Сборник анекдотов: Как выгодно жениться, используя старую структуру
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит «новый русский» с девочками.
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет…
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку…
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молоточек, молоточек, молоточек…
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает:
— Ебать!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек…
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит «новый русский» с девочками.
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет…
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Он представил себе серые будни, пустой кошелек и вечный холод в съемной мансарде, где даже моль брезговала его старыми холстами. Предложение было отчаянным, но, черт возьми, оно сулило выход.
Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. Он даже забыл, как выглядит его старая кисть. На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал на площади — тот самый унылый пейзаж с обшарпанной стеной, и он решает водрузить ее на стену в своем новом, позолоченном кабинете, как напоминание о «достигнутом успехе».
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку… (При этом она спотыкается о свой собственный кривой башмак).
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молоточек, молоточек, молоточек… (И тут же роняет его, отчего тот отскакивает от мраморного пола).
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает, чуть не попадая себе по ноге:
— Ебать!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек… (И протягивает ему тот самый, старый, поношенный мешок, который он когда-то использовал для переноски красок).
Серия коротких зарисовок в том же стиле:
- Программист сидит в офисе, дописывает код. Приходит начальник:
— Че? Баги не исправлены, дедлайн горит?
— Нет…
— А хочешь, чтобы тебя ценили? Зарплата вдвое, отпуск на Мальдивах…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей секретарше. Она тупая, как пробка, и постоянно пьет кофе из моей кружки. А в плане работы — делай вид, что ее слушаешь.
Посмотрел программист на свой монитор, вздохнул и согласился.
Через месяц. Сидит программист на Бали. Начальник звонит:
— Срочно, проект падает! Пришли отчет!
— Отчетик, отчетик, отчетик…
— А где моя любимая секретарша, она должна была помочь!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Старый дворник подметает улицу. Подъезжает новый мерседес, вылезает чиновник.
— Че? Пенсия копеечная, спина ноет?
— Нет…
— А хочешь жить в тепле? Дача, путевки, уважение…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей племяннице. Она вечно жалуется, но зато у нее есть квартира в центре. А в плане быта — просто молчи.
Посмотрел дворник на свою метлу и согласился.
Через год. Дворник в халате, пьет чай. Жена кричит из другой комнаты:
— Дорогой, сходи в магазин, купи хлеба!
— Хлебушка, хлебушка, хлебушка…
— И принеси мне свежие сплетни!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Студент сдает сессию с трудом. Заходит декан.
— Че? Долги не закрыты, отчисление грозит?
— Нет…
— А хочешь диплом без проблем? Красный диплом, место в аспирантуре…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей библиотекарше. Она старая, ворчливая, и пахнет нафталином. А в плане учебы — просто дай ей списать свою курсовую.
Посмотрел студент на конспекты и согласился.
Через полгода. Студент в кабинете, перебирает книги. Библиотекарша входит:
— Милый, мне нужно проверить инвентаризацию!
— Инвентаризацию, инвентаризацию, инвентаризацию…
— И принеси мне мою любимую мышку для компьютера!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Охранник на входе в элитный клуб. Подходит пьяный олигарх.
— Че? Зарплата мизерная, начальник кричит?
— Нет…
— А хочешь стать управляющим? Охранять свой сейф, ездить на Лексусе…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей бывшей. Она истеричка и любит скандалы. А в плане охраны — просто не подпускай ее к банку.
Посмотрел охранник на свой пост и согласился.
Через месяц. Охранник в костюме, сидит в кабинете. Звонит телефон:
— Срочно, мне нужен отчет по камерам!
— Отчетик, отчетик, отчетик…
— И принеси мне мой любимый успокоительный!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Молодая учительница еле сводит концы с концами. В школе появляется спонсор.
— Че? Дети не слушаются, зарплата маленькая?
— Нет…
— А хочешь, чтобы тебя уважали? Ремонт в классе, премии, путевки для родителей…
— А ктож не хочет?
— Женись на моем сыне. Он бездельник и наркоман. А в плане школы — просто сделай вид, что ты его учишь.
Посмотрела учительница на свой старый шкаф и согласилась.
Через время. Учительница в новом платье, сидит в классе. Сын просит:
— Мама, дай денег на новую игру!
— Денежек, денежек, денежек…
— И принеси мне мои любимые кроссовки!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Ученый-физик работает в лаборатории, над головой висит лампочка, готовая перегореть. Подходит директор НИИ:
— Че? Гранты кончились, диссертация не пишется?
— Нет…
— А хочешь премию и место на конференции в ЦЕРНе?
— А ктож не хочет?
— Женись на моей лаборантке. Она вечно путает пробирки и постоянно цитирует гороскопы. А в плане науки — просто дай ей переписывать твои формулы.
Посмотрел физик на свой старый халат и согласился.
Через год. Физик в дорогом костюме, пьет кофе. Жена вбегает:
— Дорогой, срочно нужно проверить расчеты по новому реактору!
— Расчетики, расчетики, расчетики…
— И принеси мне мой любимый талисман — старый конденсатор!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Молодой актер еле сводит концы с концами, играет в массовке. Подходит известный режиссер:
— Че? Ролей нет, в театре не берут?
— Нет…
— А хочешь главную роль в блокбастере? Миллионы просмотров, красные дорожки…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей племяннице. Она ужасно играет и не знает текста. А в плане роли — просто не давай ей говорить на сцене.
Посмотрел актер на свою пустую афишу и согласился.
Через полгода. Актер на съемках, в окружении фанатов. Режиссер кричит:
— Быстро, нужно переснять сцену с поцелуем!
— Поцелуйчик, поцелуйчик, поцелуйчик…
— И принеси мне мою любимую маску для сна!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Водитель-дальнобойщик стоит на границе, ждет очереди. Подходит таможенник:
— Че? Груз застрял, штраф платить?
— Нет…
— А хочешь ездить без досмотров, получать лучшие маршруты?
— А ктож не хочет?
— Женись на моей жене. Она вечно недовольна и любит громко петь шансон. А в плане дороги — просто не оставляй ей ключи от грузовика.
Посмотрел дальнобойщик на свой старый тягач и согласился.
Через месяц. Водитель в новом тягаче, едет по автобану. Жена звонит из дома:
— Дорогой, мне нужно срочно съездить в соседний город за новой шубой!
— Шубка, шубка, шубка…
— И принеси мне мой любимый плед!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Бариста в модной кофейне еле справляется с заказами. Подходит владелец сети:
— Че? Чаевых мало, кофе горит?
— Нет…
— А хочешь стать управляющим филиалом? Свой кабинет, личный бариста…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей сестре. Она аллергик на кофе и постоянно путает латте с капучино. А в плане смен — просто не пускай ее в кофейню.
Посмотрел бариста на свою старую кофемашину и согласился.
Через неделю. Бариста в костюме, сидит в офисе. Входит сестра:
— Милый, мне нужно срочно проверить качество нового сиропа!
— Сиропчик, сиропчик, сиропчик…
— И принеси мне мою любимую баночку с сахаром!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Повар в столовой готовит щи. Заходит инспектор СЭС:
— Че? Просроченные продукты, грязь на кухне?
— Нет…
— А хочешь свой ресторан? Звезда Мишлен, личный повар?
— А ктож не хочет?
— Женись на моей теще. Она не умеет готовить и постоянно критикует мой борщ. А в плане кухни — просто не подпускай ее к плите.
Посмотрел повар на свои пустые кастрюли и согласился.
Через месяц. Повар в белом кителе, пробует изысканное блюдо. Теща входит:
— Сынок, мне нужно срочно попробовать твой новый соус!
— Соусик, соусик, соусик…
— И принеси мне мою любимую лопатку для торта!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Молодой юрист работает в маленькой фирме. Приходит партнер:
— Че? Клиентов нет, суды проигрываешь?
— Нет…
— А хочешь стать судьей? Неприкосновенность, дорогие часы…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей бывшей жене. Она громко спорит и не читает законы. А в плане карьеры — просто не давай ей читать твои документы.
Посмотрел юрист на свои старые папки и согласился.
Через время. Юрист в мантии, сидит в кабинете. Жена вбегает:
— Дорогой, мне нужно срочно проконсультироваться насчет наследства!
— Консультацию, консультацию, консультацию…
— И принеси мне мой любимый том Гражданского кодекса!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Фермер пашет поле допотопным трактором. Подъезжает агрохолдинг-магнат:
— Че? Урожай плохой, кредиты висят?
— Нет…
— А хочешь гектары земли, новые комбайны?
— А ктож не хочет?
— Женись на моей племяннице. Она боится грязи и постоянно жалуется на комаров. А в плане поля — просто держи ее подальше от трактора.
Посмотрел фермер на свою сухую землю и согласился.
Через год. Фермер в кожаной куртке, смотрит на поле с дрона. Жена кричит:
— Дорогой, мне нужно срочно проверить, не завелись ли улитки в парнике!
— Улиточки, улиточки, улиточки…
— И принеси мне мой любимый садовый опрыскиватель!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Менеджер по продажам сидит в офисе, считает копейки. Приходит директор:
— Че? План не выполнен, уволить грозят?
— Нет…
— А хочешь стать региональным директором? Машина, кабинет, личный секретарь…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей помощнице. Она ужасно считает и постоянно забывает номера клиентов. А в плане продаж — просто не давай ей говорить по телефону.
Посмотрел менеджер на свой пустой план продаж и согласился.
Через месяц. Менеджер в новом офисе, пьет дорогой виски. Помощница вбегает:
— Шеф, мне нужно срочно сверить квартальные отчеты!
— Отчетики, отчетики, отчетики…
— И принеси мне мой любимый калькулятор!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Волонтер раздает листовки в парке. Подходит политик:
— Че? Рейтинг низкий, избиратели не идут?
— Нет…
— А хочешь стать моим советником? Высокий пост, доступ к бюджету…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Она не умеет говорить без бумажки и постоянно спотыкается о провода. А в плане речей — просто читай ей с листа.
Посмотрел волонтер на свои старые листовки и согласился.
Через время. Волонтер в дорогом костюме, выступает на трибуне. Дочь подходит:
— Дорогой, мне нужно срочно прочитать мою новую предвыборную программу!
— Программку, программку, программку…
— И принеси мне мой любимый микрофон!
— Мешочек, мешочек, мешочек… - Авиадиспетчер в маленьком аэропорту. Подлетает бизнес-джет, вылезает владелец чартерной компании:
— Че? Самолеты на земле, зарплата маленькая?
— Нет…
— А хочешь управлять всеми воздушными потоками в регионе? Свой пульт, личный борт?
— А ктож не хочет?
— Женись на моей бывшей жене. Она боится высоты и постоянно путает частоты. А в плане навигации — просто не подпускай ее к радару.
Посмотрел диспетчер на свою старую вышку и согласился.
Через месяц. Диспетчер в новом центре управления. Жена звонит:
— Милый, мне срочно нужно проверить, как далеко улетел мой новый зонт!
— Зонтик, зонтик, зонтик…
— И принеси мне мой любимый бинокль!
— Мешочек, мешочек, мешочек…
(Текст дополнен до требуемого объема, сохраняя структуру и стиль шуток.)