Сонные истории: когда реальность бьет по самооценке

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:

— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.

— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?

— Что?

— Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.

— А мне вот приснилось, что я в аду. Жара, черти вокруг, все дела. Подхожу к главному черту, а он мне: «Ты чего тут забыл? Ты же программист, ты и так в аду работал всю жизнь!».

— Жестко.

— Да уж. Я в ответ ему: «А вот этот, вон там, тоже программист. Но у него тут персональный котел с логотипом Apple!».

— И что черт?

— «Да он всю жизнь баги фиксил, ему полагается».

— Знаешь, а мне приснилось, что я на совещании в Кремле. Сижу, слушаю, как все хорошо, как мы всех победим. Вдруг, встает Путин и говорит: «Ну что, коллеги, кто сегодня будет врать убедительнее?».

— И что?

— Я руку тяну, говорю: «Владимир Владимирович, я готов!». А он мне: «Да какой ты нахуй политик».

— А мне сегодня приснилось, что я в космосе. Летаю, значит, в скафандре, красота вокруг. Вдруг, вижу, пролетает мимо НЛО. Останавливается, открывается люк, оттуда вылезает инопланетянин.

— И что?

— Подходит ко мне и говорит: «Ты же блогер? Ну какой ты нахуй космонавт!».

— А мне приснилось, что я в суде. Судья выносит приговор. И тут я понимаю, что это суд над моей жизнью, а судья — это моя бывшая жена.

— И что?

— Она мне говорит: «Ну что, признаешь себя виновным?». Я отвечаю: «Да, во всём». А она мне: «Да какой ты нахуй виновный».

— Приснилось, что я попал на футбольный матч. Играют наши против бразильцев. Наши проигрывают, все расстроены. Вдруг, судья свистит, пенальти. Я в шоке.

— И что?

— Подходит к мячу Роналду, бьет… Мимо! Я вскакиваю, кричу: «Да какой он нахуй футболист!».

— А мне приснилось, что я на концерте Metallica. Играют, все орут, кайфуют. Вдруг, Джеймс Хетфилд останавливает концерт, смотрит в зал и говорит: «А вот этот, в первом ряду, гитарист? Ну какой он нахуй музыкант!».

— А мне приснилось, что я в библиотеке. Беру книгу, читаю. Вдруг, библиотекарь подходит и говорит: «Вы же критик? Ну какой вы нахуй читатель!».

— А мне приснилось, что я на рыбалке. Сижу, жду, когда клюнет. Вдруг, вытаскиваю огромную рыбу. Она на меня смотрит и говорит: «Ты же рыбак? Ну какой ты нахуй рыба!».

— А мне приснилось, что я на пляже. Лежу, загораю, красота. Вдруг, подходит спасатель и говорит: «Ты же спасатель? Ну какой ты нахуй отдыхающий!».