Шутки про стереотипы: Кавказцы, программисты, банкиры и другие

Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец к ней подкатывает.

— Давай я увэзу тебя к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво и мужчины там настоящиэ мужчины!

Девушка тихо:

— А я слышала, что у вас там ебут коз, овец и гусей.

Кавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза.

— ГУСЭЙ??

Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец к ней подкатывает.

— Давай я увэзу тебя к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво и мужчины там настоящиэ мужчины! Шашлык, вино, танцы до утра!

Девушка тихо:

— А я слышала, что у вас там ебут коз, овец и гусей. Говорят, бараны особенно довольны…

Кавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза.

— ГУСЭЙ?? Да ты что, девушка! Гусей у нас в ауле давно не осталось! Всех съели!

***

Едут в лифте программист и блондинка. Программист, весь такой в очках и с бородой, пытается заговорить:

— Знаете, я разрабатываю нейронные сети…

Блондинка, кокетливо:

— А я слышала, что вы там все сплошь геи.

Программист, вздрогнув:

— Геи?! Да вы что! Мы тут все женаты, дети, ипотека…

***

Встречаются два друга, один – банкир, другой – сантехник. Банкир гордо:

— У меня зарплата, бонусы, премия! Скоро стану миллионером!

Сантехник, зевая:

— А я слышал, что банкиры все воруют.

Банкир, испуганно:

— Воруют? Да вы что! У нас там все проверки, аудиты, комплаенс…

***

Встречаются два друга, один – вегетарианец, другой – мясник. Вегетарианец, восторженно:

— Я ем только овощи и фрукты! Здоровье, энергия, никакой тяжести!

Мясник, скептически:

— А я слышал, что вегетарианцы все импотенты.

Вегетарианец, бледнея:

— Импотенты?! Да вы что! Я тут жену как раз планирую…

***

Сидят в баре два мужика, один – художник, другой – бухгалтер. Художник, вдохновенно:

— Я рисую картины! Выставки, слава, признание!

Бухгалтер, уныло:

— А я слышал, что художники все нищие.

Художник, нервно:

— Нищие?! Да вы что! У меня тут пару заказов висят, да и краски дорогие…

***

Разговаривают два парня, один – рэпер, другой – священник. Рэпер, хвастаясь:

— У меня концерты, фанаты, тачки!

Священник, со вздохом:

— А я слышал, что рэперы все наркоманы.

Рэпер, в ужасе:

— Наркоманы?! Да вы что! У меня тут контракт с Coca-Cola!

***

Общаются два парня, один – футболист, другой – шахматист. Футболист, гордо:

— Голы, стадионы, миллионы!

Шахматист, задумчиво:

— А я слышал, что футболисты все тупые.

Футболист, возмущенно:

— Тупые?! Да вы что! У меня тут контракт с Adidas!

***

Встречаются два друга. Один — геймер, другой — врач. Геймер, увлеченно:

— Играю в игры, стримы, донаты, куча подписчиков!

Врач, вздыхая:

— А я слышал, что геймеры все социопаты.

Геймер, испуганно:

— Социопаты?! Да вы что! У меня тут команда, общение, друзья!

***

Общаются два парня. Один — блогер, другой — полицейский. Блогер, радостно:

— Видео, просмотры, реклама, миллионы подписчиков!

Полицейский, скептически:

— А я слышал, что блогеры все врут.

Блогер, в панике:

— Врут?! Да вы что! У меня тут репутация, контракты!

***

Встречаются два друга. Один — повар, другой — фитнес-тренер. Повар, довольный:

— Готовлю шедевры, рестораны, мишлен!

Фитнес-тренер, недовольно:

— А я слышал, что повара все толстые.

Повар, в шоке:

— Толстые?! Да вы что! У меня тут диета, ЗОЖ!

***

Разговаривают два человека. Один — учитель, другой — бизнесмен. Учитель, гордо:

— Учу детей, выпускники, гордость за профессию!

Бизнесмен, с ухмылкой:

— А я слышал, что учителя все бедные.

Учитель, в ужасе:

— Бедные?! Да вы что! У меня тут репетиторство, подработка!

***

Сидят два парня, один – ученый, другой – фокусник. Ученый, воодушевленно:

— Открытия, эксперименты, Нобелевская премия!

Фокусник, таинственно:

— А я слышал, что ученые все зануды.

Ученый, испуганно:

— Зануды?! Да вы что! У меня тут научпоп, ютуб-канал!

***

Общаются два парня, один – пилот, другой – автомеханик. Пилот, с энтузиазмом:

— Полеты, небо, свобода!

Автомеханик, зевая:

— А я слышал, что пилоты все бабники.

Пилот, в смятении:

— Бабники?! Да вы что! У меня тут жена, дети, ипотека!

***

Встречаются два друга, один – журналист, другой – юрист. Журналист, вдохновленно:

— Статьи, расследования, свобода слова!

Юрист, пессимистично:

— А я слышал, что журналисты все продажные.

Журналист, в панике:

— Продажные?! Да вы что! У меня тут гранты, премии!

***

Разговаривают два парня, один – диджей, другой – бармен. Диджей, радостно:

— Музыка, вечеринки, драйв!

Бармен, устало:

— А я слышал, что диджеи все глухие.

Диджей, в ужасе:

— Глухие?! Да вы что! У меня тут слух, колоночки!

***

Сидят два парня, один – фермер, другой – программист. Фермер, гордо:

— Урожай, земля, натуральные продукты!

Программист, скептично:

— А я слышал, что фермеры все необразованные.

Фермер, возмущенно:

— Необразованные?! Да вы что! У меня тут онлайн-школа, курсы агрономии!

***

Общаются два человека, один – психолог, другой – сантехник. Психолог, спокойно:

— Помогаю людям, консультации, психотерапия!

Сантехник, с подозрением:

— А я слышал, что психологи все сами не в себе.

Психолог, в шоке:

— Не в себе?! Да вы что! У меня тут личный психоаналитик!

***

Встречаются два друга, один – астролог, другой – физик. Астролог, загадочно:

— Гороскопы, предсказания, звезды!

Физик, насмешливо:

— А я слышал, что астрологи все шарлатаны.

Астролог, в панике:

— Шарлатаны?! Да вы что! У меня тут научные статьи, подтверждения!

***

Разговаривают два парня, один – продавец, другой – грузчик. Продавец, энергично:

— Продажи, клиенты, бонусы!

Грузчик, равнодушно:

— А я слышал, что продавцы все вруны.

Продавец, в ужасе:

— Вруны?! Да вы что! У меня тут честность, лояльность!

***

Сидят два друга, один – ютубер, другой – водитель. Ютубер, весело:

— Видео, подписчики, монетизация!

Водитель, сонно:

— А я слышал, что ютуберы все хайпят…

Ютубер, испуганно:

— Хайпят?! Да вы что! У меня тут авторский контент, честность!

***

Общаются два парня, один – художник, другой – скульптор. Художник, восторженно:

— Картины, выставки, вдохновение!

Скульптор, скептически:

— А я слышал, что художники все творчески-несостоятельны.

Художник, в панике:

— Несостоятельны?! Да вы что! У меня тут заказы, галереи!

***

Встречаются два друга, один – тату-мастер, другой – стоматолог. Тату-мастер, радостно:

— Татуировки, креатив, искусство!

Стоматолог, равнодушно:

— А я слышал, что татуировщики все наркоманы…

Тату-мастер, в ужасе:

— Наркоманы?! Да вы что! У меня тут стерильность, здоровье!

***

Разговаривают два парня, один – барбер, другой – парикмахер. Барбер, довольный:

— Мужские стрижки, стиль, барбершоп!

Парикмахер, уныло:

— А я слышал, что барберы все геи…

Барбер, в шоке:

— Геи?! Да вы что! У меня тут девушки, жена!

***

Сидят два парня, один – киберспортсмен, другой – тренер. Киберспортсмен, с гордостью:

— Турниры, победы, кубки!

Тренер, с усмешкой:

— А я слышал, что киберспортсмены все задроты!

Киберспортсмен, возмущенно:

— Задроты?! Да вы что! У меня тут команда, тренировки!

***

Общаются два парня, один – музыкант, другой – танцор. Музыкант, вдохновенно:

— Музыка, концерты, слава!

Танцор, скептически:

— А я слышал, что музыканты все пьют…

Музыкант, в ужасе:

— Пьют?! Да вы что! У меня тут ЗОЖ, концерты!