Сборник шуток: Гибкость идеологий и жизненных принципов
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Стёпа, я либерал…
— Я Серёжа, я коммунист.
— Серёжа, почему ты коммунист?!!
— Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
— Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!!
— либералом
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я, указывая свою идеологическую позицию. Это важно для построения открытого диалога в классе.
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Стёпа, я либерал…
— Я Серёжа, я коммунист.
— Серёжа, почему ты коммунист?!! Это довольно редкая позиция для твоего возраста. Ты читал Маркса или Энгельса?
— Моя мама коммунистка, она работает на заводе и верит в социальную справедливость. Мой папа коммунист, он в профсоюзе. Мои друзья коммунисты, мы вместе обсуждаем несправедливость капитализма. И я тоже коммунист, потому что это наша семейная традиция и убеждение.
— Серёжа, это похвально, что ты придерживаешься семейных ценностей, но мир сложен. А что, если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, представителями ЛГБТ-сообщества, которое часто критикуется консерваторами? Кем бы ты был тогда?!
— либералом.
— Почему либералом, Серёжа?! Это полная противоположность твоим текущим убеждениям!
— Потому что либерализм — это единственная идеология, которая примет их всех без осуждения, Олег Петрович.
***
А вот ещё несколько примеров, демонстрирующих гибкость мышления, основанных на той же структуре:
- Встречаются два программиста:
- — Я пишу на Python, я питонист.
- — Я на Java, я джавист.
- — Я на С++, я сиплюсплюсист.
- — Я на PHP, я PHP-разработчик.
- — А я на ассемблере, я низкоуровневый специалист.
— А если твоя фирма перейдёт полностью на Go, а все твои проекты превратятся в микросервисы, на чём ты будешь писать?
— На Python.
- Встречаются три IT-менеджера:
- — Я — Agile-коуч, верю в Scrum.
- — Я — DevOps-инженер, верю в CI/CD.
- — Я — Системный архитектор, верю в монолиты.
— А если ваш проект провалится из-за бесконечных митингов, а серверы лягут из-за частых релизов, и придётся всё восстанавливать вручную?
— На монолите.
- В баре сидят три фаната спорта:
- — Я болею за «Спартак», я спартач.
- — Я за ЦСКА, я армеец.
- — Я за «Зенит», я зенитовец.
— А если ваш клуб расформируют из-за финансовых проблем, а все игроки уйдут в другой вид спорта?
— Буду болеть за хоккей.
- В компании друзей обсуждают диеты:
- — Я — кето, ем только жиры.
- — Я — веган, ем только зелень.
- — Я — палео, ем мясо и овощи.
— А если у вас всех разовьётся дефицит какого-нибудь витамина, и врач скажет, что единственный способ выжить — это есть только чистый сахар?
— Буду диабетиком.
- Три дизайнера спорят о шрифтах:
- — Я люблю Helvetica, она чистая.
- — Я — Comic Sans, она весёлая.
- — Я — Times New Roman, она классика.
— А если заказчик пригрозит увольнением, если вы не используете шрифт, который он нашёл на старом принтере 1998 года выпуска?
— Буду использовать Comic Sans.