Школьные будни: Смешные истории из уроков
Урок русского языка. Марья Ивановна: — Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. — Не девочка вышла из леса. — Неправильно, быстро исправь. — К сожалению, этого уже не исправишь.
Урок русского языка. Марья Ивановна: — Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. — Не девочка вышла из леса. — Неправильно, быстро исправь. — К сожалению, этого уже не исправишь.
Урок истории. Марья Ивановна: — Петя, расскажи о Куликовской битве. — Дмитрий Донской победил Мамая. — Хорошо, а что было дальше? — Дальше Мамай обиделся и ушел. — Петя, ты что, издеваешься? — Марья Ивановна, он просто не знал, что делать с поражением.
Урок математики. Марья Ивановна: — Коля, реши задачу: у Маши было 5 яблок, она отдала 2 подруге. Сколько яблок у Маши осталось? — Три. — Правильно. А теперь, Вовочка, усложни задачу. — У Маши осталось три яблока, но она уже съела два. — Вовочка, ты что, издеваешься? — Марья Ивановна, это уже необратимый процесс.
Урок биологии. Марья Ивановна: — Света, расскажи о жизненном цикле бабочки. — Гусеница ест листья, потом превращается в куколку, а потом… — А потом? — А потом ее съедает птичка. — Света, ты шутишь? — Марья Ивановна, это уже называется – пищевая цепочка.
Урок физкультуры. Марья Ивановна: — Сережа, делай кувырок через голову. — Я не умею. — Попытайся! — Я боюсь. — Ничего страшного, главное — сделай. — Я сделал… — Молодец! А теперь, Вовочка, повтори. — Я не буду. — Почему? — Потому что Сережа уже сломал шею. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже медицинский факт.
Урок литературы. Марья Ивановна: — Лена, расскажи о трагедии Ромео и Джульетты. — Они полюбили друг друга. — И что было дальше? — Дальше их отравили. — Лена, что за жестокость? — Марья Ивановна, это уже сюжет.
Урок химии. Марья Ивановна: — Вася, расскажи о свойствах серной кислоты. — Она разъедает все. — Правильно. А теперь, Вовочка, что будет, если ее вылить на пол? — Пол разъест. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже коррозия.
Урок географии. Марья Ивановна: — Маша, покажи на карте Африку. — Вот она. — Молодец. А теперь, Вовочка, расскажи, что ты знаешь об Африке. — Там жарко. — Почему ты так решил? — Потому что Маша уже загорела. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже климат.
Урок труда. Марья Ивановна: — Петя, сделай скворечник. — Я сделал. — Покажи. — Он там, на дереве. — Молодец, а теперь, Вовочка, сделай тоже. — Я не буду. — Почему? — Потому что Петя уже занял место. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже конкуренция.
Урок музыки. Марья Ивановна: — Оля, спой песню. — Я не умею. — Попытайся! — Я боюсь. — Ничего страшного, главное — начни. — Я начала… — Молодец! А теперь, Вовочка, повтори. — Я не буду. — Почему? — Потому что Оля уже сорвала голос. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже профессиональное выгорание.
Урок ОБЖ. Марья Ивановна: — Саша, что делать при пожаре? — Звонить 01. — Правильно. А теперь, Вовочка, что делать, если не дозвонился? — Гореть дальше. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже форс-мажор.
Урок информатики. Марья Ивановна: — Дима, что такое вирус? — Это плохая программа. — Правильно. А теперь, Вовочка, что будет, если вирус попадет в компьютер Марьи Ивановны? — Компьютер сломается. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже неизбежность.
Урок астрономии. Марья Ивановна: — Коля, расскажи о планетах Солнечной системы. — Меркурий, Венера, Земля… — Молодец. А дальше? — А дальше меня уже отчислили. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже космос.
Урок экономики. Марья Ивановна: — Лена, что такое инфляция? — Это когда цены растут. — Правильно. А теперь, Вовочка, что будет, если вырастут цены на мороженое? — Я перестану его покупать. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже кризис личного потребления.
Урок психологии. Марья Ивановна: — Света, что такое депрессия? — Это когда грустно. — Правильно. А теперь, Вовочка, что делать, если тебе грустно? — Смеяться. — Почему? — Потому что я уже клоун. — Вовочка, ты… — Марья Ивановна, это уже терапия смехом.