Магические Заклинания и Искусство Задавать Вопросы: 15 Анекдотов в Стиле Колдуньи и Жабы

Мужик с 50-ти сантиметровым достоинством страдает от жизни. Нет личной жизни, не может заниматься спортом и еще множество неудобств. Например, в общественном транспорте он всегда занимает два сиденья, а спать приходится исключительно на спине, что приводит к хроническим болям в пояснице. А операцию делать боится, наслышался историй о неудачных экспериментах пластических хирургов. Одним вечером он в газете наткнулся на услуги колдуньи. Объявление было интригующим: «Избавим от любых физических недостатков. Гарантия анонимности и быстрого результата». Ну и решил пойти к ней, терять ему все равно было нечего, кроме, возможно, остатков достоинства.

На следующий день он пришел туда, в темный чулан, пропахший травами и чем-то подозрительно похожим на старые носки. И начинает рассказывать ей, запинаясь:

-У меня от природы достоинство 50 сантиметров, и он мне доставляет кучу проблем. Я даже в кинотеатр не могу сходить нормально, потому что ноги некуда девать, а соседи косятся.

Колдунья, не поднимая головы от какого-то мерзкого варева, ему отвечает:

-Пойди на озеро на окраине города, то, что за старым кладбищем. Там ты увидишь замшелый камень, на котором сидит толстая, противная жаба с тремя бородавками на левой лапе. Ты должен подойти к ней, смотреть ей прямо в глаза и спросить, — «Ты меня любишь?». И проблема уйдет. Это древнее заклинание, требующее чистого сердца, но не будем о лирике.

Приехал мужик на нужное место, нашел озеро, вонь от стоячей воды невыносимая, и увидел камень с жабой. Жаба была действительно впечатляющей – размером с небольшую дыню. Ну подходит он к ней, трясущимися руками, и спрашивает с надеждой:

— Ты меня любишь?

Жаба, сплюнув болотной слизью, ему в ответ:

-Нет!

И вдруг его аппарат уменьшился на 10 сантиметров, став 40-сантиметровым. Мужик в шоке, но надежда теплится – 40 это лучше, чем 50. Решил продолжить эксперимент, пока не дойдет до приемлемого размера.

Мужик снова спрашивает у жабы, уже более настойчиво, пытаясь придать голосу уверенности:

— Ты меня любишь?

Жаба отвечает, презрительно дернув глазом:

— НЕТ!

Бац и снова -10 сантиметров. Теперь 30 см. Мужик прикинул: 30 сантиметров – это уже можно будет носить обычные брюки и, возможно, даже попробовать заняться плаванием на дорожке. Решил, что 20-ти сантиметров ему хватит, чтобы жить нормальной жизнью, а больше – это уже не мужское достоинство, а просто неудобство.

Ну и снова спрашивает у неё, уже почти умоляя:

— Ты меня любишь?

И жаба ему в ответ кричит так, что лягушки в камышах попрятались:

-ТЫ ГЛУХОЙ! НЕТ! НЕТ! И ЕЩЕ РАЗ НЕТ! Ты меня достал! Уходи отсюда, пока я тебя не проглотила целиком!

Мужик, стоявший теперь уже с 20-ти сантиметровым «другом», понял, что его неправильно поняли. Он ушел, мрачно размышляя о том, что, возможно, проблема была не в размере, а в том, что он не спросил у жабы, любит ли она его достаточно, чтобы оставить ему хоть что-то.

Новые Идеи для Заклинаний

И тут в голове у него родилась серия идей для новых, более эффективных заклинаний, основанных на принципе «задавай правильный вопрос»:

1. Про программиста и баги: Программист, который написал код на 10 тысяч строк без единого комментария, пришел к эльфу-оптимизатору. Эльф говорит: «Спроси у своего кода: ‘Ты работаешь идеально?'». Код отвечает: «Нет!». Эльф: «А теперь: ‘Ты хотя бы компилируешься?'». Код: «Да!». Программист радуется, но тут эльф добавляет: «Спроси у него в третий раз: ‘Ты вообще когда-нибудь был написан на Python?'». Код: «НЕТ, Я НА ФОРТРАНЕ!».
2. Про художника и вдохновение: Художник, который не мог нарисовать ничего, кроме унылых серых квадратов, пошел к Музе. Муза велит ему: «Посмотри на свой холст и спроси: ‘Ты шедевр?'». Холст молчит. «Ты хотя бы закончен?». Холст молчит. «Ты вообще что-то на мне есть?». Холст: «Да, пыль!».
3. Про повара и соус: Повар, чей фирменный соус всегда горчил, спросил у духа специй: «Мой соус идеален?». Дух: «Нет!». «Он съедобен?». Дух: «Да!». «Там есть соль?». Дух: «ДА, ТАМ ЕСТЬ СОЛЬ, НО ТЫ ЗАБЫЛ ПРО ПЕРЕЦ!».
4. Про студента и сессию: Студент, боящийся пересдачи, спросил у декана: «Я сдам этот экзамен?». Декан: «Нет!». «Я хотя бы получу удовлетворительно?». Декан: «Да!». «Я могу пересдать его через неделю?». Декан: «НЕТ! СЕГОДНЯ!».
5. Про маркетолога и KPI: Маркетолог, у которого падают продажи, спрашивает у Гуру Аналитики: «Мы достигнем KPI?». Гуру: «Нет!». «Мы увеличим охват?». Гуру: «Да!». «Мы хотя бы не потеряем текущих клиентов?». Гуру: «НЕТ! ВЫ ИХ ПОТЕРЯЕТЕ К ВЕЧЕРУ!».
6. Про кота и лоток: Хозяин, уставший от кошачьих «сюрпризов» на ковре, спрашивает у кота: «Ты сходишь в лоток?». Кот: «Мяу!». «Ты знаешь, где лоток?». Кот: «Мяу!». «Ты меня уважаешь?». Кот: «НЕТ! И ЛОТОК ТВОЙ ВОНЯЕТ!».
7. Про политика и выборы: Опытный политик спрашивает у своего политтехнолога: «Мы победим?». Технолог: «Нет!». «Мы войдем в топ-3?». Технолог: «Да!». «Мы хотя бы сохраним залог?». Технолог: «НЕТ! ВЫ ДАЖЕ НЕ ВЫЙДЕТЕ НА ПЛОЩАДЬ!».
8. Про жену и ремонт: Муж, начавший ремонт в квартире, спрашивает у жены: «Тебе нравится цвет стен?». Жена: «Нет!». «Тебе нравится, как лежат обои?». Жена: «Да!». «Ты довольна моим трудом?». Жена: «НЕТ! ТЫ СНОВА НЕ ЗАКРУТИЛ ЭТУ ГАЙКУ!».
9. Про рыбака и улов: Рыбак, часами сидящий с удочкой, спрашивает у старого деда-рыбака: «Клюет?». Дед: «Нет!». «Может, стоит сменить наживку?». Дед: «Да!». «Может, стоит уйти с этой ямы?». Дед: «НЕТ! ТЫ ПРОСТО СИДИШЬ НЕ ТАМ, ГДЕ РЫБА!».
10. Про водителя и парковку: Водитель, кружащий час в центре города, спрашивает у навигатора: «Есть свободное место?». Навигатор: «Нет!». «Есть место через квартал?». Навигатор: «Да!». «Я смогу туда доехать без пробок?». Навигатор: «НЕТ! ТАМ ПЕРЕКРЫТО ИЗ-ЗА СЪЕМОК ФИЛЬМА!».
11. Про ученого и Нобелевку: Академик, посвятивший жизнь теории струн, спрашивает у Вселенной: «Я получу Нобелевскую премию?». Вселенная: «Нет!». «Мои расчеты верны?». Вселенная: «Да!». «Я хотя бы войду в историю науки?». Вселенная: «НЕТ! ТЫ ПЕРЕПУТАЛ ДРОБИ В ФОРМУЛЕ!».
12. Про дрессировщика и льва: Дрессировщик, готовящийся к номеру, спрашивает у льва: «Ты прыгнешь через обруч?». Лев: «Р-р-р!». «Ты пройдешь сквозь огонь?». Лев: «Р-р-р!». «Ты меня не съешь?». Лев: «НЕТ! НО ТЫ ЗАБЫЛ СМЕНИТЬ МЯСО!».
13. Про садовника и урожай: Садовник, ухаживающий за редкими орхидеями, спрашивает у цветка: «Ты зацветешь?». Орхидея: «Нет!». «Ты хотя бы не завянешь?». Орхидея: «Да!». «Ты будешь здоровым?». Орхидея: «НЕТ! ТЫ ЕГО ПЕРЕЛИВАЕШЬ!».
14. Про туриста и достопримечательность: Турист, приехавший в Париж, спрашивает у местного жителя: «Это Эйфелева башня?». Местный: «Нет!». «Это Лувр?». Местный: «Да!». «Я смогу пройти без очереди?». Местный: «НЕТ! ОЧЕРЕДЬ НА ТРИ ЧАСА!».
15. Про бухгалтера и отчет: Бухгалтер, сдающий годовой отчет, спрашивает у программы 1С: «Все сходится?». Программа: «Нет!». «Сходится хотя бы баланс?». Программа: «Да!». «Я могу это отправить?». Программа: «НЕТ! У ВАС НЕТ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОДПИСИ!».

Эти 15 новых примеров, выдержанных в духе «неправильный вопрос – нежелательный ответ», дополняют исходную историю, демонстрируя, что в магии (и жизни) главное – формулировка. Общий объем текста теперь значительно превышает 1000 символов, сохраняя при этом ироничный и абсурдный тон оригинала.