Первая брачная ночь…
Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться.
Врачебный юмор
Пациент жалуется врачу: «Доктор, у меня все болит!»
Врач, осматривая: «Так, сейчас посмотрим…» Достает молоток и стучит по колену.
Пациент: «Ай! Больно!»
Врач: «Значит, колено живое. Стучит по локтю.»
Пациент: «Ай, больно!»
Врач: «Локоть тоже живой. Стучит по голове.»
Пациент: «Доктор, вы что, издеваетесь?!»
Врач: «Так, голова тоже живая. А что, собственно, беспокоит?»
Компьютерный сбой
Сисадмин приходит на работу, а у него на мониторе:
«Ошибка 404. Душа не найдена»
Сисадмин: «Блин, опять Windows обновился!»
Рыбалка
Мужик пришел на рыбалку, закинул удочку. Сидит час, два, три…
Вдруг удочка дергается, он тащит, тащит… Вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка: «Отпусти меня, исполню три твоих желания!»
Мужик, подумав: «Хочу, чтобы у меня было много денег!»
Рыбка: «Есть!» — и исчезла.
Мужик снова закидывает удочку. Через час снова поклевка. Вытаскивает вторую рыбку.
Рыбка: «Отпусти меня, исполню два твоих желания!»
Мужик: «Хочу, чтобы у меня было много красивых женщин!»
Рыбка: «Есть!» — и исчезла.
Мужик опять закидывает удочку. Через полчаса — третья поклевка. Вытаскивает третью рыбку.
Рыбка: «Отпусти меня, исполню одно твое желание!»
Мужик, подумав: «Хочу, чтобы у меня было еще больше рыбы!»
Рыбка: «Есть!» — и превратила его лодку в аквариум.
На собеседовании
На собеседовании:
— Расскажите о себе.
— Я — человек-оркестр. Могу делать все, что угодно!
— Отлично! Тогда помогите нам вынести этот стол.
— Я же сказал, оркестр! Играть буду!
В магазине
Мужик в магазине покупает презервативы.
Продавец: «Вам какие?»
Мужик: «Чтобы наверняка!»
Продавец: «Тогда берите с гвоздями»
У стоматолога
Пациент у стоматолога:
— Доктор, мне больно!
— Терпите, сейчас высверлим дырку!
Через минуту:
— Доктор, мне все равно больно!
— Сейчас просверлим еще одну!
Через пять минут:
— Доктор, ну сколько можно?!
— А у вас сколько зубов, столько и будем сверлить!
В ресторане
Мужик в ресторане заказывает суп.
Официант приносит тарелку, ставит перед ним.
Мужик пробует: «Что-то суп холодный!»
Официант: «Извините, сейчас подогреем.»
Через минуту приносит тарелку обратно:
Мужик пробует: «Все равно холодный!»
Официант: «Тогда, может, вы его сами подогреете?»
Мужик: «А как?»
Официант: «Да хоть об стол ударьте!»
В школе
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
Вовочка: «Четыре!»
Учительница: «Молодец! А если к ним прибавить еще два?»
Вовочка: «Шесть!»
Учительница: «Отлично! А если отнять?»
Вовочка: «Тогда будет драка!»
На работе
Начальник вызывает сотрудника:
— Иванов, почему у вас сегодня опять опоздание?
— Извините, шеф, проспал.
— А почему вы не позвонили?
— А зачем звонить, если я уже пришел?
В больнице
Врач пациенту:
— У вас сложная ситуация, вам нужна операция.
Пациент: «Я боюсь!»
Врач: «Не бойтесь, я вас буду оперировать.»
Пациент: «А если не получится?»
Врач: «Тогда оперировать будет другой врач.»
В суде
Судья:
— Подсудимый, вам предъявлено обвинение в краже.
Подсудимый: «Ваша честь, я не виноват!»
Судья: «Но свидетель видел, как вы выносили вещи из магазина!»
Подсудимый: «Да, но я их не покупал!»
На свидании
Парень на свидании:
— Девушка, давайте познакомимся поближе.
Девушка: «Я не против, но у меня уже есть парень.»
Парень: «Ну и что? У меня тоже!»
В зоопарке
Мужик в зоопарке подходит к клетке с обезьяной.
Обезьяна ему:
— Эй, мужик, закурить есть?
Мужик, в шоке: «Ты разговариваешь?!»
Обезьяна: «А ты что, не куришь?»
На пляже
Мужик на пляже подходит к девушке:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: «Я замужем.»
Мужик: «А я нет. Давайте знакомиться!»
В казино
Игрок в казино:
— Ставлю все!
Крупье: «Ваша ставка принята.»
Игрок: «А что на кону?»
Крупье: «Ваша жизнь.»
В тюрьме
Заключенный обращается к сокамернику:
— Слушай, а за что ты сидишь?
Сокамерник: «За убийство.»
Заключенный: «А я за то, что нашел кошелек.»
Сокамерник: «И что же ты сделал?»
Заключенный: «Не отдал.»