Смешные истории: когда усердие превосходит здравый смысл

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим…

***

Турист в Египте, задыхаясь от жары, врывается в пирамиду. Сшибает с ног группу японцев, роняет статую фараона, хватает карту и мечется по коридорам.
Стоящий у выхода охранник, поправляя тюрбан:
— Господин, конечно, впечатляет, но вы бы могли сначала заплатить за вход…

***

Пожарный, выбив дверь горящей квартиры, выносит кошку, потом бабушку, потом телевизор. Возвращается в огонь, выносит диван, затем холодильник.
Наблюдающий за этим начальник пожарной части, почесывая затылок:
— Ну, молодец, конечно, но хотя бы огонь потушил бы сначала…

***

Школьник, опаздывая на урок, влетает в класс, опрокидывает парту, роняет мел, едва успевает сесть за парту.
Учительница, поправляя очки:
— Петров, конечно, эффектно, но можно было просто войти…

***

Футболист, прорываясь к воротам, обводит всю команду соперника, бьет через себя, мяч попадает в перекладину, отскакивает ему в голову и он забивает гол.
Тренер, вытирая пот:
— Слушай, конечно, зрелищно, но ты бы мог просто пас отдать…

***

Художник, сидя на пленэре, разбрызгивает краску на холст, мажет кистью, бьет по мольберту, в итоге размазывает все по полотну.
Подходящий к нему искусствовед:
— Талантливо, безусловно, но можно было хоть что-то нарисовать…

***

Программист, пытаясь запустить программу, долбит по клавиатуре, перезагружает компьютер, кричит матом, закидывает монитор бумагами.
Системный администратор, наблюдая со стороны:
— Чувак, конечно, эпично, но ты бы сначала код написал…

***

Повар, готовя борщ, высыпает все специи сразу, заливает все уксусом, поджигает кастрюлю, тушит ее водой.
Шеф-повар, хватаясь за голову:
— Гениально, конечно, но ты бы хоть что-то съедобное приготовил…

***

Музыкант, играя на гитаре, разбивает ее об пол, кричит в микрофон, пляшет на сцене, кидает микрофон в толпу.
Директор клуба, уворачиваясь от микрофона:
— Чувак, конечно, драйвово, но ты бы хоть одну ноту сыграл…

***

Бизнесмен, заключая сделку, швыряет деньги в воздух, подписывает договор ногой, кричит в телефон, танцует на столе.
Партнер, удивленно глядя на происходящее:
— Конечно, креативно, но можно было просто договориться…

***

Спортсмен, готовясь к марафону, бежит по пересеченной местности, прыгает через заборы, плывет по реке, лезет на гору, падает в яму.
Тренер, наблюдая за ним из окна:
— Молодец, конечно, но ты бы хоть немного побегал по дорожке…

***

Ученый, проводя эксперимент, взрывает лабораторию, поджигает волосы, роняет колбы, кричит от восторга.
Ассистент, вытирая слезы:
— Эффектно, конечно, но можно было хоть что-то измерить…

***

Студент, сдавая экзамен, читает стихи, танцует, поет песни, рисует портрет преподавателя, падает в обморок.
Преподаватель, почесывая затылок:
— Оригинально, конечно, но вы бы хоть что-нибудь ответили…

***

Водитель, паркуя машину, врезается в столб, сбивает пешехода, заезжает на тротуар, переезжает газон.
Инспектор ГИБДД, записывая протокол:
— Мастерски, конечно, но может, попробуем просто припарковаться?

***

Фокусник, показывая трюк, выпускает голубей из рукавов, поджигает шляпу, роняет карты, исчезает сам.
Зритель, хлопая в ладоши:
— Здорово, конечно, но где же фокус?

***

Повар, готовя суши, берет рыбу из мусорки, использует просроченный рис, добавляет соус из канализации, подает блюдо гостям.
Шеф-повар, хватаясь за сердце:
— Талантливо, конечно, но можно было хоть что-то свежее взять…

***

Дизайнер, разрабатывая логотип, рисует каракули, использует кислотные цвета, пишет нечитаемым шрифтом, переворачивает все вверх ногами.
Заказчик, глядя на результат:
— Креативно, конечно, но можно было хоть что-то понятное нарисовать…

***

Астроном, наблюдая за звездами, направляет телескоп в стену, кричит на Луну, кидает камни в небо, танцует с планетами.
Коллега, поправляя очки:
— Интересно, конечно, но ты бы хоть что-то увидел…

***

Врач, делая операцию, использует молоток, пилу, кусачки, кричит от страха, поет песни, падает в обморок.
Медсестра, приводя его в чувство:
— Эффектно, конечно, но ты бы хоть что-нибудь прооперировал…

***

Писатель, сочиняя роман, ломает карандаши, рвет бумагу, кричит на музу, пьет кофе литрами, спит на клавиатуре.
Редактор, читая рукопись:
— Вдохновенно, конечно, но ты бы хоть что-то написал…

***

Продавец, продавая товар, кричит на покупателей, кидает товар в лицо, танцует на прилавке, дает взятки.
Директор магазина, наблюдая за этим со стороны:
— Конечно, оригинально, но ты бы хоть что-то продал…

***

Артист цирка, выступая на арене, падает с трапеции, путает реплики, забывает трюки, убегает со сцены.
Директор цирка, хватаясь за голову:
— Необычно, конечно, но ты бы хоть что-то показал…

***

Промоутер, организуя мероприятие, отменяет все, забывает про гостей, теряет деньги, устраивает скандал.
Клиент, сидя в пустом зале:
— Эффектно, конечно, но где же мероприятие?

***

Менеджер, управляя проектом, тратит все деньги, срывает сроки, ругается с командой, увольняет всех.
Руководитель, подсчитывая убытки:
— Масштабно, конечно, но ты бы хоть что-нибудь сделал…

***

Геймер, играя в игру, ломает клавиатуру, кричит в монитор, кидает джойстик в стену, плачет от злости.
Друг, наблюдая за ним:
— Эмоционально, конечно, но ты бы хоть что-нибудь прошел…

***

Слесарь, ремонтируя кран, ломает трубу, заливает соседей, поет песни, устраивает потоп.
Хозяин квартиры, вытирая воду:
— Талантливо, конечно, но ты бы хоть что-нибудь починил…

***

Учитель физкультуры, проводя урок, курит, пьет пиво, играет в карты, спит на матах.
Директор школы, заглядывая в зал:
— Интересно, конечно, но ты бы хоть что-нибудь преподал…