Сборник анекдотов: Игра слов и неожиданные развязки
Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй…
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Романтическая атмосфера, приглушенный свет, играет тихая музыка. Он нежно целует её, снимает с неё тонкое кружевное белье, а она, внезапно напрягшись, закрывает всё руками и смущенно, но решительно говорит:
— У меня там хуй…
Парень на секунду замирает, смотрит на неё с недоумением, осторожно убирает её руки, внимательно осматривает интимную зону, убеждается, что там всё как положено, и с усмешкой говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка, сбрасывая с себя притворную нерешительность и сверкая глазами, ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
***
А вот ещё несколько шуток в подобном стиле, построенных на неожиданном подвохе или игре слов:
- Программист сидит за компьютером, дописывает критически важный код. Жена подходит и говорит:
— Дорогой, у нас кот опять обои дерет!
Программист, не отрываясь от монитора: — Это не баг, это фича.
Жена: — Какая же это фича, он их уже до дыр изорвал!
Программист: — Значит, надо было в документации указать, что обои должны быть устойчивы к «рандомному стресс-тесту»! - Врач осматривает пациента:
— Так, ваши анализы показывают, что у вас ужасный холестерин и сердце еле дышит. Вам срочно нужно бросить пить, курить и налегать на овощи.
Пациент, бледнея: — Доктор, а если я этого делать не буду?
Врач: — Ну, тогда я не смогу написать в вашей карте, что вы меня слушались! - Мужчина приходит в автосалон и заявляет:
— Мне нужен самый быстрый автомобиль, который у вас есть! Чтобы рвал с места как ракета!
Менеджер: — Отлично! Вот этот спорткар разгоняется до сотни за 2,5 секунды!
Мужчина: — Хм… а он точно быстрый?
Менеджер: — Конечно!
Мужчина: — А то я вчера сел в такси, и оно полчаса ехало до моей работы! - Идет урок биологии. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови мне три вида хищных птиц.
Вовочка, подумав: — Орел, ястреб и… и та, что на кухне суп варит!
Учительница: — Это какая же?
Вовочка: — Ну, мама! Она же меня всегда ловит, когда я конфеты таскаю! - Жена мужу: — Дорогой, ты обещал починить кран на кухне! Он течет уже неделю, заливает всё вокруг!
Муж, сидящий в кресле с пультом: — Милая, я же начал! Я его сначала внимательно осмотрел!
Жена: — И что дальше?
Муж: — Дальше я решил, что пока он просто «подтекает», это не критическая ошибка системы! - Встречаются два старых друга. Один другому: — Слушай, я тут недавно женился, теперь жизнь как в сказке!
Второй: — Ого! И как тебе?
Первый: — Ну, жена — принцесса, дом — замок, а я… я там, кажется, дракон, которого надо всё время кормить и бояться! - Студент сдает экзамен по философии. Профессор: — Итак, что такое «бытие»?
Студент, нервничая: — Это… это когда что-то есть.
Профессор: — А если этого «нет»?
Студент: — Ну, тогда это «небытие».
Профессор: — А если оно вроде есть, но его никто не видит?
Студент: — Это… это как мой диплом, который я пишу уже пять лет! - Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема: я постоянно забываю, что я делаю.
Доктор: — И как давно это началось?
Мужчина: — Что началось? - Начальник вызывает сотрудника:
— Иванов, вы опять опоздали на работу на час! Какие у вас оправдания?
Иванов, запыхавшись: — Шеф, я бежал сюда изо всех сил, но на входе в офис меня остановил охранник!
Начальник: — И что он сказал?
Иванов: — Он сказал: «Извините, но вы не можете войти, пока не покажете пропуск, а пропуск у меня в кабинете, куда я и спешил!» - Девушка на свидании парню: — Ты такой сильный! Ты можешь поднять меня на руки?
Парень, гордо: — Конечно!
Он пытается её поднять, кряхтит, но не может.
Девушка: — Ну что, не получилось?
Парень, вытирая пот: — Получилось! Просто я решил сначала проверить, как там у тебя с весом по документам!