Сборник анекдотов: Только когда смеюсь!

После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры — там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом… В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит. Спасатель подходит к нему:

— Вам больно?
Мужик:
— Только когда смеюсь!

После землетрясения группа спасателей разбирает остатки многоэтажного дома, работая на пределе сил под палящим солнцем и рискуя жизнью. Заходят в то, что осталось от трехкомнатной квартиры на втором этаже – картина ужасающая: перекрытия рухнули, стены осели, повсюду обломки бетона, искореженный металл, брызги грязи и крови. В центре этой катастрофы лежит семья: мать и двое маленьких детей, их тела безнадежно расплющены под плитой перекрытия, вокруг лужи крови. В самом дальнем углу, чудом уцелевшем под нависающим шкафом, лежит отец семейства. Его ноги сплющены под бетонной плитой, из грудной клетки торчит острый кусок арматуры, но, к удивлению спасателей, он жив и тяжело дышит, его глаза лихорадочно ищут помощи. Спасатель, опытный психолог с десятилетним стажем, осторожно опускается на колени, стараясь говорить максимально спокойно и ободряюще, несмотря на весь ужас вокруг:
— Вам больно? Мы сейчас вас вытащим, держитесь!
Мужик, с трудом открыв пересохшие губы, смотрит на спасателя мутным взглядом и выдает сдавленным хрипом:
— Только когда смеюсь!

***

Продолжение в стиле анекдотов с той же структурой:

1. Врач осматривает пациента после неудачного падения с крыши, тот лежит на каталке, весь в гипсах, только глаза видят. Врач:
   — Вам больно?
   Пациент:
   — Только когда вспоминаю, зачем полез!
2. На приеме у стоматолога: кресло, бормашина, пациент трясется от страха. Врач:
   — Вам больно?
   Пациент:
   — Только когда вы говорите: «Сейчас будет совсем не больно!»!
3. Инструктор по дайвингу вытаскивает новичка с глубины, тот синеет, кашляет, еле дышит. Инструктор:
   — Вам больно?
   Ныряльщик:
   — Только когда вспоминаю, что забыл на лодке сэндвич!
4. Мужчина после автокатастрофы лежит в реанимации, подключен ко всем аппаратам, из-под одеяла торчит только голова. Медсестра:
   — Вам больно?
   Пациент:
   — Только когда пытаюсь почесать нос!
5. Программист после 72-часового дедлайна падает за столом, глаза красные, не моргает. Коллега:
   — Вам больно?
   Программист:
   — Только когда компилирую!
6. Жена проверяет мужа, который якобы простудился и лежит пластом. Жена:
   — Вам больно?
   Муж:
   — Только когда ты спрашиваешь!
7. Военный после неудачного прыжка с парашютом приземлился в болото, весь в тине, но жив. Товарищ:
   — Вам больно?
   Солдат:
   — Только когда булькает!
8. Бабушка упала с лестницы, сидит на полу, вокруг бьется посуда. Внук:
   — Бабушка, вам больно?
   Бабушка:
   — Только когда ты наступаешь на мои тапочки!
9. Офисный работник, которого уволили, сидит в офисе после часа ночи, пытаясь восстановить данные. Охранник:
   — Вам больно?
   Сотрудник:
   — Только когда вижу пустой холодильник!
10. Спортсмен после марафона лежит без сил, не может пошевелиться. Тренер:
    — Вам больно?
    Атлет:
    — Только когда пытаюсь вспомнить, зачем бежал!
11. Ребенок, которому вырвали молочный зуб, сидит с ватой во рту. Мама:
    — Тебе больно?
    Ребенок:
    — Только когда пытаюсь улыбнуться!
12. Блогер, который неудачно снял трюк на камеру, лежит с вывихнутой ногой. Оператор:
    — Вам больно?
    Блогер:
    — Только когда думаю о лайках!
13. Художник, который слишком увлекся картиной и приклеил кисть к руке суперклеем, сидит в кабинете. Ассистент:
    — Вам больно?
    Художник:
    — Только когда пытаюсь дотянуться до кофе!
14. Повар, который обжегся паром из огромной кастрюли, перевязан бинтами. Помощник:
    — Вам больно?
    Повар:
    — Только когда я пытаюсь съесть что-то горячее!
15. Студент, который всю ночь писал диплом, сидит заваленный бумагами, не спал трое суток. Научный руководитель:
    — Вам больно?
    Студент:
    — Только когда мне задают вопросы по содержанию!
16. Геймер, который проиграл последний раунд в турнире, сидит, обхватив голову руками. Друг:
    — Тебе больно?
    Геймер:
    — Только когда я вижу свой пинг!
17. Турист, который провел отпуск в горах и теперь не может ходить из-за мозолей. Гид:
    — Вам больно?
    Турист:
    — Только когда я вспоминаю, что забыл взять крем от солнца!
18. Дизайнер, который только что увидел свой макет в печатном виде, с ужасом смотрит на принтер. Менеджер:
    — Вам больно?
    Дизайнер:
    — Только когда я вижу, что они поменяли шрифт!
19. Музыкант, который слишком увлекся игрой на скрипке и порвал струну, сидит с окровавленными пальцами. Концертмейстер:
    — Вам больно?
    Музыкант:
    — Только когда я пытаюсь взять высокую ноту!
20. Строитель, который уронил кирпич на ногу, еле стоит на ногах. Бригадир:
    — Тебе больно?
    Строитель:
    — Только когда я пытаюсь надеть ботинок!
21. Политик, которого только что поймали на лжи, стоит перед камерами. Журналист:
    — Вам больно?
    Политик:
    — Только когда я пытаюсь говорить правду!
22. Садовод, который неудачно подрезал куст роз, весь в царапинах. Сосед:
    — Вам больно?
    Садовод:
    — Только когда я пытаюсь надеть перчатки!