Забавные истории: Когда чужое становится своим
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает, а на столе перед ним — тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. Мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Что, расческу увидел?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит программист в кафе. Не то, чтобы кофе выпить, а просто Wi-Fi словить — зарплата еще не пришла. Видит: сидит мужик за столиком, ноутбуком закрылся, код пишет, а на столе перед ним — кружка латте. Присмотрелся программист (мужик-то увлеченно компилирует, не замечает), подсел, и латте одним глотком осушил. Но глядит, а на дне — флешка, а на ней — исходники «Тетриса»! Его выворачивает обратно в кружку. Мужик закрывает ноутбук, смотрит на программиста и спрашивает:
— Что, код увидел?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит футболист в ресторан. Не для того, чтобы стейк заказать, а чтоб на чужие деньги поглазеть — штраф за игру еще не выплатил. Видит: сидит толстяк за столом, меню держит, читает, а на столе перед ним — огромный кусок торта. Присмотрелся футболист (толстяк-то в предвкушении, облизывается), подсел, и торт в два укуса умял. Но глядит, а в креме — зубной протез, а на нем — логотип спонсора! Его выворачивает обратно на стол. Толстяк закрывает меню, смотрит на футболиста и спрашивает:
— Что, протез увидел?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит сантехник в бар. Не чтобы пиво пить, а чтобы на халяву закусить — аванс пропил. Видит: сидит мужик за стойкой, газету читает, а перед ним – тарелка с начос. Присмотрелся сантехник (мужик новости читает, не отвлекается), подсел, и начос с соусом вмиг уничтожил. Но глядит, а среди чипсов — гаечный ключ, а на нем — ржавчина! Его выворачивает обратно на стол. Мужик убирает газету, смотрит на сантехника и спрашивает:
— Что, ключ увидел?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит художник в галерею. Не чтобы картины смотреть, а чтобы вдохновиться и сэкономить на холсте. Видит: сидит искусствовед, каталогом закрылся, изучает, а перед ним — бокал вина. Присмотрелся художник (искусствовед увлечен, шепчет себе под нос), подсел, и вино одним глотком выпил. Но глядит, а на дне — кисть, а на ней — засохшая краска «Ван Гог»! Его выворачивает обратно в бокал. Искусствовед поднимает каталог, смотрит на художника и спрашивает:
— Что, кисть увидели?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит бухгалтер в банк. Не для того, чтобы кредит брать, а чтобы на проценты посмотреть — премию урезали. Видит: сидит клиент, договором закрылся, изучает, а перед ним — пачка денег. Присмотрелся бухгалтер (клиент-то в раздумьях, нервничает), подсел, и деньги одним махом пересчитал. Но глядит, а на последней купюре — печать «Фальшивка»! Его выворачивает обратно в стол. Клиент закрывает договор, смотрит на бухгалтера и спрашивает:
— Что, печать увидели?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит врач в больницу. Не для того, чтобы лечить, а чтобы на обед сходить — зарплата маленькая. Видит: сидит пациент, картой закрылся, анализы изучает, а перед ним — тарелка супа. Присмотрелся врач (пациент-то в сомнениях, хмурится), подсел, и суп весь съел. Но глядит, а в супе — шприц, а на нем — ампула с ядом! Его выворачивает обратно в тарелку. Пациент убирает карту, смотрит на врача и спрашивает:
— Что, шприц увидели?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит повар в ресторан. Не чтобы готовить, а чтобы попробовать блюдо бесплатно — продукты дорогие. Видит: сидит критик, меню держит, пробует, а перед ним — тарелка пасты. Присмотрелся повар (критик-то в восторге, рот облизывает), подсел, и пасту всю съел. Но глядит, а в тарелке — волос, а на нем — перхоть! Его выворачивает обратно в тарелку. Критик закрывает меню, смотрит на повара и спрашивает:
— Что, волос увидели?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит ученый в лабораторию. Не для опытов, а для перерыва — финансирование урезали. Видит: сидит лаборант, планшетом закрылся, формулы изучает, а перед ним — колба с жидкостью. Присмотрелся ученый (лаборант-то в расчетах, сосредоточен), подсел, и жидкость всю выпил. Но глядит, а на дне — пробирка, а в ней — вирус Эбола! Его выворачивает обратно в колбу. Лаборант убирает планшет, смотрит на ученого и спрашивает:
— Что, пробирку увидели?
— Ага, увидел.
— И я увидел.
***
Заходит полицейский в участок. Не для правопорядка, а чтобы пончики съесть — зарплата маленькая. Видит: сидит детектив, делом закрылся, улики изучает, а перед ним — коробка пончиков. Присмотрелся полицейский (детектив-то в напряжении, хмурится), подсел, и пончики все съел. Но глядит, а в коробке — пистолет, а на нем — отпечатки пальцев! Его выворачивает обратно в коробку. Детектив убирает дело, смотрит на полицейского и спрашивает:
— Что, пистолет увидели?
— Ага, увидел.
— И я увидел.