Золотая рыбка и исполнение желаний: смешные истории
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять… В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит… правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграла твоя мама, которая сидит на том месте уже пятый год и пока что даже ничего не почувствовала
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять… В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит… правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграла твоя мама, которая сидит на том месте уже пятый год и пока что даже ничего не почувствовала.
Другой мужик поймал рыбку. Загадал, чтобы все время деньги росли. Сначала радовался, счета в банках ломились, покупал яхты, самолеты. Потом понял, что деньги обесцениваются, инфляция, жизнь превратилась в ад. Умер в нищете. Через год из могилы вылезли горы денег. Родственники в растерянности, куда девать? Сжигали, закапывали, ничего не помогало. В итоге, решили закопать его головой вниз. Через десять лет в Швейцарии, в хранилище банка, треснул пол и вылезли… правильно, деньги! Национальная валюта обвалилась, экономика в жопе. Тендер на решение проблемы достался твоей бабушке, которая уже третий год там работает уборщицей и все никак не может их собрать.
Третий мужик захотел, чтобы его всегда любили. Сначала было круто, все вокруг в любви, цветы, подарки, признания. Но через месяц стало тошно от приторности, от навязчивости. Захотел побыть один, а его не отпускают. Умер от одиночества в толпе. Похоронили. Через год из могилы полезли обнимашки, поцелуи, валентинки. Родственники в панике, отбивались, плевались. Закопали головой вниз. Через двадцать лет в Ватикане, из-под алтаря, вылезли… правильно, сердечки! Папа Римский в шоке, отлучил всех от церкви. Тендер на спасение мира получила твоя сестра, которая уже полгода пытается их игнорировать.
Четвертый мужик пожелал, чтобы его всегда понимали. Сначала все его слушали, кивали, соглашались. Но через неделю он устал от этой тупости, от того, что его слова не воспринимают всерьез. Умер от скуки. Похоронили. Через год из могилы полезли цитаты из его гениальных мыслей. Родственники сошли с ума от философского бреда. Закопали головой вниз. Через тридцать лет в Оксфорде, из-под библиотеки, вылезли… правильно, его мысли! Профессора в истерике, студенты в депрессии. Тендер выиграл твой брат, который уже месяц пытается их расшифровать, но пока только матерится.
Пятый мужик загадал, чтобы всегда было весело. Сначала смеялся до колик, шутки сыпались сами собой, жизнь была праздником. Но через месяц он устал от этого цирка, от постоянного смеха. Умер от передозировки весельем. Похоронили. Через год из могилы вылезли клоуны, смех, фейерверки. Родственники в ужасе, прятались по домам. Закопали головой вниз. Через пятнадцать лет в Диснейленде, из-под колеса обозрения, вылезли… правильно, клоуны! Микки Маус в обмороке, дети в истерике. Тендер на утихомиривание выиграл твой двоюродный брат, который всю жизнь мечтал стать клоуном.
Шестой мужик захотел, чтобы ему всегда везло. Сначала ему везло во всем, выигрывал в лотерею, находил деньги на улице, все делалось само собой. Но через два месяца ему надоело это везение, он перестал ценить усилия. Умер от скуки и пресыщения. Похоронили. Через год из могилы вылезли счастливые билеты, подковы, четырехлистный клевер. Родственники в шоке, раздавали направо и налево. Закопали головой вниз. Через десять лет в Лас-Вегасе, из-под казино, вылезли… правильно, символы удачи! Игроки в панике, казино закрылось. Тендер на усмирение фортуны выиграла твоя тетя, которая всегда была невезучей.
Седьмой мужик загадал, чтобы у него всегда была власть. Сначала он правил всем, приказы исполнялись мгновенно, все его боялись. Но через неделю он устал от ответственности, от интриг. Умер от переутомления и страха. Похоронили. Через год из могилы полезли короны, скипетры, свитки с указами. Родственники в ужасе, прятались от власти. Закопали головой вниз. Через двадцать лет в Кремле, из-под красной площади, вылезли… правильно, символы власти! Президент в шоке, правительство в отставке. Тендер на укрощение власти выиграл твой дедушка, который всю жизнь мечтал о пенсии.
Восьмой мужик загадал, чтобы всегда было тепло. Сначала ему было жарко, как в тропиках, можно было ходить в шортах зимой, все цвело. Но через месяц ему надоела жара, он захотел прохлады. Умер от теплового удара. Похоронили. Через год из могилы полезли пальмы, пляжи, солнце. Родственники в шоке, уехали на Северный полюс. Закопали головой вниз. Через тридцать лет в Антарктиде, из-под льдов, вылезли… правильно, тропики! Пингвины в шоке, ледники растаяли. Тендер на охлаждение мира выиграла твоя племянница, которая мечтала о снежной зиме.
Девятый мужик загадал, чтобы всегда была еда. Сначала он ел, что хотел, в любых количествах, все было вкусно. Но через месяц он объелся, ему стало противно от еды. Умер от переедания. Похоронили. Через год из могилы полезли пироги, колбасы, торты. Родственники в шоке, раздавали еду всем подряд. Закопали головой вниз. Через пять лет в Макдональдсе, из-под гамбургеров, вылезли… правильно, еда! Клиенты в шоке, диетологи в истерике. Тендер на уничтожение еды выиграл твой сосед, который всю жизнь сидел на диете.
Десятый мужик загадал, чтобы всегда была музыка. Сначала он слушал любимые треки, концерты, все было в кайф. Но через неделю он устал от шума, от однообразия. Умер от передозировки музыкой. Похоронили. Через год из могилы полезли ноты, инструменты, колонки. Родственники в ужасе, затыкали уши. Закопали головой вниз. Через десять лет в консерватории, из-под рояля, вылезли… правильно, музыка! Композиторы в шоке, музыканты в депрессии. Тендер на отключение музыки выиграла твоя кошка, которая ненавидела громкие звуки.