Воскрешение мертвецов: смешные истории из морга
Приходит к врачу в морг мужик и говорит
— Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
— Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
— При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
— Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
— Так я и не сплю)
Приходит к врачу в морг мужик и говорит
— Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
— Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
— При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
— Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
— Так я и не сплю)
Решили они попробовать с космонавтом Гагариным. Мужик старается, врач смотрит. Гагарин вдруг открывает глаза и говорит:
— Земля в иллюминаторе, а член в жопе! Отлично полетали!
Дали мужику труп Шекспира. Мужик старался, врач ждал. Шекспир встает и говорит:
— Быть или не быть? Вот в чем вопрос! И, кажется, я нашел ответ.
Решили воскресить Бетховена. Мужик работает, врач прислушивается. Бетховен садится и говорит:
— Я теперь услышу все! Спасибо!
Достали труп Мэрилин Монро. Мужик закончил, Мэрилин встаёт и говорит:
— Бриллианты — лучшие друзья девушек, а этот — вообще космос!
Взяли труп Эйнштейна. После процесса Эйнштейн говорит:
— E=mc², а теперь еще и член в заднице!
Попробовали с Пушкиным. Пушкин просыпается и говорит:
— Я памятник себе воздвиг нерукотворный… и задницей чувствую, что не зря!
Решили воскресить Ван Гога. После процесса Ван Гог:
— Теперь я вижу мир во всех красках! И в жопе тоже.
С трупом Дали:
— Я всегда любил сюрреализм, но это… это новый уровень!
С Гитлером:
— Я думал, что конец света, а это просто…
С Мадонной:
— Like a virgin… again!
С Чаплином:
— О, этот мир! Он полон… сюрпризов!
С Моцартом:
— Так, где тут ноты для новой симфонии?
С Да Винчи:
— Мона Лиза улыбается… но я знаю почему.
С Биллом Гейтсом:
— Я теперь знаю, что такое настоящий софт!
С Габриэлем Гарсиа Маркесом:
— Сто лет одиночества… и один член.
С Джимом Моррисоном:
— Light my fire… in your ass!