Сборник Анекдотов: Структура и Смех в Разных Ситуациях

Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят: — Нельзя с гусем! Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: — Смотри смотри ты такой видела? — Да и побольше видала. — Но этот же жрет попкорн!!!

Приехал фермер на базар гуся покупать, выбрал самого упитанного, заплатил тридцать рублей, пошатался по городу, сувенирчик жене присмотрел, до автобуса домой еще 2 часа думает – надо как-то скоротать время, пойду в кино схожу, давно не был. Подходит к кассе, покупает билет на новый вестерн, а на входе контролёр его останавливает и строго так: — Гражданин, с животными нельзя! Фермер в недоумении, гусь-то домашний, ручной, но правила есть правила. Ну делать фермеру нечего, он смекнул: пока контролёр отвлекся на очередь, он быстро гуся под плащ и себе в широкие рабочие штаны спрятал. Прошел, сел в темном зале, гусю дышать надо, чтобы не задохнулся от тесноты и духоты, фермер осторожно ширинку расстегнул. Гусь, почувствовав свободу, сначала носом пошевелил, а потом голову высунул, осматривается. На этом же ряду, чуть поодаль, сидят две городские дамочки, одна другой, локтем подталкивая, показывая пальцем на фермера, шепчет: — Смотри, смотри, ты такое видела? Какая диковинка! Вторая, не отрывая взгляда, отвечает: — Да, видела, и не такое видала, и даже побольше видела! — Но этот же, ты посмотри, он еще и попкорн ему скармливает!

***

Вот еще несколько зарисовок в подобном стиле:

1. Пришел программист на собеседование, сидит ждет, нервничает. Решил кофе выпить, налил себе в кружку, а она горячая. Он, недолго думая, сунул кружку под стол, под свой стул. HR выходит: — Вы готовы? — Да! Программист встает, а кружка осталась на полу, дымится. HR удивленно: — Что это было? — А, это я тут баг в системе отладил, горячий был.
2. Попал рыбак на необитаемый остров, три месяца один. Наконец, видит – плывет бутылка. Выловил, открыл, а там джинн: — Я исполню три твоих желания! Рыбак, не задумываясь: — Хочу домой, к жене! Бах! Оказался дома. Жена ему: — Где ты пропадал?! Рыбак: — Джинн меня спас! Хочу еще желание! — Хочу, чтобы у нас всегда была полная банка икры! Бах! Стоит банка икры. Жена: — Отлично! А третье желание? Рыбак: — Хочу, чтобы ты всегда верила, что я не пил!
3. Идет мужик по лесу, видит – медведь на пеньке сидит и книгу читает. Мужик испугался, но любопытство победило. Подходит ближе, а там книга «Как стать вегетарианцем». Мужик осмелел: — Эй, Медведь, ты что, стал вегетарианцем? Медведь, не отрываясь от книги: — Ага. — А почему? — Да надоело мне, если честно, от всех этих туристов убегать.
4. Заходит старый профессор в аудиторию, а там все студенты с ноутбуками, печатают что-то. Профессор, кашлянув: — Молодежь, вы что, конспекты набираете? — Да, профессор, так быстрее. Профессор, улыбаясь: — Хорошо, хорошо. А теперь все закройте ноутбуки. Сегодня мы будем писать сочинение о влиянии печатного слова на формирование личности. Кто не успеет, тот пусть использует функцию «Ctrl+Z» в жизни!
5. Заходит турист в египетский отель, подходит к администратору: — У меня проблема! В номере паук, огромный, как тарелка! Администратор, зевая: — Ничего страшного, сэр. Это наш местный, он с вами не тронет. — Но он же страшный! — Вы посмотрите на него с другой стороны. — С какой? — Он же мумию не разбудит!
6. Встречаются два друга. Один другому: — Представляешь, моя жена купила мне абонемент в спортзал! Второй: — Здорово! И как успехи? — Отлично! Я каждый вечер хожу туда, чтобы ее забрать!
7. Идет по пустыне караван. Вдруг погонщик видит мираж – оазис, пальмы, вода. Он кричит: — Вода! Все бегут, а старый погонщик стоит и смотрит. Ему говорят: — Ты что, не хочешь пить? — Хочу, но я уже знаю, что это мираж. — А почему тогда ты не предупредил остальных? — Они же не спросили!
8. Приходит заяц в библиотеку: — Дайте мне, пожалуйста, книгу про то, как не бояться волка. Библиотекарь: — Вам в отдел «Психология» или «Самооборона»? Заяц: — Мне в отдел «Срочно, пока он не пришел»!
9. Сидят два ковбоя у костра. Один другому: — Слышал, у шерифа жена уехала к матери? Второй: — Да, а ты чего такой грустный? — Да вот, думаю, пока ее нет, кто мне будет соус для барбекю солить?
10. Заходит в бар инопланетянин, заказывает самое крепкое виски. Бармен наливает. Инопланетянин выпивает залпом, морщится, но заказывает еще. Бармен: — Вы откуда такой крепкий? Инопланетянин: — С планеты, где гравитация в сто раз сильнее. Бармен: — И как там люди живут? — Да нормально, но вот когда мы летаем в гости, всегда забываем, что надо пристегиваться.
11. Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня проблема, я постоянно думаю, что я корова. Врач: — И давно это у вас? Мужик: — Да с тех пор, как я начал думать, что я бык!
12. Идет по улице мужчина, несет на плече огромный лом. Его останавливает милиционер: — Гражданин, зачем вам лом? Мужчина: — Я в ремонт иду, надо стену пробить. Милиционер: — А почему не молоток? Мужчина: — Лом – это мой личный талисман. Он мне уже три раза дом от потопа спасал!
13. Встречаются два приятеля. Один спрашивает: — Ты что такой бледный? Второй: — Да я вчера на рыбалку ездил, поймал золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, я три желания исполню». Я отпустил. Она уплыла и крикнула: «Первое желание – ты теперь всегда будешь бледный от страха, что я вернусь!»
14. Стоит мужик на мосту, хочет прыгнуть. Подходит к нему другой: — Не надо! Жизнь прекрасна! Там, внизу, акулы! Мужик: — А я не боюсь, у меня водолазный костюм! Второй: — Но там же ток от проводов, они в воде! Мужик: — А у меня резиновые сапоги! Второй (вздыхая): — Ну ладно, тогда прыгай, только мне потом скажи, как ты смог три раза подряд так глупо одеться!
15. Заходит новый русский в оружейный магазин: — Мне самый тихий пистолет. Продавец: — Вот, «Магнум Стелс». Стоит дорого, но стреляет почти бесшумно. Новый русский: — Отлично! А есть такой, чтобы жена не услышала, когда я его прячу?
16. Пришел студент сдавать экзамен по философии. Профессор: — Назовите три столпа бытия. Студент, подумав: — Эээ… Кровать, холодильник и Wi-Fi роутер? Профессор: — Садитесь, пятерка. Вы гениально отразили современный экзистенциализм!
17. Летит ворона, несет в зубах сыр. Навстречу ей лиса. Лиса, льстиво: — Какая красивая птица! Какой прекрасный клюв! Ворона, гордо: — Карр! Лиса: — А говорят, у вас еще и голос божественный! Ворона раскрывает клюв, сыр падает. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона, кричит ей вслед: — Эй! А как же комплимент моему хвосту?!
18. Приходит парень к гадалке: — Скажите, я женюсь в этом году? Гадалка смотрит на карты: — Женишься, сынок. Но есть одно условие. Парень: — Какое? Гадалка: — Ты должен найти ту, которая не будет знать, что ты женат.
19. Едут в поезде два соседа. Один всю дорогу спит. Второй его будит: — Уважаемый, вы проспали нашу станцию! Первый, сонно: — Ничего страшного, я уже привык. Я всегда сплю, пока еду домой с работы.
20. Просыпается мужик утром, смотрит на часы – 12 дня. Вскакивает, думает – опоздал на работу! Бежит в ванную, чистит зубы, одевается в костюм, хватает портфель и выбегает из дома. Пробежал три квартала, остановился, почесал затылок: «Стоп… А какой у меня сегодня выходной?»
21. Идет мужик по улице, видит объявление: «Отдам в хорошие руки кота. Умеет читать и писать». Мужик в шоке, находит адрес, звонит. Открывает дверь женщина: — Вы по поводу кота? Заходите. Кот сидит за столом, пишет что-то. Мужик: — Это правда? Он умеет писать? Женщина: — Да, он пишет жалобы на свою прошлую хозяйку.
22. Заходит турист в сувенирную лавку в Швейцарии: — У вас есть открытка с изображением гор? Продавец: — Конечно. Турист: — А можно, чтобы горы были на заднем плане, а на переднем – я, с чашкой кофе? Продавец: — Зачем вам так сложно? Турист: — Понимаете, я хочу отправить открытку другу, а сам я не могу подняться выше первого этажа отеля.
23. Сидит старый еврей, молится: — Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Проходит месяц, он снова молится: — Господи, ну пожалуйста, дай мне хоть один выигрыш! Проходит еще месяц, он кричит: — Господи! Ну хоть один маленький приз! Вдруг гром с небес: — Сын мой, но ты хоть один билет купи!
24. Встречаются два старых друга. Один спрашивает: — Ты слышал, наша общая знакомая вышла замуж за миллионера? Второй: — Да, слышал. Первый: — И как он? Второй: — Ой, он такой богатый! Он вчера подарил ей на день рождения акции компании, которая производит открывашки для банок!
25. Заходит старик в аптеку: — Мне, пожалуйста, что-нибудь от бессонницы. Фармацевт: — Вам снотворное? Старик: — Нет, мне что-нибудь, чтобы я мог спать, пока жду, когда меня примут в поликлинике!
26. Приходит сын к отцу: — Пап, а почему Солнце встает на востоке, а садится на западе? Отец, поправляя очки: — Сынок, ты вот это вот «почему» оставь для философов. Ты мне лучше скажи, почему ты опять не вынес мусор?!
27. Идет мужик по полю, видит – лежит мешок денег. Поднимает, а там записка: «Если ты это читаешь, значит, ты взял чужое. Спрячь это, и никогда никому не говори». Мужик, обрадованно: — Вот это я понимаю, честный человек! И спрятал мешок.
28. Приходит в бар новый бармен, очень общительный. Подходит к посетителю: — Что будете заказывать? — Мне виски со льдом. — А какой лед предпочитаете? Кубики? Дробленый? Или, может, лед из горного ледника, который я сам вчера привез? Посетитель: — Мне просто воды, пожалуйста.
29. Встречаются два друга. Один другому: — Я вчера купил себе новый автомобиль, спортивный, красный! Второй: — Ого! И как он? — Отлично! Но есть проблема. Он слишком быстрый. Я его завел, а он уже сам доехал до моего кредитного менеджера!
30. Идет турист по лесу, видит – сидит медведь и ловит рыбу. Турист: — Эй, а ты не боишься, что тебя поймают? Медведь: — А чего мне бояться? Я же тут не с удочкой, я с GPS-навигатором!