Профессиональные Ритуалы и Неожиданные Последствия: Сборник Анекдотов

По коридору ВУЗа идет профессор.

Навстречу студент:

• Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
• Конечно, спрашивайте, молодой человек.
• Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
• Да, знаете, как-то не задумывался.
• Ну, извините пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

• Хули не на парах, пидор?

По коридору старинного здания ВУЗа, где пахло пылью и старыми книгами, неторопливо шел профессор философии, известный своей внушительной, седой бородой, которая казалась отдельным элементом его академического образа. Навстречу ему, с папкой под мышкой и выражением крайней озабоченности на лице, спешил студент третьего курса, Иван, который явно готовился к каверзному экзамену.

– Здравствуйте, глубокоуважаемый профессор! Можно Вас на минуту отвлечь от Ваших столь важных мыслей? – вежливо начал студент.

– Конечно, спрашивайте, молодой человек. Время – ресурс, который нужно тратить с пользой, – басом ответил профессор, поправляя очки.

– Скажите, профессор, с Вашим, так сказать, богатым опытом… когда Вы ложитесь спать, Вы бороду на одеяло оставляете или под одеяло прячете? Это ведь вопрос терморегуляции и комфорта, не находите? После некоторой, очень долгой паузы, профессор, который впервые за двадцать лет столкнулся с бытовым вопросом, не связанным с Кантом или Гегелем, задумчиво пробормотал:

– Да, знаете, как-то я никогда об этом не задумывался. Всегда просто… засыпал.

– Ну, извините пожалуйста, что побеспокоил, – смущенно пробормотал Иван и поспешил прочь, оставив профессора в раздумьях.

Разошлись. Профессор весь день провел в размышлениях, пытаясь мысленно воспроизвести ночные ритуалы. Он даже провел эксперимент, лег спать пораньше, но уснуть не смог – борода топорщилась, мешала, и он постоянно перекладывал ее с места на место.

Через неделю, бледный, с глубокими зелеными кругами под глазами, совершенно не выспавшийся и раздраженный, профессор, который, кажется, так и не нашел ответа на свой вопрос, встретил того же студента в коридоре, возле кафедры древних языков. Не сказав ни слова, он резко схватил Ивана за воротник его помятой рубашки и, притянув к лицу, прошипел:

• Хули не на парах, пидор? Ты мне всю неделю спать не давал своими вопросами, я теперь не могу нормально ни думать, ни спать!

***

И вот еще несколько подобных анекдотов, построенных по той же логике:

По коридору библиотеки идет строгая библиотекарша.

Навстречу ей первокурсник:

• Извините, можно спросить?
• Говорите быстрее, у меня инвентаризация.
• Скажите, когда Вы читаете очень старую книгу, Вы сначала проверяете, не прилипли ли страницы друг к другу, или сразу начинаете листать? После паузы:
• Я просто их сканирую.
• Понятно. Извините.

Через месяц, та же библиотекарша, с красными от напряжения глазами, встречает студента и кричит:

• Почему ты до сих пор не сдал этот том, идиот?!

***

По парковке завода идет директор.

Навстречу ему мастер цеха:

• Здравствуйте, Иван Петрович. Можно Вас спросить?
• Давай, но быстро, у меня совещание.
• Скажите, когда Вы заводите свой новый «Мерседес», Вы сначала слушаете звук двигателя или сразу включаете кондиционер? После недолгой задумчивости:
• Я всегда включаю музыку погромче.
• А, ясно. Простите.

Через три дня, директор, весь в масле, с обгоревшим лицом, ловит мастера у проходной:

• Ты мне сказал, что «Мерседес» заводится с пол-оборота, ублюдок!

***

В кабинете у стоматолога сидит пациент.

• Доктор, можно задать Вам один вопрос?
• Да, но я буду работать бормашиной, так что говорите громко.
• Скажите, когда Вы ставите пломбу, Вы сначала проверяете температуру пломбировочного материала или сразу приступаете к установке? После жужжания бормашины:
• Я просто чувствую по запаху.
• Ох, простите.

Через неделю тот же пациент видит врача в очереди в аптеке и кричит:

• Доктор, а Вы не хотите проверить, не болит ли у меня теперь всё, скотина?!