Сборник Анекдотов: Когда Сказать Прямо Не Получается
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- — Запишите меня к врачу.
- — К какому?
- — Ну, как бы это… Ну — к хуевому…
- — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- — Нет, вы не поняли… Меня — к самому хуевому…
- — Не получится — главврач у нас в отпуске
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- — Запишите меня к врачу.
- — К какому?
- — Ну, как бы это… Ну — к хуевому…
- — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- — Нет, вы не поняли… Меня — к самому хуевому…
- — Не получится — главврач у нас в отпуске.
***
А вот еще несколько анекдотов в том же духе:
- Приходит турист в музей:
- — Мне нужно посмотреть картины, где много… ну… этого…
- — Какого именно?
- — Ну, там, где всё такое… масляное, мокрое…
- — Вы имеете в виду импрессионистов?
- — Нет, я имею в виду, где там у них — блядское?
- — Сэр, это выставка русской живописи XIX века, у нас тут всё, в основном, про страдания и берёзки.
- Женщина в зоомагазине:
- — Мне нужен попугай, но такой, чтобы ругался.
- — У нас есть говорящие, но они вежливые.
- — Ну, дайте мне того, который всех пошлёт.
- — А, вы про того, который на букву «П»?
- — Да, да! К какому «П» мне его отнести?
- — К «Потерявшимся», у нас его вчера забрал грузчик, сказал, что тот его по матери обругал.
- Клиент в автосервисе:
- — У меня машина барахлит, нужно к механику.
- — К какому именно? У нас их много.
- — Ну, к тому, который чинит… этот… ну, который отвечает за… за тягу.
- — Вы имеете в виду к мотористу?
- — Нет, я хочу к тому, кто знает, как сделать, чтобы оно — херачило!
- — А, вы к нашему главному по трансмиссии! Он сегодня в отпуске на рыбалке, поймал щуку и послал нас всех куда подальше.
- Мужчина в библиотеке:
- — Мне нужна книга про то, как… ну… как делать… вот это вот…
- — Уточните, пожалуйста, о каком жанре идёт речь?
- — Ну, про то, как строить, чтобы оно… стояло крепко.
- — Вы ищете литературу по строительству?
- — Нет, я ищете, как сделать, чтобы оно — не падало, когда я… ну… когда я туда залезаю!
- — Ах, вы про архитектурные нормы! Заведующий отделом по железобетону ушёл на курсы повышения квалификации, где учат, как не падать с крыши.
- Девушка звонит в техподдержку провайдера:
- — У меня интернет еле дышит, надо срочно кого-то вызвать.
- — К какому специалисту направить?
- — Ну, к тому, кто разбирается в проводах… который знает, как сделать, чтобы сигнал был… ну… жирный.
- — Вы имеете в виду специалиста по оптоволокну?
- — Да! К тому, кто умеет, чтобы не было вот этого вот — тормозит и тупит!
- — Понимаю. К сожалению, наш лучший специалист по «жирному сигналу» сейчас увольняется, он сказал, что наша сеть — полная фигня.
- Покупатель в оружейном магазине:
- — Мне нужен пистолет.
- — Какой модель?
- — Ну, такой, чтобы стрелял… ну, знаете, чтобы было — ба-бах!
- — Вы ищете револьвер?
- — Нет, я ищу такой, чтобы, если что, можно было… ну… чтобы он — плюнул!
- — Вы хотите дробовик?
- — Да! К какому консультанту мне подойти, чтобы он мне показал, как он «плюётся»?
- — Извините, наш эксперт по «плевкам» сегодня на соревнованиях, а его напарник сказал, что все наши ружья — для слабаков.
- Студент приходит к декану:
- — Мне надо поговорить с профессором, который читает про… ну… про то, как работает… вот эта вот… штука.
- — Уточните, пожалуйста, какой именно предмет вас интересует?
- — Ну, который объясняет, как сделать, чтобы оно — крутилось и не ломалось!
- — Вы имеете в виду механику?
- — Нет! Я хочу к тому, кто знает, как сделать, чтобы оно — работало, как надо, а не вот эта вот ерунда!
- — Декан сказал: «Профессор Иванов ушёл в академический отпуск, он заявил, что преподавать такую чепуху больше не намерен.»
Дополнительные Анекдоты в Стиле «Недосказанности»
- Посетитель в пекарне:
- — Мне нужен хлеб.
- — Какой? У нас есть белый, чёрный, зерновой.
- — Ну, такой… с корочкой… который… ну, который хрустит, как надо.
- — Вы хотите багет?
- — Нет! Я хочу тот, который, когда кусаешь, чтобы он делал — ШШШШШ!
- — Вы про ремесленный хлеб? Наш пекарь сегодня взял выходной, он сказал, что больше не будет делать хлеб для таких «хрустящих» клиентов.
- Человек звонит в службу доставки еды:
- — Я хочу заказать что-нибудь острое.
- — У нас есть мексиканская кухня, тайская…
- — Нет, мне нужно что-то такое… чтобы жгло. Ну, чтобы потом сидеть было… ну, чтобы потом было, чем заняться.
- — Вы имеете в виду с большим содержанием перца чили?
- — Да! К кому мне обратиться, чтобы он мне привез то, что заставит меня страдать!
- — Наш лучший специалист по «страданию» сегодня отравился нашей же едой, и теперь лежит и матерится на кухне.
- Клиент в банке подходит к менеджеру:
- — Мне нужно проконсультироваться по поводу… ну… по поводу того, как сохранить деньги.
- — Вас интересует депозит, инвестиции или акции?
- — Нет, я хочу, чтобы они лежали там, и чтобы их никто не трогал… чтобы они были… ну… недоступные.
- — Вы хотите сейфовую ячейку?
- — Да! К кому мне подойти, чтобы он мне объяснил, как сделать, чтобы они там сидели тихо и не высовывались!
- — К сожалению, наш главный специалист по «тихим» счетам сегодня уволился, он сказал, что все наши клиенты — полные идиоты.
- Пациент в кабинете психотерапевта:
- — Доктор, мне надо поговорить о моей… ну… о моей проблеме.
- — О какой именно?
- — Ну, о том, что я не могу заставить себя делать то, что надо… чтобы я перестал… ну… лениться.
- — Вас интересует мотивационная терапия?
- — Нет! Я хочу, чтобы вы меня заставили, чтобы я начал делать то, что я должен, а не то, что мне хочется!
- — Наш штатный «заставлятель» сегодня в отпуске, он поехал на ретрит, где его будут учить не заставлять других.
- Водитель останавливает такси:
- — Мне нужно доехать до места, где… ну… где много всего… такого…
- — Уточните район, пожалуйста.
- — Ну, где много таких… ну, таких девушек, которые смотрят на тебя… ну, которые делают тебе приятно.
- — Вы ищете бордель?
- — Нет! Я ищу, где они сидят и ждут, чтобы я им заплатил!
- — К сожалению, наш «счастливый» таксист сегодня заболел, а его сменщик сказал, что все такие места он считает позором для города.
- Покупатель в книжном магазине:
- — У вас есть книги про… ну… про то, как стать сильным?
- — Вас интересует философия, спорт или боевые искусства?
- — Нет, я хочу, чтобы я мог поднять что-то тяжёлое и чтобы оно… ну… чтобы оно не сломалось.
- — Вы ищете литературу по пауэрлифтингу?
- — Да! К какому консультанту мне подойти, чтобы он показал, как надо хватать, чтобы оно не выскользнуло!
- — Наш эксперт по «хватке» сейчас на больничном, он потянул спину, пытаясь поднять слишком «сильную» книгу.
- Клиент в салоне красоты:
- — Мне нужно, чтобы мне сделали что-то с волосами.
- — Какая стрижка или окрашивание вас интересует?
- — Ну, чтобы они стали такими… знаете… чтобы они лежали, как надо, и чтобы я мог их поправлять… ну, чтобы они были такие… блестящие и упругие.
- — Вы хотите ламинирование или укладку?
- — Я хочу, чтобы они были такие, чтобы я мог ими… ну… чтобы я мог ими играть!
- — Извините, наш главный стилист по «играм с волосами» сейчас в отпуске, он сказал, что у него аллергия на всех, кто не умеет пользоваться плойкой.
- Человек в отделе электроники:
- — Мне нужен телевизор.
- — Какой диагонали?
- — Ну, такой, чтобы картинка была… ну, чтобы она была такая, чтобы всё было видно чётко, чтобы не было этих… ну… пикселей.
- — Вас интересует 4К или 8К разрешение?
- — Нет! Я хочу, чтобы он показывал так, чтобы я видел каждую… ну… каждую грязь на лице актёра!
- — Наш специалист по «грязи» сегодня в командировке, он поехал проверять качество матриц на заводе, и сказал, что все наши образцы — отстой.
- Покупатель в магазине одежды:
- — Мне нужен костюм.
- — Какой фасон?
- — Ну, такой, чтобы сидел идеально. Чтобы я выглядел… ну, чтобы я выглядел как начальник.
- — Вам нужен пошив на заказ?
- — Нет! Мне нужен тот, который заставит всех остальных думать, что я могу себе позволить всё, что захочу!
- — К сожалению, наш лучший «начальник» сегодня не работает, он сказал, что ему надоело одевать людей, которые не умеют себя вести.
- Пациент в ветеринарной клинике (привёл кота):
- — Мне нужно, чтобы вы посмотрели моего кота.
- — Что с ним?
- — Ну, он какой-то вялый… он не хочет бегать… он не хочет… ну, он не хочет делать то, что должны делать коты.
- — Вы хотите сдать анализы на общее состояние?
- — Нет! Я хочу, чтобы вы его заставили, чтобы он снова начал… ну, чтобы он начал драть обои!
- — Наш главный ветеринар, который специализируется на «драчунах», сегодня уехал на симпозиум по кошачьей депрессии, он сказал, что все коты нынче слишком избалованы.
- Посетитель в художественной школе:
- — Мне нужно записаться на курсы.
- — Какие именно? Рисование, скульптура, графика?
- — Ну, где учат рисовать… ну, где учат рисовать так, чтобы оно… ну, чтобы оно было живое.
- — Вас интересует академический рисунок?
- — Нет! Я хочу, чтобы я мог нарисовать так, чтобы оно смотрело на меня и… ну, чтобы оно дышало!
- — Наш лучший преподаватель по «дышащему» искусству сейчас в отпуске, он сказал, что ему надоело рисовать портреты людей, которые не умеют дышать сами.
- Клиент в юридической фирме:
- — Мне нужен юрист.
- — По какому вопросу?
- — Ну, по такому… по которому я могу всех нагнуть.
- — Вас интересует гражданское или уголовное право?
- — Нет! Я хочу, чтобы он нашёл такую лазейку, чтобы я мог сделать всё, что хочу, и чтобы мне за это ничего не было!
- — К сожалению, наш главный специалист по «нагибанию» сегодня ушёл в отставку, он заявил, что закон слишком честный для таких клиентов.
- Покупатель в магазине музыкальных инструментов:
- — Мне нужна гитара.
- — Акустическая или электрическая?
- — Ну, такая, чтобы можно было играть… ну, чтобы она звучала так, чтобы все оборачивались.
- — Вас интересует рок или классика?
- — Нет! Я хочу, чтобы я ударил по струнам, и чтобы она закричала!
- — Вы хотите инструмент с сильным дисторшном? Наш эксперт по «кричащим» гитарам сейчас на гастролях, он сказал, что ему надоело работать с теми, кто не умеет играть тихо.
- Посетитель в спортивном зале:
- — Мне нужен тренер.
- — По какому виду спорта?
- — Ну, по тому, где надо много бегать… ну, чтобы я мог бежать быстро, чтобы я мог догнать… ну, чтобы я мог догнать того, кто меня обидел.
- — Вас интересует спринт?
- — Нет! Я хочу, чтобы я мог бежать так, чтобы меня никто не смог догнать, даже если он очень злой!
- — Наш лучший тренер по «мести на беговой дорожке» сегодня ушёл в отпуск, он сказал, что ему надоело тренировать тех, кто бегает не ради здоровья, а ради обиды.