Сборник анекдотов: Неожиданные ответы и абсурдные диалоги
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
***
Серия коротких зарисовок в том же стиле:
- Жена говорит мужу:
– Ты опять забыл вынести мусор!
– Ну вот, теперь и соседи знают, что я ленивый! - Клиент звонит в техподдержку:
– У меня интернет не работает!
– Вы пробовали перезагрузить роутер?
– Да, но мне кажется, что вы просто хотите меня от меня отделаться! - Врач говорит пациенту:
– Вам нужно срочно бросить пить и курить.
– Доктор, а вы уверены, что это не просто заговор фармацевтических компаний? - Мужчина на свидании:
– А вы верите в любовь с первого взгляда?
– Я верю, что вы хотите просто быстро уйти! - Охранник останавливает посетителя в музее:
– Молодой человек, не трогайте экспонаты!
– Да я просто хотел проверить, не пыльные ли они, чтобы вы не краснели перед директором! - Продавец в магазине:
– Этот телевизор – последняя модель, просто чудо техники!
– А почему тогда вы сами смотрите в окно? - Студент сдает экзамен:
– Я готовился всю ночь, но ничего не помню!
– А вы уверены, что ночь была посвящена учебе, а не просмотру сериалов? - Жена мужу, показывая новое платье:
– Ну как, тебе нравится?
– Нравится, но боюсь, что теперь ты будешь выглядеть лучше меня на наших общих фото! - Начальник вызывает сотрудника:
– Вы опоздали на два часа!
– Я просто решил, что лучше прийти позже, чем вообще не прийти, если бы я не смог найти дорогу. - Бабушка внуку:
– Ты опять не доел суп!
– Бабушка, я знаю, что ты волнуешься, но я не трехлетний ребенок, чтобы меня заставлять! - Таксист спрашивает пассажира:
– Куда едем, уважаемый?
– А вы что, не видите, что я в такси? - Жена проверяет телефон мужа:
– Кто это тебе писал в три часа ночи?
– Это мой будильник, он решил, что пора начинать планировать следующий день! - Полицейский останавливает водителя:
– Ваши документы и причину, по которой вы едете со скоростью 120 км/ч.
– Я просто тестирую аэродинамику моего автомобиля, чтобы не отставать от мировых тенденций! - Программист другу:
– Я вчера нашел баг в коде, который не могли найти полгода!
– А ты уверен, что это баг, а не фича, которую ты просто не понял? - Клиент в ресторане официанту:
– Этот стейк жесткий, как подошва!
– Простите, сэр, это старая корова, она просто очень много ходила! - Дополнительные шутки:
- Учительница спрашивает Вовочку:
– Почему ты опять опоздал?
– Я шел в школу, но увидел, как на дороге лежит золотая монета, и решил проверить, настоящая ли она! - Пациент у стоматолога:
– Доктор, мне будет больно?
– Только когда я буду смеяться над вашими шутками. - Мужчина в магазине электроники:
– Мне нужен самый тихий фен.
– Зачем вам такой тихий?
– Чтобы жена не услышала, что я его купил. - Жена говорит мужу:
– Нам нужно поговорить о нашем бюджете.
– О, нет, только не это! Я думал, мы будем обсуждать, какой фильм смотреть сегодня вечером. - Покупатель в книжном магазине:
– У вас есть книга о том, как стать миллионером?
– Да, но она в отделе «Фантастика». - Два друга разговаривают:
– Я вчера купил абонемент в спортзал.
– И как, ходишь?
– Пока нет, но зато я уже знаю, где он находится. - Клиент в автосалоне:
– Сколько стоит эта машина?
– Вам наличными или в кредит?
– А есть вариант «за красивые глаза»? - На собеседовании:
– Каковы ваши самые сильные стороны?
– Я умею очень быстро находить виноватых. - Женщина на приеме у астролога:
– Скажите, когда я встречу свою вторую половинку?
– Похоже, вы ее уже встретили, просто она сейчас сидит в соседнем кресле и ждет своей очереди. - Отец сыну:
– Ты должен учиться лучше, чтобы потом не работать на такой скучной работе, как у меня.
– А что, у тебя скучная работа?
– Я же тебе говорю, что ты должен учиться лучше! - Коллега спрашивает коллегу:
– Ты почему такой грустный?
– Начальник сказал, что моя работа – это моя жизнь.
– И что тут грустного?
– А я думал, что моя жизнь интереснее. - Клиент в ателье:
– Вы можете сделать эту рубашку на два размера больше?
– Зачем?
– Чтобы мне было куда расти. - Официант подходит к столику:
– Что будете заказывать?
– Я буду то, что вы посоветуете, но только то, что подороже. - Посетитель в музее смотрит на картину:
– Сколько стоит этот шедевр?
– Он бесценен.
– Тогда я возьму его за бесценно. - Мужчина жалуется другу:
– Моя жена постоянно читает мои сообщения!
– А ты уверен, что она их читает, а не просто ждет, пока ты их напишешь?