Сборник анекдотов про мужиков и животных

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
— Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
— Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
— Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
— Хрю, хрю.

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
— Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
— Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
— Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
— Хрю, хрю.

Мужик приходит к ветеринару и жалуется:
— Доктор, моя корова совсем не доится!
Доктор осматривает корову, потом говорит:
— Мужик, да у вас корова, вообще-то, конь!

Мужик в бане, парится, выходит, а его друг ему говорит:
— Ты чего такой красный?
— Да я на полке с мужиком одним перепутался…
— И что?
— Да он как заорет: «Не трогай мою жопу!», я и понял, что перепутал!

Мужик приходит в зоопарк, смотрит на обезьян и говорит:
— Эх, была бы у меня такая жена…
Смотрю на него, а обезьяна ему в ответ:
— Да, мужик, у тебя была бы точно такая же проблема!

Мужик рыбу ловит, сидит, ждёт. Час ждёт, два ждёт.
Тут ему другая рыба говорит:
— Мужик, ты чего тут сидишь, рыбу ловишь?
— Да, рыбу.
— А ты на что ловишь?
— На червяка.
— Ну, мужик, ты даешь!

Мужик приходит к врачу, жалуется:
— Доктор, у меня член не стоит!
Врач осматривает, говорит:
— Мужик, да у вас ухо!

Мужик идёт по улице, видит объявление: «Требуется клоун».
Заходит, ему говорят:
— Ну, покажи что-нибудь смешное!
Мужик падает, бьётся в конвульсиях. Его спрашивают:
— Ты чего?
— Да я сейчас, блин, работу потеряю!

Мужик приходит в бар, заказывает пиво.
Бармен:
— Вам с чем?
— С душой!
Бармен наливает пиво, мужик выпивает:
— Не, с душой не получилось…
— Мужик, ты что, в зеркало смотришься?

Мужик купил попугая, а тот всё время матерится. Мужик его ругает, а попугай в ответ:
— Сам дурак!
Мужик в ярости хватает попугая, выносит на улицу и кидает в колодец.
Через минуту слышит из колодца:
— Сам дурак!

Мужик приходит в магазин, просит:
— Дайте мне килограмм мозгов!
Продавец:
— Вам каких?
— Да мне без разницы, главное, чтобы хватило.
— К сожалению, у нас только куриные…

Мужик приходит к гадалке:
— Погадай мне на будущее!
Гадалка смотрит в хрустальный шар и говорит:
— Вижу, что ты женишься на богатой женщине, у тебя будет много детей, ты будешь счастлив…
Мужик:
— А если я не женюсь?
Гадалка:
— Тогда ты будешь еще счастливее!

Мужик приходит в автосервис и говорит:
— У меня машина не заводится!
Механик:
— А бензин есть?
— Есть.
— Масло?
— Есть.
— Свечи?
— Есть.
— Ну, мужик, у тебя есть все, чтобы ходить пешком!

Мужик приходит в библиотеку:
— Дайте мне книгу про самоубийство!
Библиотекарь:
— Зачем вам такая книга?
— Да я хочу узнать, чем все закончится!

Мужик приходит в ресторан и заказывает:
— Мне, пожалуйста, стейк с кровью!
Официант:
— А гарнир?
— А мне все равно, я же вампир!

Мужик приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне таблетки от похмелья!
Аптекарь:
— Вам какие?
— Да мне любые, главное, чтобы помогли! А то я вчера так напился…
Аптекарь:
— Ну, вот вам плацебо. Идите домой, выспитесь. И больше не пейте!
Мужик:
— Спасибо. А плацебо — это что такое?
Аптекарь:
— Это таблетки, которые помогают, если ты веришь, что они помогают!

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня зуб болит!
Стоматолог:
— Какой зуб?
— Да я не знаю, какой, но он болит!
Стоматолог:
— Ну, давайте посмотрим… А у вас, вообще-то, два зуба!

Мужик приходит в казино и ставит все на красное. Выпадает черное. Мужик в шоке:
— Как так?!
крупье:
— Мужик, ты же ставил все! Еще раз попробуешь?

Мужик приходит в цирк:
— А у вас слоны есть?
Кассир:
— Есть.
— А тигры?
— Есть.
— А медведи?
— Есть. А что вам?
— А мне бы работу, а то я клоун!

Мужик приходит в магазин и просит:
— Дайте мне что-нибудь почитать.
Продавец:
— Вот вам журнал, там много интересного.
Мужик:
— Спасибо. А что там?
— Да все, что угодно. Там и про политику, и про звезд, и про погоду, и про рецепты…
Мужик:
— А мне бы что-нибудь почитать, что б я понял!

Мужик приходит к начальнику и говорит:
— Я увольняюсь!
Начальник:
— Почему?
— Да я устал от этой работы. Хочу чего-то нового.
Начальник:
— А что вы умеете делать?
— Да я, вообще-то, ничего не умею.
Начальник:
— Ну, тогда оставайтесь. У нас тут как раз вакансия!

Мужик приходит в военкомат и говорит:
— Я хочу служить!
Военком:
— А здоровье позволяет?
— Да у меня все отлично!
— А образование?
— Среднее.
— А физическая подготовка?
— Отличная!
— Ну, тогда добро пожаловать в армию!
Мужик:
— А можно мне в морскую пехоту?
— Можно, конечно. Только вы сначала в туалет сходите…

Мужик приходит в поликлинику и говорит:
— Доктор, у меня насморк!
Врач:
— Ну, что ж, давайте посмотрим… А у вас, вообще-то, нос!

Мужик приходит в церковь и говорит:
— Батюшка, я грешен!
Батюшка:
— В чем грех?
— Да я вчера жену ударил!
Батюшка:
— Ну, это грех. А за что?
— Да она борщ пересолила!

Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне хомячка!
Продавец:
— Пожалуйста. А какого?
— Да мне без разницы. Главное, чтобы грыз!

Мужик приходит к психологу и говорит:
— Доктор, я постоянно думаю о плохом!
Психолог:
— А о чем именно?
— Да я боюсь, что меня уволят с работы, что я заболею, что со мной что-нибудь случится…
Психолог:
— А вы попробуйте думать о хорошем!
Мужик:
— А как?
Психолог:
— Ну, представьте себе, что у вас все хорошо, что вы здоровы, что у вас все получается…
Мужик:
— А если не получится?

Мужик приходит в бар и заказывает:
— Мне, пожалуйста, пиво и водки!
Бармен:
— Вам все вместе?
— Да, а что?
— Ну, тогда вам придется долго ждать!

Мужик приходит к соседу и говорит:
— У тебя есть дрель?
Сосед:
— Есть.
— А можно у тебя ее одолжить?
— Да, конечно. А зачем тебе?
— Да я стену хочу просверлить.
— А что ты там делаешь?
— Да я картину вешаю.

Мужик приходит в библиотеку и просит книгу:
— Дайте мне что-нибудь интересное.
Библиотекарь:
— Вот вам детектив.
Мужик:
— Спасибо.
Через час возвращается:
— А у вас есть что-нибудь еще интересней?
— Есть, вот комедия.

Мужик приходит в тир и говорит:
— Дайте мне пострелять!
Инструктор:
— Пожалуйста. Вы умеете?
— Да я только учусь.
Через несколько выстрелов:
— Вот, я попал!
— Да, мужик, ты вообще-то в мишень попал!

Мужик приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне колбасы!
Продавец:
— Какой?
— Да мне все равно, главное, чтобы вкусная.
Продавец:
— Вот вам колбаса.
— Спасибо.
Через час возвращается:
— А почему она такая невкусная?