Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

Представители Хонды спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
ВАЗовцы отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
— Пиздец вы мудаки, кошек они душат, совсем охуели что ли?
— Так еще ни одна не задохнулась.

Встречаются на выставке разработчики Apple и Samsung.

Apple: Как вы тестируете прочность экранов?
Samsung: Кидаем телефон об стену. Если экран треснул – значит, нужно больше рекламы.
Apple: Вы совсем охренели? Телефоны бьете!
Samsung: Да мы их уже сотни тысяч перебили.

Встречаются на конференции ученые из России и США.

Американцы: Как вы определяете, что ваша вакцина безопасна?
Россияне: Ставим вакцину добровольцам. Если они не умерли в течение месяца – значит, можно регистрировать.
Американцы: Вы что, совсем с ума сошли? Людей травите!
Россияне: Да у нас уже полстраны привилось, полет нормальный.

Встречаются в офисе программисты Google и Microsoft.

Google: Как вы тестируете свои поисковые алгоритмы?
Microsoft: Запускаем поисковик на запрос «как сломать Windows». Если выдает инструкцию – значит, нужно что-то менять.
Google: Вы совсем идиоты, систему ломаете!
Microsoft: Да мы уже все переломали, теперь только чиним.

Встречаются в баре два сантехника.

Один: Как ты проверяешь трубы на протечку?
Второй: Заливаю воду и жду. Если соседи не жалуются – значит, все ок.
Первый: Ты что, совсем обалдел? Соседей топишь!
Второй: Да они уже привыкли.

Встречаются на футбольном поле тренеры «Реала» и «Спартака».

Реал: Как вы определяете, что игрок готов к матчу?
Спартак: Выпускаем на поле. Если он не травмировался в первые пять минут – значит, можно выпускать.
Реал: Вы что, совсем издеваетесь? Игроков калечите!
Спартак: Да мы уже всех перекалечили, осталось только заменить.

Встречаются два повара из Франции и России.

Француз: Как вы определяете свежесть мяса?
Русский: Кладем на пол. Если мухи не садятся – значит, свежее некуда.
Француз: Вы что, совсем с ума сошли? Мухи же разносчики заразы!
Русский: Да у нас уже все привыкли, иммунитет выработался.

Встречаются два фермера из США и Беларуси.

Американец: Как вы боретесь с сорняками на полях?
Белорус: Распыляем гербициды. Если все сдохло – значит, сорняков не осталось.
Американец: Вы что, совсем одурели? Землю травите!
Белорус: Да мы уже столько потравили, что картошка сама растет.

Встречаются в зоопарке два ветеринара.

Один: Как вы лечите слонов?
Второй: Даем им таблетки. Если выздоровел – значит, правильные таблетки.
Первый: Вы что, совсем рехнулись? Слонов травите!
Второй: Да мы уже всех перелечили, теперь только профилактика.

Встречаются два пилота гражданской авиации.

Один: Как вы проверяете надежность самолета?
Второй: Поднимаем в воздух. Если долетели – значит, все в порядке.
Первый: Вы что, совсем отмороженные? Рискуете жизнями!
Второй: Да мы уже столько налетали, что сами себя боимся.

Встречаются два художника.

Один: Как ты оцениваешь свою картину?
Второй: Смотрю, сколько заплатили за нее. Если много – значит, шедевр.
Первый: Ты что, совсем с ума сошел? Коммерцией занимаешься!
Второй: Да я уже столько картин продал, что сам себе завидую.

Встречаются два рыбака.

Один: Как ты проверяешь, есть ли рыба в реке?
Второй: Закидываю удочку. Если клюет – значит, рыба есть.
Первый: Ты что, совсем обалдел? Рыбу пугаешь!
Второй: Да я уже столько рыбы наловил, что сам не рад.

Встречаются два юриста.

Один: Как ты выигрываешь дела в суде?
Второй: Подкупаю судью. Если решение в мою пользу – значит, все ок.
Первый: Ты что, совсем охренел? Коррупцией занимаешься!
Второй: Да я уже столько дел выиграл, что скоро сам стану судьей.

Встречаются два фокусника.

Один: Как ты делаешь фокусы?
Второй: Использую секретные приемы. Если зрители в восторге – значит, все получилось.
Первый: Ты что, совсем обалдел? Обманываешь людей!
Второй: Да я уже столько людей обманул, что сам себе завидую.

Встречаются два дальнобойщика.

Один: Как ты выбираешь маршрут?
Второй: Еду по навигатору. Если доехал – значит, маршрут правильный.
Первый: Ты что, совсем рехнулся? Убиваешься в дороге!
Второй: Да я уже столько проехал, что скоро сам стану навигатором.