Смешные Диалоги: Внезапные Ответы и Смена Ожиданий
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита
А студент ему ловко:
— Спасибо, вам тоже приятного
Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот, отрываясь от тарелки с борщом и не поднимая глаз, говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита, молодой человек. Надеюсь, ваша котлета не слишком сухая сегодня.
А студент, с присущей ему юношеской наглостью и мгновенной реакцией, ловит момент и ему ловко:
— Спасибо, вам тоже приятного, профессор. И надеюсь, ваша лекция о квантовой механике сегодня не слишком сухая!
Профессор, удивленно подняв бровь, на секунду отложил ложку. Это был классический пример того, как быстрая смекалка может сработать даже в самой прозаичной ситуации. Однако, в конце концов, выяснилось, что студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога, а просто двумя уставшими людьми, которые пытались спокойно пообедать в час пик.
Вот еще несколько подобных зарисовок, построенных на внезапной смене ролей или ожиданий:
- Пришел программист в бар, заказывает пиво, а бармен говорит:
— Извините, у нас сегодня обновление ПО, могу предложить только воду.
А программист ему:
— Отлично, давайте мне чистую переменную, а апгрейд я сам напишу. - Заходит дама в автосалон и спрашивает у менеджера:
— А сколько стоит эта красная спортивная машина?
Менеджер:
— Для вас, мадам, она будет стоить три миллиона рублей, включая страховку и комплект зимней резины.
А дама:
— Спасибо, я просто спросила, мне пока только права пересдать надо. - Встречаются два старых друга. Один хвастается:
— Я теперь миллионер, купил себе яхту, дом на Канарах, летаю только бизнес-классом!
Второй, скромно поправляя очки:
— Здорово! А я вот недавно наконец-то научился правильно заваривать ромашковый чай. - Звонит телефон, на другом конце провода оператор колл-центра:
— Здравствуйте, мы звоним по поводу вашего кредита, который вы не погасили вовремя.
А абонент:
— Ой, простите, я думал, это мне звонят по поводу моей новой книги, которую я обещал дописать. - Приходит кот к ветеринару:
— Доктор, у меня жуткая тоска, ничего не радует, даже сметана.
Ветеринар:
— Понимаю, но вы же кот. Вы должны быть довольны.
Кот:
— Вот именно! В этом-то и проблема, я должен радоваться, а не могу. - Заходит инспектор в школьный класс, видит, что ученик спит на парте, и строго говорит:
— Молодой человек, почему вы спите на уроке географии?
Ученик, не открывая глаз:
— Я просто пытаюсь понять, как далеко находится моя кровать. - Мужчина в ресторане официанту:
— Принесите мне счет, я больше не могу здесь находиться.
Официант:
— Что-то не устроило в блюде, сэр?
Мужчина:
— Нет, просто моя жена сейчас придет, а я обещал ей посидеть дома и посмотреть сериал. - Встречаются два пенсионера на лавочке. Один другому:
— Знаешь, я вчера такой сон видел! Будто я снова молодой, бегаю по полю, а за мной гонится стадо буйволов!
Второй, зевая:
— А я вот вчера видел, будто я на пенсии, и мне не надо никуда спешить. - Приходит турист в музей, смотрит на картину и спрашивает смотрителя:
— Скажите, а сколько лет этой картине?
Смотритель:
— Около пятисот, сэр.
Турист:
— Ужас! А где же тут кнопка «Отменить»? - Врач пациенту:
— Вам нужно срочно бросить пить, курить и есть жирное, иначе вы не доживете до следующего месяца.
Пациент, задумчиво:
— Доктор, а если я всё это брошу, то мне придется жить дольше, а мне как раз обещали повышение через месяц. - Спрашивает журналист у политика:
— Господин министр, какова ваша позиция по поводу налога на воздух?
Министр, не моргнув глазом:
— Мы за введение налога, но только если он будет прогрессивным и зависеть от уровня кислорода в атмосфере. - Пришел стажер к руководителю отдела:
— Я закончил отчет, но обнаружил в нем 404 ошибки.
Руководитель:
— Отлично! Теперь ты знаешь, что отчет не существует. - Бабушка пытается воспользоваться смартфоном, звонит в техподдержку:
— Алло, у меня тут иконки стали какими-то маленькими, и я не могу найти «ОК».
Оператор:
— Бабушка, а вы уверены, что это не просто отпечаток пальца на экране? - Заходит в библиотеку аспирант и просит:
— Мне бы самую толстую книгу по философии, чтобы я мог подпереть ею дверь в читальном зале. - Директор на совещании:
— Нам нужно сократить расходы! Кто-нибудь может предложить что-то радикальное?
Сотрудник:
— Может, отменим обеденные перерывы?
Директор:
— Слишком радикально. Давайте начнем с отмены зарплат. - Приходит в гости теща, жена говорит мужу:
— Дорогой, будь с мамой ласков и внимателен.
Муж, обращаясь к теще:
— Мама, вы не представляете, как я рад вас видеть!
Теща, подозрительно:
— А что, у тебя что-то сломалось, сынок? - Учительница спрашивает ученика:
— Петров, почему ты опоздал на урок?
Петров:
— Я долго шел из дома, а потом понял, что забыл дома дневник, вернулся, а потом понял, что забыл портфель…
Учительница:
— И что потом?
Петров:
— Потом я понял, что я уже в школе, и решил, что опоздание — это уже не так страшно. - Проходит собеседование. HR-менеджер спрашивает кандидата:
— Какие ваши самые сильные стороны?
Кандидат:
— Я умею быстро печатать.
HR:
— Насколько быстро?
Кандидат:
— Достаточно быстро, чтобы успеть исправить ошибку до того, как я ее замечу. - На экзамене студент тянет билет по истории, а там вопрос о Древнем Египте. Он шепчет соседу:
— Ты знаешь что-нибудь о пирамидах?
Сосед:
— Нет, но я знаю, как их строить, если ты дашь мне списать свою контрольную. - Приходит турист в гостиницу и просит ключ от номера. Администратор:
— У нас только электронные замки, вот вам карточка.
Турист, смущенно:
— А у меня есть старый механический ключ, может, он подойдет? - Заходит скептик в церковь и говорит священнику:
— Я не верю ни во что сверхъестественное.
Священник:
— А вы пробовали перезагрузить веру? - Встречаются два физика. Один другому:
— Ты слышал, что Шредингер опять открыл свой ящик?
Второй:
— Да, но он еще не решил, жив кот или нет. - Заходит в кабинет психотерапевта очень тревожный человек:
— Доктор, я постоянно думаю, что за мной следят!
Психотерапевт:
— Успокойтесь, это просто паранойя.
Клиент:
— А вы уверены? Вы уверены, что вы не один из них? - Спрашивает мама сына-подростка:
— Ты почему опять получил двойку по математике?
Сын:
— Мам, я просто считаю, что мир не делится на целые числа. - Просит заключенный надзирателя:
— Вы не могли бы мне принести книгу по саморазвитию?
Надзиратель:
— Зачем? Ты же все равно не сможешь ее дочитать до конца срока.
Заключенный:
— Ну, это мой личный челлендж.
Итого, студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога, а просто двумя уставшими людьми, которые пытались спокойно пообедать в час пик, и эта быстрая словесная дуэль стала лишь кратким, но ярким отступлением от рутины.