбкой, ответил: — Сыны мои, дар — это прежде всего намерение. Я увидел не грех, а боль, и дал ей то, что могу дать лучше всего.
Второй апостол, Андрей, прошептал: — Но ведь она так испугалась!
Иисус продолжил, поправляя край своей одежды: — Она испугалась не меня, а внезапного ощущения чистоты, которое она не знала. Это был настоящий дар — мгновенное облегчение. Апостолы, поняв тонкость момента, решили, что в следующий раз лучше подарят ему что-нибудь материальное, например, новые сандалии или свиток с Торой, чтобы избежать подобных недоразумений с «исцелением».
***
А вот ещё несколько историй, построенных на схожем принципе неожиданной интерпретации:
- У Будды день рождения. Адепты думают, что подарить. Решили подарить ему самый дорогой шелковый халат, ведь он много медитирует. Заносят халат, Будда надевает его, садится в позу лотоса. Через минуту он выскакивает из халата, развевает его руками. Ученики в ужасе: — Учитель, что не так? — Я сел, смотрю — ткань слишком мягкая, отвлекает от пустоты. Я её сжёг, теперь в мире на одну лишнюю вещь меньше.
- У Шерлока Холмса день рождения. Ватсон и инспектор Лестрейд думают, что подарить. Решили подарить ему самую дорогую трубку из сандалового дерева, ведь он вечно курит. Подарили. Холмс взял трубку, осмотрел, поднёс к губам. Через минуту он бросает её в камин. Лестрейд: — Холмс, что это было? — Дорогой друг, я почувствовал запах лака, а не табака. Качественный яд, но не мой сорт.
- У Ньютона день рождения. Студенты решили подарить ему самый большой и редкий том по алхимии. Подали. Ньютон открывает книгу, листает три страницы. Внезапно он рвёт книгу пополам и бросает обрывки в окно. Студенты в шоке: — Профессор, почему? — Я увидел формулу, которая противоречит законам гравитации. Пришлось уничтожить, чтобы не смущать массы.
- У Баха день рождения. Его ученики решили подарить ему новый, самый совершенный клавесин. Привезли, Бах сел, начал играть. Через десять минут он встаёт и начинает бить по клавишам палкой. Ученики: — Маэстро, что с инструментом? — Клавиши фальшивят ровно на полтона выше, чем нужно для истинной гармонии Вселенной. Я их «успокоил».
- У Наполеона день рождения. Маршалы решили подарить ему самое дорогое и красивое зеркало из Италии. Поставили в покоях. Наполеон смотрит в него, хмурится, а затем разбивает его кулаком. Мюрат спрашивает: — Ваше Величество, что случилось? — Я увидел не того человека, которого хотел бы видеть на троне сегодня.
- У Эйнштейна день рождения. Коллеги подарили ему новый, сверхточный хронометр. Эйнштейн крутит его в руках, смотрит на циферблат, а затем бросает в корзину с бумагами. Ассистент: — Профессор, это же невероятная точность! — Точность хороша, но она привязывает мысль к секунде. А мне нужно, чтобы мысль была относительна.
- У Шварценеггера день рождения. Фанаты подарили ему золотой гантель. Он берёт её, пытается поднять, роняет. Говорит: — Это не для меня. — Почему, Арнольд? — Потому что настоящая сила не в том, что ты поднимаешь, а в том, что ты можешь отжать от груди. Эта слишком лёгкая для моего эго.
- У Достоевского день рождения. Критики решили подарить ему самое популярное в то время бульварное чтиво, чтобы он «почувствовал народ». Достоевский читает пару абзацев, бледнеет и начинает креститься. — Что с Вами, Фёдор Михайлович? — Я увидел в нём такое дно человеческой души, что мне теперь нужно три дня молиться, чтобы не заразиться.
- У Колумба день рождения. Королевская чета подарила ему карту мира, на которой уже были отмечены все известные земли. Колумб смотрит, вздыхает и сжигает карту. — Зачем вы это сделали? — Он говорит: — Если всё найдено, то зачем мне плыть?
- У Шекспира день рождения. Актёры подарили ему самый дорогой, расшитый жемчугом плащ для главной роли. Шекспир надевает его, выходит на сцену, спотыкается и падает. — Простите, сэр, что случилось? — Слишком много веса на плечах. Истинная драма должна быть легче, как перышко.
- У Цезаря день рождения. Сенаторы подарили ему новый, богато украшенный пурпурный трон. Цезарь садится, сидит минуту, встает и приказывает вынести трон на площадь и сжечь. — Причина, Цезарь? — Трон слишком удобен. Хороший правитель не должен сидеть, он должен маршировать.
- У Пикассо день рождения. Друзья подарили ему фотографически точный портрет его самого, выполненный лучшим реалистом. Пикассо берёт портрет, смотрит и говорит: — Это скучно. Он берёт молоток и разбивает раму. — Я не могу принять то, что уже закончено. Искусство должно быть вечным поиском, а не констатацией факта.