Сборник шуток в стиле \»Я огого!\»

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!

Пошли как-то программисты на собеседование в Google. Первый отвечает на вопрос про оптимизацию алгоритмов, смотрит в потолок и говорит: \»Я великий оптимизатор! Щас я вам тут код оптимизирую, что мама не горюй!\». Пишет, пишет, бац — Segmentation fault. Второй в ужасе: \»Перезагружай! Я по глазам вижу, он сюда дебажить не полезет!\».

Пошли бизнесмены на презентацию стартапа. Первый, глядя на слайды, говорит: \»Я инвестор огого! Щас я ему денег накину!\». Кидает пачку, а там — фальшивки. Второй в шоке: \»В офшоры кидай! Я по глазам вижу, он тут налоги платить не собирается!\».

Пошли футболисты на тренировку. Первый, увидев мяч, говорит: \»Я форвард огого! Щас я ему в девятку забью!\». Бьет — мимо ворот. Второй кричит: \»В штангу бей! Я по глазам вижу, он сегодня мяч не увидит!\».

Пошли политики на дебаты. Первый, увидев оппонента, говорит: \»Я оратор огого! Щас я ему всю правду расскажу!\». Говорит, говорит, а ему в ответ — компромат. Второй шепчет: \»В отставку подавай! Я по глазам вижу, он тут больше не усидит!\».

Пошли повара на конкурс кулинаров. Первый, увидев продукты, говорит: \»Я шеф-повар огого! Щас я ему такой шедевр сотворю!\». Готовит, готовит, а блюдо — пересолено. Второй кричит: \»Соль убери! Я по глазам вижу, он тут клиентам желудки испортит!\».

Пошли студенты на экзамен. Первый, увидев билет, говорит: \»Я зубрила огого! Щас я ему все ответы выдам!\». Отвечает, отвечает, а преподаватель ставит двойку. Второй шепчет: \»Списывай! Я по глазам вижу, он тебе за знания тройку не поставит!\».

Пошли врачи на операцию. Первый, увидев пациента, говорит: \»Я хирург огого! Щас я ему аппендицит вырежу!\». Режет, режет, а пациент умирает. Второй кричит: \»В морг отправляй! Я по глазам вижу, он тут больше не поправится!\».

Пошли водители на гонки. Первый, увидев трассу, говорит: \»Я гонщик огого! Щас я ему все рекорды побью!\». Едет, едет, а машина ломается. Второй кричит: \»Сматывай удочки! Я по глазам вижу, он тут первым не приедет!\».

Пошли музыканты на концерт. Первый, взяв гитару, говорит: \»Я рокер огого! Щас я ему такой драйв задам!\». Играет, играет, а струна рвется. Второй кричит: \»Настрой гитару! Я по глазам вижу, он тут фанеру включит!\».

Пошли художники на выставку. Первый, увидев холст, говорит: \»Я художник огого! Щас я ему шедевр нарисую!\». Рисует, рисует, а картина — мазня. Второй шепчет: \»Продавай за дорого! Я по глазам вижу, он тут искусство не оценит!\».

Пошли фитнес-тренеры в зал. Первый, увидев клиента, говорит: \»Я тренер огого! Щас я ему мышцы накачаю!\». Тренирует, тренирует, а клиент падает без сил. Второй кричит: \»В душ веди! Я по глазам вижу, он сегодня больше не встанет!\».

Пошли продавцы в магазин. Первый, увидев покупателя, говорит: \»Я продавец огого! Щас я ему все продам!\». Продает, продает, а товар — некачественный. Второй шепчет: \»Скидки делай! Я по глазам вижу, он тут больше не вернется!\».

Пошли путешественники в горы. Первый, увидев вершину, говорит: \»Я альпинист огого! Щас я ему вершину покорю!\». Лезеть, лезеть, а срывается. Второй кричит: \»Вниз спускайся! Я по глазам вижу, он тут камни собирать будет!\».

Пошли психологи на конференцию. Первый, увидев пациента, говорит: \»Я психолог огого! Щас я ему все проблемы решу!\». Слушает, слушает, а пациент плачет. Второй шепчет: \»На таблетки сажай! Я по глазам вижу, он тут до старости мучиться будет!\».

Пошли учителя в школу. Первый, увидев ученика, говорит: \»Я учитель огого! Щас я ему знания вложу!\». Объясняет, объясняет, а ученик ничего не понимает. Второй кричит: \»Родителей вызывай! Я по глазам вижу, он тут прогуливать будет!\».

Пошли сантехники на вызов. Первый, увидев трубу, говорит: \»Я сантехник огого! Щас я ему все починю!\». Чинит, чинит, а вода течет еще сильнее. Второй кричит: \»Счет выставляй! Я по глазам вижу, он тут соседей затопит!\».

Пошли детективы на место преступления. Первый, увидев улики, говорит: \»Я детектив огого! Щас я ему преступника найду!\». Ищет, ищет, а преступник скрылся. Второй шепчет: \»Дело закрывай! Я по глазам вижу, он тут никогда не признается!\».

Пошли космонавты в космос. Первый, увидев планету, говорит: \»Я космонавт огого! Щас я ему космос покорю!\». Летит, летит, а топливо кончается. Второй кричит: \»На Землю возвращайся! Я по глазам вижу, он тут заблудится!\».

Пошли дизайнеры на проект. Первый, увидев макет, говорит: \»Я дизайнер огого! Щас я ему красоту наведу!\». Рисует, рисует, а получается безвкусно. Второй шепчет: \»Клиенту показывай! Я по глазам вижу, он тут все равно ничего не поймет!\».

Пошли юристы в суд. Первый, увидев дело, говорит: \»Я юрист огого! Щас я ему дело выиграю!\». Защищает, защищает, а дело проигрывает. Второй кричит: \»Апелляцию подавай! Я по глазам вижу, он тут денег не вернет!\».

Пошли блогеры на конференцию. Первый, увидев камеру, говорит: \»Я блогер огого! Щас я ему контент наделаю!\». Снимает, снимает, а просмотров нет. Второй шепчет: \»Рекламу покупай! Я по глазам вижу, он тут подписчиков не наберет!\».