Золотая рыбка и три желания: смешные истории
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья… Ну и… О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье желание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья… Ну и… О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье желание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Приходит программист к золотой рыбке:
— Хочу, чтобы мой код компилировался!
— Без проблем! Второе желание?
— Чтобы баги сами фиксились!
— Готово! А третье?
— Чтобы пользователи не жаловались!
— Исполнено!
Через неделю:
— Рыбка! Отмени третье желание!
— Что случилось?
— Да все супер, код работает, багов нет, но пользователи теперь просто молчат и не платят!
Мужик у стоматолога:
— Доктор, мне бы зубы, как у звезды Голливуда!
— Хорошо. Второе желание?
— Хочу, чтобы кариес сам исчезал!
— Сделано! Третье?
— Чтобы зубная боль проходила мгновенно!
— Готово!
Через неделю:
— Доктор, отмените третье!
— В чем дело?
— Зубы – супер! Кариеса нет! Но теперь я ем только жидкую пищу, потому что рот постоянно болит!
Приходит мужик к рыбке:
— Хочу много денег!
— Пожалуйста! Второе?
— Красивую машину!
— Получите! Третье?
— Чтобы соседи завидовали!
— Сделано!
Через месяц:
— Рыбка, отмени третье желание!
— Почему?
— Да, все отлично, деньги есть, машина крутая, но теперь они мне названивают круглосуточно, просят в долг и царапают мою машину!
Мужик у гадалки:
— Хочу, чтобы жена меня любила!
— Будет сделано! Второе?
— Хочу много секса!
— Исполнено! Третье?
— Чтобы она перестала готовить!
— Готово!
Через две недели:
— Гадалка, отменяй третье желание!
— Почему?
— Да, секс – огонь, жена любит, но теперь я ем только в ресторанах, а денег на них уже нет!
Мужик у фитнес-тренера:
— Хочу рельефное тело!
— Отлично! Второе желание?
— Хочу много энергии!
— Запросто! Третье?
— Чтобы не было крепатуры!
— Сделано!
Через день:
— Тренер, отменяйте третье!
— В чём проблема?
— Да, мышцы растут, энергии полно, но теперь я не могу спать от боли!
Мужчина у шеф-повара:
— Хочу, чтобы все мои блюда были шедеврами!
— Без проблем! Второе желание?
— Чтобы гости всегда хвалили!
— Сделано! Третье?
— Чтобы я не уставал готовить!
— Готово!
Через неделю:
— Шеф, отменяйте третье!
— Что случилось?
— Да, все блюда идеальны, гости в восторге, но теперь я работаю 24/7 и не успеваю даже поесть!
Пришёл мужик к волшебнику:
— Хочу, чтобы у меня всегда было хорошее настроение!
— Легко! Второе желание?
— Чтобы я всегда был здоров!
— Исполнено! Третье?
— Чтобы меня все уважали!
— Готово!
Через неделю:
— Волшебник, отменяй третье!
— В чём дело?
— Да, настроение отличное, здоров как бык, но теперь все вокруг меня боятся и стараются обходить стороной!
Мужик у начальника:
— Хочу, чтобы мне подняли зарплату!
— Без проблем! Второе желание?
— Чтобы работы было мало!
— Исполнено! Третье?
— Чтобы коллеги меня уважали!
— Готово!
Через месяц:
— Начальник, отменяйте третье!
— Что случилось?
— Да, зарплата выросла, работы почти нет, но теперь я сижу один в кабинете, потому что все перевелись!
Приходит мужик к инопланетянину:
— Хочу, чтобы у меня был телепорт!
— Легко! Второе желание?
— Чтобы он работал без сбоев!
— Исполнено! Третье?
— Чтобы я мог перемещать кого угодно!
— Готово!
Через день:
— Инопланетянин, отменяйте третье!
— Что случилось?
— Да, телепорт работает, перемещаюсь куда хочу, но теперь я не могу вернуться домой, потому что все мои друзья и родственники уже там!
Мужик у экстрасенса:
— Хочу предвидеть будущее!
— Без проблем! Второе желание?
— Хочу знать, что произойдет со мной!
— Сделано! Третье?
— Чтобы все мои предсказания сбывались!
— Готово!
Через неделю:
— Экстрасенс, отменяйте третье!
— В чём дело?
— Да, будущее вижу, знаю, что произойдет, но теперь я боюсь даже из дома выйти, потому что все мои предсказания – это катастрофы!
Мужик у бармена:
— Хочу, чтобы мне всегда наливали бесплатно!
— Отлично! Второе желание?
— Хочу, чтобы алкоголь был вкусным!
— Запросто! Третье?
— Чтобы я не пьянел!
— Сделано!
Через пару дней:
— Бармен, отменяйте третье желание!
— Что случилось?
— Да, пью сколько хочу, все бесплатно и вкусно, но теперь я единственный трезвый в баре, и мне скучно!
Мужик у тренера по теннису:
— Хочу подавать, как Федерер!
— Прекрасно! Второе желание?
— Хочу всегда выигрывать!
— Сделано! Третье?
— Чтобы мне не нужно было тренироваться!
— Готово!
Через неделю:
— Тренер, отменяйте третье желание!
— Почему?
— Да, подача – супер, выигрываю всегда, но теперь все мои соперники отказываются играть со мной, и мне не с кем соревноваться!
Мужчина у директора банка:
— Хочу, чтобы у меня был самый большой счет!
— Без проблем! Второе желание?
— Хочу, чтобы проценты были максимальными!
— Исполнено! Третье?
— Чтобы никто не знал о моих деньгах!
— Готово!
Через месяц:
— Директор, отменяйте третье!
— В чём дело?
— Да, счет огромный, проценты бешеные, но теперь я не могу снять свои деньги, потому что никто о них не знает!
Мужик у художника:
— Хочу, чтобы мои картины покупали за миллионы!
— Отлично! Второе желание?
— Хочу, чтобы картины были шедеврами!
— Сделано! Третье?
— Чтобы я рисовал быстро и легко!
— Готово!
Через неделю:
— Художник, отменяйте третье!
— Почему?
— Да, картины продаются, шедевры, но теперь я рисую как робот, без вдохновения, и мне это надоело!
Мужик у продавца автомобилей:
— Хочу самую быструю машину!
— Без проблем! Второе желание?
— Хочу, чтобы она была неубиваемой!
— Исполнено! Третье?
— Чтобы она сама заправлялась!
— Готово!
Через день:
— Продавец, отменяйте третье!
— Что случилось?
— Да, машина зверь, неубиваемая, но теперь она жрет бензин как дракон, и я разорился на заправках!
Мужчина у повара в ресторане:
— Хочу, чтобы мои блюда были самыми изысканными!
— Легко! Второе желание?
— Хочу, чтобы гости были в восторге!
— Исполнено! Третье?
— Чтобы я не тратил много времени на готовку!
— Готово!
Через неделю:
— Повар, отменяйте третье!
— В чём дело?
— Да, блюда шедевральны, гости в восторге, но я теперь работаю 24/7, не успеваю даже поесть, и устал!
Мужик у психолога:
— Хочу избавиться от всех своих страхов!
— Хорошо! Второе желание?
— Хочу быть уверенным в себе!
— Сделано! Третье?
— Чтобы меня все любили!
— Готово!
Через месяц:
— Психолог, отменяйте третье желание!
— Почему?
— Да, страхов нет, уверенность зашкаливает, но теперь я не могу найти ни одного человека, который бы меня терпел!