Смешные сны: истории о Рае, налоговой и других злоключениях
Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Пиздуй, заебал.
Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Пиздуй, заебал.
— А мне сегодня приснилось, что я в налоговую пришел.
— О, ужас!
— Да, кошмар. Стою, значит, в очереди, а передо мной — сам дьявол. И вот он к инспектору подходит, а тот ему: «Вашу декларацию мы потеряли, но вы же сами понимаете, что вам тут не место».
— Жесть.
— Вот и я думаю. Стою, жду своей очереди. И тут инспектор смотрит на меня и говорит: «А вы, батенька, заплатите налоги, а потом уже в ад».
— Ну, хоть какая-то логика.
— Ага.
— А мне приснилось, что я на собеседование пришел.
— О, боже.
— Да, вот сижу, жду своей очереди. А передо мной — сам начальник. И вот он к HR-у подходит, а тот ему: «Ваше резюме не соответствует нашим требованиям, идите отсюда».
— Серьезно?
— Да. И тут HR смотрит на меня и говорит: «А вы, батенька, хорошо продавайте себя, а потом уже приходите».
— Вот это да.
— А мне сегодня приснилось, что я на свидание иду.
— О, романтика.
— Ага, прихожу, значит, а там… моя бывшая. И она мне говорит: «Ты опоздал».
— Вот это поворот.
— Да. И тут официант подходит и говорит: «С вас 1000 рублей за ожидание».
— Жизнь — боль.
— А мне приснилось, что я в спортзал пришёл.
— Ну, хоть что-то полезное.
— Ага, захожу, а там… тренер. И он мне говорит: «Ты сегодня отдыхаешь».
— Странно.
— Да. И тут тренер смотрит на меня и говорит: «Потому что ты принёс справку, что тебе лень».
— Вот это мотивация.
— А мне приснилось, что я в казино.
— О, удача.
— Ага, ставлю, значит, на красное, а выпадает чёрное. Ставлю еще раз, опять чёрное.
— Не везёт.
— Да. И тут крупье смотрит на меня и говорит: «Иди отсюда, неудачник».
— Суровая реальность.
— А мне приснилось, что я в кинотеатре.
— Интересно.
— Да. Сижу, жду начала фильма. И тут кто-то говорит: «Фильм отменили».
— Обидно.
— Да. И тут уборщик смотрит на меня и говорит: «Нечего тут делать, иди домой».
— Судьба.
— А мне приснилось, что я на рыбалку пошёл.
— Отлично.
— Ага, сижу, жду поклёвки. И тут рыбак говорит: «Клёва нет».
— Плохо.
— Да. И тут рыбак смотрит на меня и говорит: «Иди домой, неудачник».
— Жизнь — боль.
— А мне приснилось, что я в дурдоме.
— Неожиданно.
— Да. Сижу, жду врача. И тут санитар говорит: «Вас выписывают».
— Чудесно.
— Да. И тут санитар смотрит на меня и говорит: «Ты и так уже всех достал».
— Вот это да.
— А мне приснилось, что я в тюрьме.
— Мрачно.
— Ага, сижу в камере, жду свидания. И тут надзиратель говорит: «Свидания не будет».
— Обидно.
— Да. И тут надзиратель смотрит на меня и говорит: «Ты и так уже всех достал».
— Жестоко.