Коллекция анекдотов: Структура диалога и неожиданный финал
Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну…
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула
Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну…
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Он вeжлив с вaшими родствeнникaми?
— Дa, даже слишком вежлив, всегда уступает им место в автобусе, даже если они стоят у входа.
— Он следит за собой, опрятен?
— Да, никогда не выходит из дома без укладки и свежей рубашки.
— Он интересуется вашими хобби?
— Спрашивает каждый вечер, как прошел мой день, и даже пытается читать книги, которые я ему советую.
— Он романтичен?
— Постоянно дарит цветы и пишет милые записки.
— Вы уверены, что нет никаких скрытых проблем? Может, он храпит?
— Нет, он даже спит на боку, чтобы не храпеть.
— Может, он слишком много времени проводит в социальных сетях?
— Нет, он вообще не пользуется телефоном, когда мы вместе.
— Может, он слишком много готовит?
— Нет, он готовит прекрасно, просто не умеет красиво сервировать стол.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула. Я просто вспомнила, что он — мой брат-близнец.
***
Программист на собеседовании:
— Ваше главное слабое место?
— Я перфекционист.
— Это не слабость, это достоинство!
— Да, но я не могу остановиться, пока не доведу до идеала даже самый незначительный код.
— А что насчет дедлайнов?
— Ой, с ними я справляюсь… обычно.
— А что насчет конкретики?
— Ну… я могу потратить два дня на оптимизацию функции, которая вызывается раз в месяц.
— А что насчет командной работы?
— Я предпочитаю работать один, чтобы никто не портил мой идеально структурированный код.
— Вы уверены, что готовы к работе в нашей компании, где ценится скорость и компромиссы?
— Абсолютно уверен, я пришел сюда, чтобы исправить ваш легаси-код.
— А что насчет вашей предыдущей работы? Почему ушли?
— Они сказали, что мой код слишком «читабелен» и «поддерживаем», и что я «слишком много комментирую».
— И в чем же ваша настоящая слабость?
— Бля, я не могу решить, какой шрифт лучше использовать для комментариев.
***
Клиент в автосалоне:
— Мне нужен самый надежный автомобиль, который никогда не ломается.
— У нас есть модель «Титан 5000», она прошла все краш-тесты.
— А расход топлива?
— Ну, он не самый экономичный, но зато вы будете уверены в каждой поездке.
— А запчасти?
— Доступны, но дорогие.
— А как насчет безопасности?
— Пять звезд по всем рейтингам.
— А цвет?
— Можем заказать любой, но стандартный — черный.
— А салон?
— Кожа, ручная работа.
— А музыкальная система?
— Премиум-класс, с 12 динамиками.
— А что насчет того, чтобы она действительно никогда не ломалась?
— Ну, в теории, если ее не заправлять и не заводить, она не сломается.
— Вы меня разыгрываете?
— Нет, просто самая надежная вещь — это та, что стоит в гараже.
— Так в чем проблема с покупкой?
— Бля, я забыл кошелек дома.
***
Дополнительные шутки в том же стиле
Менеджер спрашивает кандидата на должность маркетолога:
— Ваш главный навык?
— Я умею быстро придумывать заголовки.
— Отлично! Как вы назовете нашу новую линейку скучных офисных стульев?
— «Сиденье для победителей».
— Звучит неплохо. А что насчет нашего старого, неудобного принтера?
— «Источник вдохновения для ожидания».
— А наша ужасная система отчетности, которая требует 10 полей для ввода даты?
— «Глубокое погружение в детализацию процессов».
— Впечатляет! А как вы назовете наш неработающий кулер с водой?
— «Возможность для рефлексии о потребностях».
— Вы гений! Вы нам подходите! Когда вы готовы приступить?
— Завтра утром, с девяти.
— Подождите, а как же ваша зарплатная вилка?
— Бля, я забыл, что я вообще-то пришел устраиваться на должность уборщика.
***
Врач-терапевт осматривает пациента:
— Жалобы?
— Голова болит постоянно.
— Температура?
— Нормальная.
— Тошнота есть?
— Нет.
— Проблемы со сном?
— Сплю крепко.
— Давление?
— В пределах нормы.
— Аппетит?
— Отличный.
— Слабость, одышка?
— Ничего такого.
— Вы принимали какие-то лекарства перед приходом?
— Нет.
— Вы уверены, что вы не переутомились на работе?
— Я работаю удаленно и отдыхаю каждые полчаса.
— Может, у вас стресс из-за отношений?
— Нет, жена у меня золотая.
— Тогда в чем причина вашего визита, если все показатели в норме?
— Бля, я просто забыл, зачем пришел, и теперь боюсь спросить.
***
IT-архитектор на совещании:
— Нам нужно выбрать базу данных для нового проекта. Какие критерии?
— Нужна высокая скорость записи.
— А как насчет масштабируемости?
— Должна легко расти горизонтально.
— Требования к консистентности?
— Допустима некоторая задержка, главное, чтобы данные не терялись.
— Поддержка транзакций?
— Желательно, но не критично.
— А как насчет стоимости лицензий?
— Должна быть полностью Open Source.
— А отказоустойчивость?
— Система должна выдерживать отказ одного дата-центра.
— А как насчет простоты развертывания?
— Желательно, чтобы это можно было сделать в один клик.
— Исходя из этих требований, мы выбираем PostgreSQL.
— Отлично! А почему вы не упомянули, что нам нужно хранить только 100 записей в день?
— Бля, я думал, это само собой разумеется, раз мы наняли архитектора за такие деньги.
***
Покупатель в магазине электроники:
— Мне нужен самый современный телевизор с 8К разрешением.
— Вот эта модель, «Гранд Вижн Z». Частота обновления 120 Гц.
— А какая у него яркость?
— Пиковая яркость 2000 нит.
— HDR поддержка?
— Полная, Dolby Vision и HDR10+.
— А звук?
— Встроенный саундбар с поддержкой Dolby Atmos.
— А сколько портов HDMI?
— Четыре, все версии 2.1.
— А он умеет показывать обычные эфирные каналы?
— Да, конечно, со встроенным тюнером.
— А могу ли я подключить к нему старую видеомагнитофон?
— Через внешний адаптер, но зачем вам это?
— Я просто хочу посмотреть кассету с днем рождения моей бабушки в 8К.
— Сэр, это невозможно, качество пленки не позволит.
— Так в чем проблема с покупкой?
— Бля, я не знаю, куда его повесить, у меня стена занята картиной.
***
Студент сдает экзамен по философии:
— Что вы можете сказать о Канте?
— Кант… это великий мыслитель. Он ввел понятие категорического императива.
— И что это значит?
— Это моральный закон, который действует безусловно, вне зависимости от обстоятельств.
— Приведите пример.
— Ну… не лги. Никогда.
— А если ложь спасет жизнь?
— Тогда, наверное, это исключение, которое подтверждает правило.
— А как насчет его теории познания?
— Он разделил мир на феномены и ноумены.
— И что это дало науке?
— Оно заставило нас задуматься о границах человеческого разума.
— Вы уверены, что читали Канта, а не просто Википедию?
— Я читал все его труды, включая «Критику чистого разума».
— А вы знаете, где он родился?
— В Кенигсберге.
— Отлично. Тогда почему вы до сих пор не можете ответить на вопрос о смысле жизни?
— Бля, я думал, это вопрос по Ницше.
***
Начальник отдела кадров проводит тренинг по тайм-менеджменту:
— Главное в управлении временем — это приоритизация задач.
— А как определить приоритеты?
— Спросите себя: что принесет максимальную пользу компании?
— А если две задачи одинаково полезны?
— Ту, что можно сделать быстрее, делайте первой.
— А если одна срочная, а другая важная?
— Срочные всегда важнее, пока они срочные.
— А если задача не приносит пользы, но ее требует клиент?
— Клиент всегда прав, делайте ее немедленно.
— А если я не знаю, что делать?
— Делегируйте!
— А кому делегировать, если все заняты?
— Тому, кто умеет работать под давлением.
— А если я сам умею работать под давлением, но не люблю?
— Тогда вы не готовы к этой должности.
— А что делать, если я просто хочу посидеть в интернете 15 минут?
— Бля, это называется «планирование перерыва», и это тоже важно.
***
Пользователь звонит в техподдержку провайдера:
— Интернет не работает.
— Вы перезагружали роутер?
— Да, три раза.
— Индикаторы на роутере горят?
— Горит только индикатор питания.
— А индикатор WAN?
— Он не горит.
— Проверьте, плотно ли вставлен кабель в порт?
— Вставлен плотно.
— А вы пробовали подключить кабель напрямую к компьютеру?
— Да, не работает.
— А вы проверяли, включен ли ваш компьютер?
— Конечно, включен.
— А на вашем компьютере вы не отключали сетевую карту?
— Нет, все включено.
— Вы уверены, что у вас оплачен счет за интернет?
— Да, я платил вчера.
— Тогда, похоже, у нас авария на линии в вашем районе.
— А когда починят?
— Мы пока не знаем.
— И что мне делать до этого времени?
— Бля, сходите на улицу, подышите свежим воздухом.
***
Покупатель в книжном магазине:
— Мне нужна книга по квантовой физике для чайников.
— Вот «Квантовая механика для начинающих».
— Она сложная?
— Ну, она охватывает уравнения Шредингера и принцип неопределенности Гейзенберга.
— А есть что-то попроще?
— Есть «Квантовая физика за 15 минут».
— И что там?
— Там объясняется, что частица может быть в двух местах одновременно.
— Звучит интересно! А есть что-то еще проще?
— Есть «Квантовая физика: Картинки и подписи».
— И что там?
— Там много картинок и подписи вроде: «Это электрон, он тут».
— А что насчет того, чтобы понять, почему он «тут»?
— Ну, в этой книге мы это не рассматриваем.
— А есть книга, где просто написано, что все это не имеет значения?
— Да, вот «Философия жизни: Как игнорировать сложности».
— Отлично! Я возьму ее.
— С вас 500 рублей.
— Бля, я думал, она бесплатная, раз в ней ничего нет.
***
Собеседование в крупную IT-компанию:
— Вы разбираетесь в паттернах проектирования?
— Да, я использовал «Фабрику», «Синглтон» и «Декоратор».
— А как насчет «Стратегии»?
— Отличный паттерн, позволяет менять алгоритмы на лету.
— А «Наблюдатель»?
— Используется для оповещения зависимых объектов об изменениях состояния.
— А «Мост»?
— Он разделяет абстракцию и реализацию.
— А как вы решаете, какой паттерн использовать?
— Я смотрю на Stack Overflow.
— И что вы там ищете?
— Я ищу самый популярный ответ, который использует слово «паттерн».
— А если популярный ответ не подходит к задаче?
— Тогда я просто добавляю еще один слой абстракции, чтобы он подошел.
— Вы уверены, что сможете работать в команде?
— Да, я умею писать код, который никто не понимает, кроме меня.
— А что насчет вашей самой большой ошибки?
— Бля, я один раз забыл, что «Синглтон» — это антипаттерн.
***
Клиент в юридической фирме:
— Мне нужно составить завещание.
— Хорошо. Кому вы оставляете имущество?
— Всей моей семье.
— А какие доли?
— Поровну.
— А у вас есть дети?
— Двое.
— А супруг(а)?
— Да.
— Вы хотите оставить им равные доли?
— Да, всем поровну.
— А если один из детей откажется от наследства?
— Тогда его доля перейдет к другому ребенку.
— А если оба откажутся?
— Тогда жене.
— А если жена тоже откажется?
— Тогда все мое имущество пойдет на благотворительность.
— Вы уверены, что хотите так поступить?
— Да, я хочу, чтобы они сами заработали.
— Хорошо, я составлю документ. Итого: всем поровну, при отказе — к следующему в списке.
— Да, все верно.
— А что насчет вашей кошки?
— Бля, я забыл, что у меня есть кошка, и она не может подписывать отказ.
***
Турист в экскурсионном автобусе:
— Гид, а что это за здание?
— Это бывшая ратуша, построенная в 17 веке.
— А почему она такая серая?
— Потому что ее ни разу не реставрировали.
— А что это за статуя у входа?
— Это основатель города, он смотрит на восток.
— А почему он смотрит именно туда?
— Потому что там был восход солнца в день основания.
— А почему у него одна рука отломана?
— Это результат вандализма в 1980 году.
— А что это за трещина на стене?
— Это след от удара молнии в 1922 году.
— А что это за странный запах?
— Это запах старой штукатурки и голубиного помета.
— Вы уверены, что это историческая достопримечательность, а не просто старое здание?
— Мы гордимся его аутентичностью.
— А что это за надпись на двери?
— «Вход запрещен. Опасно для жизни».
— Так почему мы здесь стоим?
— Бля, я забыл, что у нас сегодня экскурсия по современному искусству.
***
Пациент у стоматолога:
— Доктор, у меня ужасно болит зуб мудрости.
— Да, вижу, он сильно воспален. Нужно удалять.
— А это будет больно?
— Я сделаю местную анестезию.
— А долго это займет?
— Минут десять.
— А после удаления?
— Будет небольшая припухлость, но быстро пройдет.
— А я смогу есть твердую пищу?
— В первые сутки лучше ограничиться супом.
— А сколько это будет стоить?
— С анестезией и удалением — 10 тысяч рублей.
— А если я просто вырву его сам дома?
— Это крайне не рекомендуется, можете повредить нерв.
— А вы уверены, что это именно зуб мудрости?
— Да, я стоматолог.
— А что, если это просто застрявший попкорн?
— Бля, я сейчас посмотрю.
***
Покупатель в магазине одежды:
— Мне нужен самый теплый пуховик.
— Вот эта модель, «Арктика Экстрим». Температурный режим до минус 50.
— А какой наполнитель?
— Гусиный пух, 900 FP.
— А внешний материал?
— Мембрана, не продувается и не пропускает влагу.
— А он легкий?
— Очень, всего полтора килограмма.
— А капюшон?
— Глубокий, с меховой опушкой.
— А сколько карманов?
— Семь внутренних и пять внешних.
— А он не слишком громоздкий?
— Он выглядит внушительно, но сидит отлично.
— А какого он цвета?
— Черный, самый практичный.
— Вы уверены, что он выдержит морозы до минус 50?
— Абсолютно.
— А что насчет того, что я живу в Сочи?
— Бля, тогда зачем вам такой пуховик? Возьмите ветровку.
***
Сотрудник спрашивает начальника:
— Можно ли мне взять отпуск?
— Когда?
— На следующей неделе.
— А что у вас за срочность?
— Я хочу поехать на рыбалку.
— А вы все свои задачи закончили?
— Почти все.
— А те, что не закончены?
— Я их делегирую коллеге.
— А коллега не против?
— Он сказал, что ему все равно.
— А вы уверены, что это не навредит проекту?
— Нет, я все продумал.
— А вы уверены, что это не совпадет с важным совещанием?
— Нет, совещаний не будет.
— А вы уверены, что не будет никакой срочной работы?
— Нет, я все проверил.
— Тогда берите отпуск.
— Спасибо!
— А что насчет того, что вы не сдали отчет за прошлый месяц?
— Бля, я думал, вы забыли про него спросить.
***
Пациент в кабинете психиатра:
— Доктор, мне кажется, я невидимка.
— И давно это у вас?
— С самого детства.
— А кто это сказал?
— Моя мама.
— А где ваша мама?
— Она не смогла прийти, ей сказали, что здесь нет места для всех.
— Вы уверены, что вы невидимка?
— Да, я пробовал позвать официанта в кафе, но он меня не слышал.
— А вы пробовали помахать ему рукой?
— Пытался, но он смотрел прямо сквозь меня.
— А вы уверены, что вы не просто очень тихий человек?
— Нет, я кричу громко!
— А вы пробовали что-нибудь сломать, чтобы привлечь внимание?
— Я пытался, но все думали, что это сквозняк.
— Тогда в чем проблема?
— Бля, я просто забыл, что я пришел к окулисту, а не к психиатру.
***
Посетитель в музее искусств:
— Смотритель, что это за картина?
— Это «Черный квадрат» Малевича.
— И что она изображает?
— Ничего конкретного, это чистый авангард.
— А почему она такая маленькая?
— Потому что это оригинал, а не репродукция.
— А почему она такая дорогая?
— Потому что это знаковое произведение начала 20 века.
— А что это за трещина сверху?
— Это результат неправильного хранения.
— А почему ее не отреставрируют?
— Потому что это часть замысла художника.
— А это точно картина, а не просто кусок черной ткани?
— Это шедевр!
— А что это за пятно в углу?
— Это старое пятно от кофе, которое осталось с прошлого осмотра.
— И вы это продаете за миллионы?
— Бля, я думал, это просто старое покрывало, которое забыли убрать.