Воскрешение мертвецов: смешные истории из морга

Приходит к врачу в морг мужик и говорит

— Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет

Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит

— Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам

Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит

— При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.

Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит

— Че ты не просыпаешься то?

А Ленин отвечает

— Так я и не сплю)

Приходит к врачу в морг мужик и говорит

— Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет

Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит

— Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам

Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит

— При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.

Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит

— Че ты не просыпаешься то?

А Ленин отвечает

— Так я и не сплю)

Решили они попробовать с космонавтом Гагариным. Мужик старался, но ничего. Врач: «Ну что, не выходит?» Гагарин, приподнимаясь: «А вы что, думали, я сразу в космос улечу?»

Потом взяли труп известного футболиста. После процесса футболист открывает глаза и говорит: «Так, где мяч? И свисток!»

Решили поэкспериментировать с рок-звездой. После «процедуры» рокер встаёт, берет микрофон и орёт: «Эээ, где гитара?!»

Взяли труп бухгалтера. Он очнулся и говорит: «Так, где дебет с кредитом? Отчётность горит!»

Попробовали с шеф-поваром. Шеф очнулся и сразу: «Где продукты? Сейчас будем готовить!»

Решили взять труп программиста. Тот просыпается и выдаёт: «Где комп? Надо код дописать!»

С музыкантом тоже не вышло, он проснулся и спросил: «Где ноты? Надо симфонию дописать!»

Взяли труп банкира. Тот, очнувшись, спросил: «Где мои деньги? Где мои проценты?!»

Решили воскресить учителя. Учитель, очнувшись: «Так, дневники на стол! Кто сегодня не готов?!»

Попытались с художником. Художник, проснувшись: «Где холст и кисти? Надо срочно картину писать!»

А с сантехником вообще беда: просыпается и кричит: «Где трубы? Где унитазы? Ааа!»

Взяли труп блогера. Тот, открыв глаза: «Где камера? Где свет? Надо контент пилить!»

Попробовали с юристом. Он просыпается и говорит: «Где мои документы? Где мои дела?!»

Решили с политиком. Тот, проснувшись: «Где власть? Где мои избиратели?!»

Взяли труп спортсмена. Тот, проснувшись: «Где зал? Где тренировка?! Я должен победить!»

А с врачом все просто: «Где мои инструменты? Где пациенты? Надо лечить!»