Абсурдные Ситуации: Когда Совет Хуже Проблемы
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!»
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: «Э, да ты беременный». Мужик в панике: «Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш». Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: «Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: «Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!»
Продолжая в том же духе абсурдного юмора и неожиданных поворотов, вот еще несколько зарисовок, построенных по схожей структуре «проблема-неверное/абсурдное решение-катастрофический результат»:
- У программиста завис код. Он к системному администратору. А сисадмин, чтобы пошутить, говорит: «Да ты его просто перезагрузи, только с молотком». Программист, недолго думая, взял молоток и как дал по системному блоку. Компьютер заискрился, дым повалил. Программист в ужасе: «Что делать, он умирает!» Сисадмин: «Быстро, ему нужен срочный ‘откат’ к заводским настройкам!» И протягивает ему огнетушитель. Программист, не глядя, открывает огнетушитель и начинает «тушить» монитор пеной. Сисадмин, закатывая глаза: «Ну вот, теперь точно ‘ядро’ потеряно. Прощай, Windows!»
- У повара сгорел суп. Он к шефу. А шеф, желая подбодрить, говорит: «Не парься, добавь туда немного ‘секретного ингредиента'». Повар, желая впечатлить, хватает банку с надписью «Секретный ингредиент» (а там был нитроглицерин, оставленный ремонтниками). Он щедро сыплет в кастрюлю. Суп начинает шипеть и пузыриться. Повар в ужасе: «Он взрывается!» Шеф: «Спокойно, это просто ‘пикантная острота’!» И тут суп подпрыгивает и прилипает к потолку. Повар: «Что мне делать?!» Шеф, указывая на потолок: «Быстро, сними его и скажи, что это ‘суп-фламбе’!»
- У девушки сел аккумулятор в телефоне прямо перед важным свиданием. Она к другу-электрику. А электрик, решив подшутить: «Подключи его напрямую к розетке, но только через вилку от утюга». Девушка, в панике, так и делает. Телефон начинает дымиться, экран трескается. Она кричит: «Он сгорел!» Электрик: «Не волнуйся, это просто ‘быстрая зарядка’! Теперь он ‘горячий’ для свидания!» И тут телефон взрывается, разбрасывая по комнате обугленные микросхемы. Девушка: «Что теперь?!» Электрик, собирая обломки: «Отлично! Теперь ты можешь сказать, что тебя бросил ‘взрывной’ парень!»
- У садовника завяли самые редкие орхидеи. Он к ботанику. А ботаник, решив проверить его знания: «Их нужно срочно полить ‘эликсиром жизни'». Садовник спрашивает, где его взять. Ботаник показывает на бутылку с надписью «Концентрированный раствор для прочистки труб». Садовник, не читая, щедро поливает. Орхидеи мгновенно чернеют и растворяются. Садовник в отчаянии: «Они умерли!» Ботаник, удовлетворенно: «Идеально! Ты добился ‘абсолютного разложения’! Теперь можешь сажать на их месте кактусы!»
- У художника не получается нарисовать идеальный красный цвет. Он к химику. А химик, чтобы посмеяться: «Тебе нужен пигмент ‘Истинного Пламени'». Он дает ему баночку с надписью «Концентрированная кислота». Художник смешивает краску с кислотой, кисть начинает плавиться. Он кричит: «Краска шипит!» Химик: «Прекрасно! Это реакция ‘творческого горения’!» И тут холст начинает разъедать. Художник: «Что делать, он проедает стену!» Химик, спокойно: «Не проблема. Теперь у тебя есть ‘абстрактное отверстие в бытии’ – это очень модно!»