Смешные истории: когда долги важнее всего

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

Папа:

— Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

— Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались…

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Весь в заплатах, с посохом, борода до пояса.

Папа:

— Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

— Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему Вы спрашиваете? Мы их благословили, накормили…

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались… И знаете, что самое смешное? Я им еще вино бесплатно наливал!

***

К директору зоопарка заходит помощник:

— Иван Петрович, в вольере с жирафами какой-то странный человек. Уже неделю там живет, кормит их морковкой, аудиенции просит.

— Пускай зайдет.

Заходит мужчина, ростом под два метра, в очках, с биноклем на шее.

Директор:

— Чем могу помочь?

Мужчина достает фотографию с заголовком «Первый полет Гагарина» и спрашивает:

— Это ваши обезьяны?

Директор:

— Наши, конечно! А что такое?

Мужчина:

— Они за билеты не заплатили! И Гагарин, между прочим, еще и банан стащил!

***

К президенту корпорации заходит секретарь:

— Шеф, в приемной мужчина, очень странный, уже месяц ждет, говорит, что ему должны.

— Впустить.

Заходит мужчина, одет скромно, но в руках держит акции компании.

Президент:

— Чем могу помочь?

Мужчина достает из кармана чек на круглую сумму:

— Это ваши долги?

Президент:

— Наши, конечно! Это мы их на благотворительность тратим!

Мужчина:

— Так они еще и проценты не выплатили! И, между прочим, за аренду офиса тоже!

***

К мэру города заходит помощник:

— Иван Иванович, в кабинете сидит дед, уже неделю, требует встречи.

— Пусть заходит.

Заходит дед, с котомкой, с картой города.

Мэр:

— Что желаете?

Дед достает схему строительства моста:

— Это ваш мост?

Мэр:

— Наш, конечно!

Дед:

— Они за стройматериалы не заплатили! И еще, между прочим, асфальт украли!

***

К владельцу ресторана заходит официант:

— Шеф, у входа стоит странный тип, уже третий день, аудиенции просит.

— Пусть зайдет.

Заходит мужчина, в фартуке, с половником.

Владелец:

— Чем могу помочь?

Мужчина достает счет за банкет:

— Это ваш банкет?

Владелец:

— Наш, конечно!

Мужчина:

— Они за еду не расплатились! И еще, между прочим, скатерти сперли!

***

К профессору физики заходит студент:

— Иван Иванович, у аудитории стоит старик, требует встречи.

— Пусть заходит.

Заходит старик, с телескопом.

Профессор:

— Что желаете?

Старик достает чертеж Большого взрыва:

— Это ваши частицы?

Профессор:

— Наши!

Старик:

— Они за энергию не заплатили! И между прочим, у вас там черная дыра в расчетах!

***

К главному редактору газеты заходит секретарь:

— Иван Петрович, в приемной дама, уже неделю требует встречи.

— Пускай заходит.

Заходит дама, в шляпе, с газетой.

Главред:

— Что желаете?

Дама достает первый экземпляр газеты:

— Это ваша газета?

Главред:

— Наша, конечно!

Дама:

— Они за рекламу не заплатили! И, между прочим, статья про меня написана с ошибками!

***

К тренеру футбольной команды заходит помощник:

— Петрович, в раздевалке сидит мужик, жалуется, что ему должны.

— Пусть заходит.

Заходит мужик, в спортивном костюме, с мячом.

Тренер:

— Что случилось?

Мужик достает кубок чемпионата:

— Это ваш кубок?

Тренер:

— Наш!

Мужик:

— Они за траву на поле не заплатили! И, между прочим, вратарь пенальти не отбил!

***

К владельцу ювелирного магазина заходит охранник:

— Шеф, у входа стоит странный тип, аудиенции просит, уже третий день.

— Пусть зайдет.

Заходит мужчина, с лупой, в белом халате.

Владелец:

— Чем могу помочь?

Мужчина достает бриллиант:

— Это ваш бриллиант?

Владелец:

— Наш, конечно!

Мужчина:

— Они за огранку не заплатили! И, между прочим, царапина на нем!

***

К начальнику тюрьмы заходит надзиратель:

— Иван Сергеевич, в камере сидит заключенный, требует встречи.

— Пусть зайдет.

Заходит заключенный, с татуировками, с ломом.

Начальник:

— Что желаете?

Заключенный достает фотографию побега:

— Это ваш побег?

Начальник:

— Наш, конечно!

Заключенный:

— Они за колючую проволоку не заплатили! И, между прочим, дыру в заборе не заделали!

***

К шеф-повару ресторана высокой кухни заходит официант:

— Шеф, в зале сидит мужчина, требует встречи, уже два дня.

— Пусть зайдет.

Заходит мужчина, в костюме, с вилкой.

Шеф-повар:

— Чем могу помочь?

Мужчина достает фотографию десерта:

— Это ваш десерт?

Шеф-повар:

— Наш, конечно!

Мужчина:

— Они за ингредиенты не заплатили! И, между прочим, подача неправильная!

***

К ректору университета заходит декан:

— Иван Иванович, в приемной студент, уже неделю требует встречи.

— Пусть зайдет.

Заходит студент, с зачеткой, в очках.

Ректор:

— Что желаете?

Студент достает конспект лекций:

— Это ваши лекции?

Ректор:

— Наши, конечно!

Студент:

— Они за оценки не заплатили! И, между прочим, стипендию задержали!

***

К капитану корабля заходит матрос:

— Капитан, на борту старик, требует встречи.

— Пусть зайдет.

Заходит старик, с картой, в морской форме.

Капитан:

— Что желаете?

Старик достает схему маршрута:

— Это ваш маршрут?

Капитан:

— Наш, конечно!

Старик:

— Они за топливо не заплатили! И, между прочим, курс неправильный!

***

К владельцу казино заходит крупье:

— Шеф, в зале мужчина, требует встречи, уже ночь играет.

— Пусть зайдет.

Заходит мужчина, в смокинге, с фишками.

Владелец:

— Чем могу помочь?

Мужчина достает фотографию выигранного джекпота:

— Это ваш джекпот?

Владелец:

— Наш, конечно!

Мужчина:

— Они за выигрыш не заплатили! И, между прочим, карты крапленые!

***

К фермеру заходит работник:

— Иван, в сарае сидит мужик, требует встречи, уже неделю.

— Пусть заходит.

Заходит мужик, в комбинезоне, с ведром.

Фермер:

— Что желаете?

Мужик достает фотографию урожая:

— Это ваш урожай?

Фермер:

— Наш, конечно!

Мужик:

— Они за семена не заплатили! И, между прочим, колорадский жук все сожрал!