Сборник Анекдотов: Структурный Юмор о Профессиях и Ситуациях

Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал ее ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику:

— Теперь твоя очередь!

Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.

Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал ее ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику:

— Теперь твоя очередь!

Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны. Достает из рюкзака фигурку Сейлор Мун, прикладывает к ней свой… ну, ты понял, и начинает восторженно причитать: «Кавайи! Кавайи! Сэнпай, это так мило!»

***

Идут программист и философ по лесу. Видят — в яме сидит мужик, просит о помощи. Философ наклоняется и говорит: «Пока ты не осознаешь природу своей ‘ямности’, ты останешься в яме». Программист вздыхает, достает ноутбук, пишет скрипт, который анализирует гравитационные поля, находит оптимальную траекторию, выводит лестницу из бинарного кода и говорит:

— Вот, держи. Выход — это функция exit().

Мужик в яме:

— Спасибо! А что, если я хочу остаться?

Программист:

— Тогда это не баг, это фича.

***

Идут бармен и врач скорой помощи на конкурс «Лучший тост». Бармен:

— Я могу смешать любой алкоголь так, что вы забудете, как вас зовут.

Врач:

— А я могу ввести тебе что-то такое, что ты забудешь, зачем ты вообще пришел!

На сцену выходит третий участник — повар, и говорит:

— Мои борщи настолько хороши, что даже бездомные начинают говорить о влиянии Гегеля на современную гастрономию.

***

Идут скептик и верующий мимо церкви. Верующий:

— Смотри, какое чудо! Вчера дождь шел стеной, а сегодня все сухо, Бог послал нам благодать!

Скептик:

— Это не Бог, это атмосферный фронт сменился.

Вдруг мимо них пролетает золотая рыбка, падает на асфальт и хрипит:

— Отпустите меня, исполню три желания!

Верующий:

— Я хочу, чтобы все люди поверили в Творца!

Скептик:

— Я хочу, чтобы ты доказала, что ты рыба, а не галлюцинация.

Рыбка, вздыхая:

— Ладно, верующий, ты получаешь своё — все теперь верят, что ты сумасшедший. А ты, скептик, получаешь своё — я действительно рыба, и теперь я хочу, чтобы меня отпустили.

***

Идут физик-теоретик и юрист в бар. Физик заказывает стакан воды. Юрист:

— Я заказываю стакан воды, но с условием, что если я не допью, ты мне заплатишь неустойку за нарушение договора!

Бармен наливает. Физик выпивает. Юрист смотрит на физика:

— Ты чего так быстро? Теперь я не могу заключить сделку!

Физик:

— Я применил принцип неопределенности Гейзенберга к твоей жадности.

***

Идут менеджер по продажам и бухгалтер в музей современного искусства. Менеджер видит картину, где просто белое полотно.

— Вот это я понимаю — ниша! Никаких издержек на пигменты, а цена как за шедевр! Мы должны внедрить такую концепцию в наши KPI!

Бухгалтер смотрит на картину и говорит:

— Я вижу здесь только одну статью расходов: «Непредвиденные затраты на холст, не отраженные в смете».

***

Идут два кота — один персидский, другой дворовый. Персидский:

— Мяу, я сегодня ел лосося, выловленного лично для меня в Норвегии.

Дворовый:

— Мяу, а я сегодня съел мышь, которая пыталась украсть мой кусок колбасы у мусорного бака.

Мимо пробегает человек с пакетом корма «Премиум класс». Персидский кот:

— О, мой слуга принес мне ужин!

Дворовый кот:

— Ага, а я сейчас покажу ему, кто здесь настоящий хищник, когда он отвернется.

***

Идут два хакера — один «белый», другой «черный» — взламывать Пентагон.

Белый:

— Я проникаю через уязвимости в системе безопасности, используя метод SQL-инъекции, чтобы получить доступ к данным о логистика.

Черный:

— Я просто зашел через служебный вход, сказал охраннику, что я из техподдержки, и попросил пароль.

Охранник:

— Вы оба тут неправы. Я просто забыл, какой пароль, и попросил его у уборщицы, которая его записала на стикере.

***

Идут политик и эколог на саммит по климату. Политику задают вопрос о сокращении выбросов.

Политик:

— Мы разработаем стратегию, которая будет учитывать интересы всех стейкхолдеров и обеспечит устойчивое развитие в долгосрочной перспективе…

Эколог:

— А можно просто перестать жечь уголь?

Политик, нервно улыбаясь:

— Это, знаете ли, сложный вопрос, требующий многоуровневого анализа.

***

Идут два студента — один на экзамене по высшей математике, другой — по философии.

Математик:

— Я не могу решить эту задачу, тут слишком много переменных!

Философ:

— А я не могу ответить на вопрос, потому что он ставит под сомнение само понятие «ответа».

Профессор заходит и видит их страдания.

Математику:

— Ты не решил, но хотя бы показал формулы. Пять.

Философу:

— Ты не ответил, но зато поставил под сомнение мой авторитет. Четыре.

Дополнительные Шутки в Той же Структуре

1. Маркетолог и Ученый

Идут маркетолог и ученый-биолог в лабораторию. Ученый показывает колбу с новой бактерией:

— Смотрите, это микроорганизм, который способен разлагать пластик в агрессивной среде, открывая новую эру переработки!

Маркетолог, сияя:

— Отлично! Мы назовем это «Эко-Смузи» и будем продавать как детокс-напиток для богатых!

Ученый:

— Но это же смертельно опасно!

Маркетолог:

— Не опасно, а «интенсивно выводит токсины». Мы добавим немного имбиря для вкуса.

2. IT-Поддержка и Психолог

Идут специалист по IT-поддержке и психолог на конференцию. Психолог рассказывает о методах борьбы с выгоранием:

— Главное — найти корень проблемы, понять травму и проработать её через диалог.

IT-специалист, зевая:

— А я просто перезагружаю пользователя. Если не помогло, значит, проблема в железе.

Модератор в зале кричит:

— У меня завис мозг, что делать?

Психолог: — Признайте свою уязвимость!

IT-специалист: — Выключите и включите через десять секунд.

3. Писатель и Журналист

Идут писатель-романист и журналист на пресс-конференцию. Писатель говорит:

— Я работаю над эпосом о падении Империи, мои герои борются с экзистенциальным ужасом тысячу страниц.

Журналист, печатая на телефоне:

— А я только что написал твит: «Срочно! Городские голуби перешли на новый вид крошек. Что это значит для экономики?»

Писатель, с отчаянием:

— Но где же глубина?!

Журналист:

— Глубина в том, что мой твит собрал больше репостов, чем вся твоя рукопись за год.

4. Двоечник и Отличник

Идут двоечник и отличник сдавать экзамен по истории. Отличник:

— Я выучил все даты, имена и причины войн. Я знаю, почему Рим пал.

Двоечник, почесывая затылок:

— А я знаю, что если тихонько проскочить в конце, пока профессор отвлекся, можно получить «удовлетворительно» за артистизм.

Профессор вызывает двоечника, смотрит в его пустые глаза и говорит:

— Вижу, что ты готовился. За твою уверенность в незнании — четыре.

5. Артиллерист и Снайпер

Идут артиллерист и снайпер на учении. Артиллерист:

— Я могу накрыть цель с закрытой позиции, используя баллистические таблицы и расчеты на три километра!

Снайпер, поправляя винтовку:

— А я могу устранить цель одним выстрелом, не оставив шанса на ответный огонь.

Вдруг мимо них пролетает ворона и садится на флагшток.

Артиллерист:

— Сейчас я тебе покажу, как работает маскировка!

Снайпер:

— Спокойно, я уже на мушке, но я жду, пока она повернется профилем для лучшего обзора…

Сзади подбегает новобранец и кричит:

— Товарищи офицеры! Она только что утащила у меня обед!

6. Маркетолог и Продавец

Идут маркетолог и продавец на встречу с клиентом. Маркетолог:

— Наша задача — создать уникальное ценностное предложение, которое резонирует с болями целевой аудитории и формирует лояльность к бренду.

Продавец, протягивая визитку:

— Наша задача — заставить клиента подписать этот договор до того, как он поймет, что ему это не нужно.

Клиент, читая договор:

— Это что, пожизненная подписка?

Маркетолог:

— Это наш долгосрочный стратегический партнерский альянс!

7. Повар и Химик

Идут повар и химик дегустировать новый соус. Повар:

— Я добавил сюда три вида перца, ферментированные томаты и каплю бальзамика, чтобы создать идеальный умами-взрыв!

Химик, пробуя:

— Интересно. По моим расчетам, это смесь капсаицина с высокой концентрацией пиразинов. На вкус как «взрыв», но с точки зрения молекулярной структуры — просто агрессивная кислотность.

Официант вносит десерт:

— А это наш новый лимонный сорбет.

Химик:

— Отлично, посмотрим, как он нейтрализует мою изжогу.

8. Физик и Экономист

Идут физик и экономист на встречу с инвесторами. Физик:

— Мы открыли новый тип стабильного изотопа, который может обеспечить энергией целый город на сто лет вперед!

Экономист:

— Прекрасно. А как мы будем монетизировать эту энергию, чтобы обеспечить рост акционерной стоимости в следующем квартале?

Инвестор:

— Меня интересует только одно: если мы начнем продавать этот изотоп, не обрушится ли цена на нефть?

Физик:

— При таких объемах — да, обрушится.

Экономист:

— Тогда нам нужно срочно найти способ, как сделать его дефицитным.

9. Архитектор и Строитель

Идут архитектор и строитель осматривать новый небоскреб. Архитектор:

— Посмотрите, как эта консольная конструкция бросает вызов гравитации! Это же гимн модернизму!

Строитель, держа в руках пачку гвоздей:

— Это гимн тому, что я трижды переделывал фундамент, потому что у вас в чертежах не хватало несущих балок.

Проходит мимо чиновник:

— Отличная работа! Здание выглядит так, будто оно вот-вот рухнет. Это очень символично для нашего времени!

10. Копирайтер и Редактор

Идут копирайтер и редактор на совещание по новому слогану. Копирайтер:

— Я придумал: «Наш продукт — это точка сингулярности в вашей рутине, меняющая парадигму потребления!»

Редактор:

— Слишком длинно. И никто не поймет, что такое сингулярность.

Копирайтер:

— Хорошо. Тогда: «Купи сейчас или пожалеешь навсегда!»

Редактор:

— Звучит как шантаж.

Генеральный директор, входя в комнату:

— Слоган должен быть коротким. «Да».

11. Кинорежиссер и Монтажер

Идут режиссер и монтажер смотреть отснятый материал. Режиссер:

— Эта сцена, где главный герой смотрит на закат три минуты, полная невысказанной тоски и метафор о бренности бытия!

Монтажер:

— Я вырезал две минуты и девяносто секунд. Осталось, как он чихает. Это, кстати, тоже метафора, но более понятная.

Режиссер:

— Но где же мой артхаус?!

Монтажер:

— Артхаус будет, когда мы добавим звук чихания в замедленном режиме под Шостаковича.

12. Геймер и Психиатр

Идут геймер и психиатр с выставки технологий. Геймер, показывая на VR-шлем:

— Вот это будущее! Полное погружение, отсутствие реальных социальных обязательств, возможность быть кем угодно!

Психиатр:

— Я вижу здесь только уход от реальности и признаки диссоциативного расстройства.

Из VR-шлема раздается голос:

— Эй, ты, в очках! Не мешай мне фармить золото, я почти взял следующий уровень!

Психиатр:

— Видите? Он уже начал с вами общаться.