Сборник смешных историй: Анекдоты и забавные случаи

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы:

— Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:

— А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Отец, тяжело вздохнув, отвечает:

— Сынок, с тузами я бы вообще не играл.

***

Мама готовит борщ на кухне. Заходит сын:

— Мам, а что ты делаешь?

— Борщ варю, сынок.

— А зачем ты его варишь?

— Кушать будем, сынок.

— А почему ты его варишь, если можно просто купить?

Мама:

— Сынок, ты когда вырастешь, будешь понимать.

***

Муж приходит домой с работы. Жена:

— Дорогой, я сегодня торт испекла!

— О, как здорово! А какой?

— Шоколадный.

— Класс! А с чем?

— С кремом.

— Супер! А сверху что?

— С надписью «С Днем Рождения, любимый!»

Муж, побледнев:

— А когда у меня день рождения?

***

Врач осматривает пациента:

— Ну что, голубчик, как себя чувствуете?

— Доктор, мне кажется, что я невидимка.

— Странно… А почему вы так решили?

— Ну, я вас уже полчаса зову.

***

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Миллионером!

— А что ты будешь делать, чтобы им стать?

— Учиться хорошо не буду.

***

Два друга встречаются:

— Привет, как дела?

— Да вот, жену бросил.

— А что случилось?

— Да она мне каждый день одно и то же говорит.

— И что же?

— «Ты свинья!»

***

В магазине:

— У вас есть мясо?

— Мясо есть, а денег нет.

— А если я заплачу?

— Тогда будет мясо.

***

На приеме у психолога:

— Доктор, у меня проблема. Я все время думаю о еде.

— И что же вас беспокоит?

— Я все время думаю, что я ее не успею съесть.

***

На рыбалке:

— Ну что, поймал что-нибудь?

— Да, удочку.

— А рыбу?

— Рыбу тоже, но она уплыла.

***

В зоопарке:

— Папа, а почему у этой обезьяны такой грустный вид?

— Наверное, потому что она не знает, что ей делать в зоопарке.

***

В баре:

— Бармен, мне пива!

— Вам какого?

— Да любого, главное, чтоб холодное было.

— А чтоб холодное, нужно в холодильник поставить.

— Ну так и поставьте!

***

В школе:

Учительница: Дети, кто знает, что такое синонимы?

Вовочка: Синонимы — это когда одно и то же слово можно сказать по-разному, но смысл останется прежним.

Учительница: Молодец, Вовочка! Приведи пример.

Вовочка: Ну, например, можно сказать: «Выйди вон!», а можно сказать: «Пошел отсюда!»

***

На приеме у стоматолога:

Пациент: Доктор, у меня зуб болит.

Стоматолог: Откройте рот.

Пациент: А что мне теперь делать?

Стоматолог: Ждать, пока я его вылечу.

***

В магазине электроники:

Покупатель: У вас есть телевизор с функцией голосового управления?

Продавец: Да, конечно.

Покупатель: А можно, чтобы он еще и сам платил за себя?

***

На собеседовании:

Рекрутер: Почему вы хотите работать у нас?

Кандидат: Потому что мне нужны деньги.

Рекрутер: А что вы умеете делать?

Кандидат: Я умею зарабатывать деньги.

***

В парикмахерской:

Клиент: Мне нужна стрижка, как у Брэда Питта.

Парикмахер: Хорошо, садитесь.

Клиент (спустя час): Ну как?

Парикмахер: Как у Брэда Питта, но немного дешевле.

***

В лифте:

Мужчина: Девушка, вы на какой этаж?

Девушка: На 13.

Мужчина: А я на 14. Могу нажать кнопку, если боитесь.

Девушка: Спасибо, но я не боюсь. Я просто живу на 13-м этаже, а мне нужно на 14-й.

***

На пляже:

Мужчина: Девушка, а вы не против, если я вас сфотографирую?

Девушка: Я не против, но зачем?

Мужчина: Хочу показать своим друзьям, что я был на море.

***

В ресторане:

Официант: Что будете заказывать?

Клиент: Мне, пожалуйста, стейк средней прожарки.

Официант: Хорошо. А гарнир?

Клиент: Гарнир? А что, стейк сам не гарнир?

***

В автобусе:

Пассажир: Здравствуйте, а вы до конечной?

Водитель: Нет, я только рулю.

***

На футбольном матче:

Болельщик: Судья, вы что, слепой?

Судья: Нет, я просто не смотрю в вашу сторону.

***

На уроке литературы:

Учительница: Дети, кто знает, что такое метафора?

Вовочка: Метафора — это когда одно сравнивают с другим, не используя слова «как» или «словно».

Учительница: Молодец, Вовочка! Приведи пример.

Вовочка: Моя бабушка — настоящая бомба.

Учительница: Вовочка, что ты такое говоришь?!

Вовочка: Ну, она взрывная.

***

В магазине одежды:

Покупательница: Примерьте, пожалуйста, это платье.

Продавец: К сожалению, сейчас не могу. Я занята.

Покупательница: А чем?

Продавец: Я думаю о том, что мне нечего надеть на работу.

***

В тренажерном зале:

Тренер: Сколько раз вы уже подтянулись?

Клиент: Один раз.

Тренер: А почему так мало?

Клиент: А вы не сказали, что надо много.

***

В библиотеке:

Читатель: У вас есть книги про любовь?

Библиотекарь: Да, конечно.

Читатель: А можно мне самую толстую?

Библиотекарь: Зачем?

Читатель: Хочу, чтобы меня хоть кто-нибудь обнял.